8.
「林紘翊!为什麽这个东西还在店里?」她拿着扫把指着展示柜里的盒子。
那个盒子虽然看上去有些老旧，但也藏不住高贵的气息。以紫色为主体，四周则以红边金框围住。
「几百年前就要你带回家放了，而且钥匙还放旁边?是多想被别人看到?」
『那个很珍贵，怎麽可能让别人看到。』
「珍贵才更应该放在家里啊!!」那个原本指着盒子的扫把，逐渐向我靠近。
『我现在待在店里的时间比较多，放在这我一抬头就看的到。有时候看着它，做事都充满了动力。』
「少恶心了，一张纸而已。哪来的动力，我听你在吹。」
『才不只一张纸，里面有满满的回忆。』
「你放什麽东西进去?」拿着扫把的她又走回展示柜前。
『钥匙在旁边，自己看不就知道了。』
那是一个五年的约定。
「林紘翊，我有一个想法。」她在撞球台前摆好姿势。
『干嘛?』指考结束後我们很常一起打撞球。之前因为准备考试，一直拒绝她的邀约。
「我看有些电视剧都会写一些话给未来的自己，然後把它埋起来。十年後再去挖，我也想玩这个。」会打撞球的人才知道，原来手指长的人在这很吃香。除了比较好架竿外，重点是很好看。
力与美的一种结合。
「啧!你有没有在听啊!」因为进球，她继续打下一颗。
『哦。可是你要去哪找一个地方可以挖洞，然後还要保证他十年都不会盖大楼、盖商家还是盖什麽的?』
「好像也是。」有气质的人，不管做什麽都有气质。打个撞球也很优雅。
『你不会写完後放在一个盒子里，然後锁起来。十年後再打开就好了。』
「不行啊，每天都摆在面前诱惑自己，我哪受的了。」这球没进，她走来。换我上。
『给你哥，还是阿姨保管就好啦。笨欸。』
「不行!他们一定会想办法去偷看。白痴。」
「啊!」才刚坐下的她，又马上弹起来。
「嘿嘿!林紘翊。」她朝我走来。
不祥的预感。
「我的盒子放你那，你说好不好?」她靠在球桌旁，看着我笑。
『不好，麻烦。』
她用球竿戳了一下我的腰…又重复了一次好不好。
『白痴哦!有Chalk啦。』看着我腰间的蓝色小圈，我死命的拍掉。
她又戳了另一个圆圈再问了一次。不!这根本不是问，是强迫。哪个笨蛋刚刚觉得她有气质很优雅的?眼睛瞎了吗?
『好啦!好啦!不要戳了。』白色的衣服啊…!
「嘿嘿，早点认命就不用受苦了。」恶魔!
『给你放，给你放。我投降。』唉。
「我改变主意了!」
『又怎麽了?』
「既然你加入，我们就一起玩。你写给自己，然後放我这。我的放你那。」
『我才不要加入，我只是协助，协助。』我再次强调。
「帮凶就帮凶，法律上你也责任。」她笑的很邪恶。
『我对未来的自己没有话说，自言自语很白痴。』切，滑竿。
我坐回位子上。
「欸，你这样打，我怎麽打啦。四号球完全被挡住了!」她皱起眉头，眯眼看我。
『有时候放弃也是一种选项。』别有意义的说了这句话。
「吃大便!」啧，她的气质。开口也会破功。
在她反覆观察路线，不知道算了几次入射角和反射角後。打出一个不符合我们实力的一竿。母球撞了几次桌边後碰到四号球。
「我袁翎的字典里没有放弃这个词，」有路都有风了她。
『Luckygirl.欸你。』换我走到台桌前思考。
「谢谢，运气也是实力的一种。」
「就这麽说定了。我们互相写一些话给对方，然後交换盒子。十年後再交换钥匙打开。」
什麽鬼……?
『十年会不会太久了?十年後你都二八了。』
「对欸!搞不好我都是孩子的妈了。」
『想太多了吧?我才不打算这麽早生小孩。』小孩当然要晚点生，趁年轻先玩啊…。等等，我刚刚是不是顺口说出了很糟糕的话。
「谁说要嫁给你，跟你生小孩啊?少臭美。榜都还没放就在那边幻想。」说这句话的时候我一直看着她。
眼睛不敢直视我，头撇开。最後嘴角偷偷上仰。
傲娇。
「不然就五年吧，那时候毕业出社会。搞不好可以给那时的自己一个动力。」
『五年，可以接受。』我不是硕士就是在当兵吧。
「一言为定!」
「放榜後的一星期交换。」
『为什麽要等放榜?』
「不同学校就会有不同的内容啊，笨哦。」
「有没有人说你变了?」就算不出门，我们也常用脸书聊天。
『变?变怎样?变帅?』
「变大便啦。」啧。
然後她又沉默了一阵子。不是她提起的话题吗?女人真奇怪。
「我觉得很明显，重新联络後的你变比较成熟了。以前那个嘴巴很坏，行为偏差，感觉全身带刺的林紘翊不见了。现在这个虽然嘴巴还是坏，但似乎比较圆滑。」
『我怎麽不觉得?』有吗?
