「再见。」我开口无声地说，偏头我还在想要如何诀别才有壮烈的戏剧效果，於是翻找包包里拿出了焦糖色的唇膏，旋开黑色的长柄盖子後我在穿衣镜前写上再见，喔，抱歉是不见。
对，不是再见是不见。
我满意的点点头，终於有那股琳赛萝涵在《家有辣嬷》里面演出来的帅劲潇洒了，是的是演出来的，无论是几天前下的打算或是昨天夜里才决定要将这个行动实际执行，我的潇洒与帅劲毕竟都是演出来的。
我望向小套房里摆在角落的单人床，说真的单人床睡起来就连我自己一个人我都觉得拥挤不堪难睡得很，常常一个翻身我就摔下床了，就算没有摔下床去，伸脚或是抬手都嫌空间狭小时常撞到在一旁的柜子，或许这也是为什麽在童话故事中的公主们睡的都是单人床吧，因为睡姿需要优雅，只能脚并拢、手搁在胸前，表情柔和地等待一个吻。
但自从与你同居後这点问题我从来不当问题，就因为你说过一句：「两个人挤单人床很甜蜜呀，我搂着你你抱着我。」你笑着牵着我手摸着我的头说，那当下我真的觉得我们甜蜜的不可言语。
所以我们同居的日子里经常是像你这样子说的睡在一起，你壮硕的身材像是搂着抱枕似的将我搂在你怀中，我则像是无尾熊黏在尤加利叶树上的抱着你。
当然起初也曾经摔下床去，当早晨的闹钟在我们顶上响起时，我们才发现我们又双双落床了，於是相视而笑着，最後你我才又牵起彼此的手去刷牙洗脸刮胡子喷定型液。
最後我们已经习惯了这样的模式，你可以从深夜十一点抱着我睡觉一直到早上七点二十五分的闹钟响起，你的左手会被我压出红红的印子并且酸麻的不受你的控制，而我的卷发会与你的手指纠结成团，早上是免不了一阵你的哀号与我的吃痛。
可是你知道吗？就算常常我抱怨说是否该买张双人床让我们睡的平平安安时，我真的觉得其实我是享受的，享受着我不必看着你的背影入睡的那种甜蜜，你知道多数的婚姻过没多久夫妻双方其中之一就必须要承揽这样寂寞的寂寞吗？
所以当你那样说的时候我暗自窃喜了好久好久，还把这件事情用抱怨的口气说给姊妹淘们羡慕羡慕，让她们眼红了好一阵子，嗳，你懂女人的虚荣心是建立在男人身上的吗？算了，你怎麽会懂呢？
不如说说以你的性别来说比较好懂得事情吧。
几个月前你知道我上网订购了个粉红色的爱人玩具吗？说来其实也不怕你笑我，以前的你超级不齿这种东西的，你说你就是天下无敌了怎麽轮的到玩具，你戏谑的笑着我脸一阵燥红，用力却不失温柔的顶着我上云端，飘飘然的我多麽喜爱你炙热的温度融化我成汩汩湿润。
现在那玩具被我放在我的行李箱了，我要带着它走以此举纪念我与它的悠悠岁月，是岁月的没错，你的加班次数从never（从来没有）、seldom（很少）、sometimes（有时候）、often（常常）、usually（经常）到了现在你已经always（总是）了。
而我们超完美互动却从always（总是）、 usually（经常）、 often（常常）、 sometimes（有时候）、 seldom（很少）到已经 never（从来没有）了。
这几个月真的辛苦了它的转动，就像在我出现之前你总是要感谢你的左手一样。
我懂你的疲劳，我真的懂，就像我的老板也总是对我趾高气昂的要我干嘛干嘛一样，我懂应付老板的辛苦，尤其你的职位越大老板要求就越苛刻越机车的道理一样，所以你就连假日也只想窝在家中足不出户，比我还像深闺大院的女子。
还记得你对我说的：「嘿宝贝假日可以把房间里的窗帘拉上吗？不然太阳好大很难睡。」你皱着眉头看起来好像太阳真的是你的致命伤所以你模样可怜的与我求饶着，於是我心疼你假日出了太阳便把窗户牢牢拉上，透不过一丁点的阳光你得以深深的睡眠。
到了一般的上班日子你更不可能腾出你所剩无几的睡眠时间来拥抱我，纵然我更勤劳的保养身材、每周去角质一次、换上爆乳且性感的睡衣，你的手还是安分的搭在我小腹上，或是煮了些海鲜类的食物逼你吃完，然後期望轰轰烈烈的一场。
或许你会环抱住我将手伸入衣服中玩着摸彩游戏、也可能灵巧的就解开了内衣的扣子并且赞赏我的眼光穿了这麽撩人的内在美诱惑你，但千百的念头转过去了、分分秒秒的长针也走完一圈了，你依旧闭着眼睛，瞧也不瞧我今天穿的性感马甲组。
你无法理解我的寂寞是在於你的身上渐渐衍生出来的，对着穿衣镜我看着自己，虽然比不上那个青春无敌的二十岁女孩，但至少现在的我是成熟且诱惑的，只是你的眼睛始终闭着，不看着我穿着薄纱丁字裤的我，也不听我如猫般诱惑的嗓音。
单人床什麽时候变得如此空旷，就算是拿海贼王一本一本出来铺着也铺不满我溢出床缘的寂寞，滴滴答答的落在地板上，你多半听不见。
所以上网匿名我买了一只爱人玩具，据说就连没有男朋友的女人也可以享受到被男朋友呵护的快感，那麽有了男朋友的我是不是也可以被安慰呢？
前几次的我觉得自己像个白痴，躺在床上右手握着爱人玩具，若是被传出去十足十会被说成不容易满足的大胃口女人，但其实并不是啊，只是真的非常非常想念，当爱变质成只剩下口头上的：「你爱我吗？」、「爱啊。」的时候，会想要更多更多的证明，证明其实你是爱我的，真的爱。
我常常睡不着，自从你开始加班开会後。我可以躺在床上想东想西的却始终没有一丝疲倦感，反而越显精神充沛，我开始阅读书籍，什麽书都看，就连咆哮山庄都看，边看甚至边哭，我是又羡慕又忌妒着那样的爱情故事，惊天地泣鬼神的爱情故事，虽然看在现代人眼中没有值得讨论的床戏，但依旧是爱，浓浓烈烈的爱。
其实我若问你：「你爱我吗？」你会回答我：「爱啊。」，其实要的也不过就是爱，否则情侣间还能要什麽呢？只是当爱的过程中只剩下我独自一人上街、独自一人购物、独自一人面对电视机的时候，甚至当我自己一个人捧着爆米花进入戏院的时候，爱的过程中只剩下那段关於爱的对话。
我的生活被无尽的独自的自己的身影埋伏着，在客厅的日光灯照应的是我自己一个人在沙发上的身影、在玄关时被感应灯照出来的是我自己一个人脱鞋子的身影，而在房中时是被小夜灯照出来的我自己。
我们的生活终於变成了我自己的生活。
前些日子新进来的员工对我做球，邀我去看吃饭看电影，刹那间我还真的忘记了我有你，我想我明白你的感受，工作来的同时你总是忘记我的存在，但其实我还是深刻的想起了你，关於我爱你。
新进来的员工对我很好，小了我两岁，不清楚其实我有了你，常常来找我聊天，或许只是想当我是朋友吧，除非我忽视了他搁在我手背上的手。
每个周末我打扮的异常娇艳，新的高跟鞋与新的墨镜，在你问起的同时假装自己心虚地回答你要跟朋友出去吃饭看电影或是唱歌，但其实我只是一个人出门，走进百货公司里、买着下个周末要穿出门的衣服，最後再走回家里。
我以为这是对你的一种报复，但当我发现其实你根本不在乎我时我节节败退，像只丧家之犬斗败了我只能缩着尾巴逃走，假装没这回事。
就像今晚，我没有告知你我即将要离开我们的家了，我穿着上个周末才买新买的衣服，又换了一双拍卖上的一双有铆钉的高跟鞋，跟是你最爱我穿在床上的那种，细跟而且还高的机乎不能走路。
但我决定我要穿着它走，就算步伐蹒跚的但我觉得我重生了。
嘿亲爱的，窗帘我拉了起来，那张单人床上始终凌乱却没有再温存过的的床单我铺好了，那些性感的睡衣我留给了你，希望你可以看着那些与sex相关的事物与你的左手握手言和，毕竟已经没有人了。
又或是你会更忙呢？忙的忘记了你其实还是个男人，就像我会忘记其实我曾经是个女人，需要好好被爱护的女人而不是被灌溉在阳台的植物。
我看着我们精心营造出来的家庭气氛，房里一盏美的柔和的小夜灯，曾经我也如此彻夜等着你如那盏在夜里点着的灯啊。
「再见。」
（完）
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