「有啦，我们这麽熟了。怎麽可能感觉不出来。」
『是吗?我自己都感觉不出来啊。』什麽时候开始的?
「自己当然感觉不出来，和你相处的是我。」
她这麽一讲，我沈思了一下，好像真有点不同。最近我的反应和她的相处模式，感觉真的不太一样。
我怎麽开始有种「事事顺着她」的感觉?是哪里改变了吗?因为知道彼此心意吗?
因为我们知道即将成为男女朋友吗?
我不知道，我只在等。
或着，我们都在等。
等放榜的那一天。
等。
等着一段恋情还没开始就结束的这天。
她的大学在淡水。
而我，在新竹。
「清大中文系哦，虽然我不知道你干嘛读中文系。不过至少学校还不错。」显然她也不满意。
「唉呦，弟弟考上清大哦。很好啊，晚上我买鞭炮来放。」吕大哥很开心的说。
『吕大哥，不用啦。考上清大不是什麽好炫耀的事…。』因为我失去的是台大和一段恋情…。
「你什麽时候这麽谦虚啦?」吕大哥搭着我的肩说。
我低下头看着桌上的龙井茶，一点都开心不起来。
「他的目标是台大，可是填好的科系却没上。」她见我不说话，就帮我说了。
「唉呦，虽然没考上台大，但清大也很好啊。」这是的唉呦声，比较符合我的心情。比较低。
不好，一点都不好。
我这几个月拚死拚活的读书，就是为了考上台大。
我牺牲了玩乐、睡觉的时间，就是为了可以待在台北。
「不在台北也没关系啊，妈妈我帮你看着。放心去闯吧。」吕大哥不死心的安慰我。
『谢…谢谢吕大哥。』但不懂我难过的点，再如何安慰也得不到效果。
「去外面走走吧，找朋友玩去。都有好大学读了，别一直闷在室内。晚上叫你妈自己顾店，让她习惯以後的生活。」吕大哥依然努力的为我争取福利。
我看见她瞪了吕大哥一眼，然後面无表情的对我点头。
『谢谢吕大哥，谢谢妈妈。』或许有气无力的有点明显，我看见她脸上透露着一点担心。
搞不好是我自作多情，随即我的想法。
离开店里的我哪里也没去，直接回家。
接下来的几天我也没出去。店里、家里，没了。
袁翎还是已读我「清大」这两个字的讯息，这几天都没回。我也不知道该说什麽。她应该生我的气了吧，这麽窝囊，这麽没用。
又是这种失去的感觉。和上次一样，也和上上次一样。
失去的感觉，真令人讨厌，令人厌烦。也令人无能为力。
为什麽?
为什麽我考不上台大?明明这麽努力了。
为什麽?
为什麽相遇相恋却不能在一起?远距离真的这麽难吗?
为什麽要给我希望却又给我绝望?
为什麽?
为什麽连拥有都没有就让我失去?
为什麽?
到底。
为什麽?
「欸!你没有别的话要说吗?木头。」约定期限的前一天，她私讯我。
『那个…那个约定还算数吗?』
「白痴吗?当然算啊。明天早上来我家楼下的早餐店，我们一起吃早餐。」
『吃早餐?』
「啊，去BLT好了。有点开始怀念了。趁现在还能吃。」
「我们家明天要去宜兰三天两夜。中午出发。」
『嗯嗯。好。七点?』
「七点半BLT见。」
传了一个猪的贴图给我，她就下线了。
我也没有在电脑前逗留。
得出门买盒子和锁才行。
嗯，真的像你说的。放榜前後写的内容不一样，真的截然不同的两种心情呢。我到现在还不敢相信自己没有考上台大，我几乎是把台大的所有科系填完了，只为了留在台北。
我让你失望了，对吧?别说你了，我自己都对自己失望了。不过我一直很想问，为什麽远距离就不行?两个相爱的人却不在一起，这不是很奇怪吗?如果台北新竹这点距离都克服不了，那爱情真的有他们说的这麽伟大吗?
啊，这是要写给五年後的你。上面那些或许五年後就云淡风轻，无所谓了吧。
每个时期有每个时期的烦恼，现在的你烦恼着什麽呢?而那些烦恼我知道吗?知道的吧?就算是五年後，我也有信心，我们的关系还是这麽好。五年後的你在做什麽呢?突然很好奇呢，真的开了一间撞球馆了吗?还是有新的其他梦想呢?依然朝着自己的梦想进，对吧?
五年时间应该很长吧?不，好像说长不长，说短不短。像我高二的时候，总觉得距离毕业还很久。没想到一转眼，毕业典里已经是两个月前的事。五年应该也是吧?等你看着我现在写的这些字，第一个闪过脑子的想法，一定就是「唉，时间过得真快啊。」可能没过多久我就会用脸书私讯你，告诉你约定的时间要到了，要彼此带着钥匙见面解锁呢。我超级好奇你会在纸上写些什麽。骂我五年前为什麽不能努力点?念我五年前为何这麽笨吧?
之前你说我变了，我说我没有。现在呢?五年後的我又变得怎样了?虽然你看不到，但我知道你会，你会记得我现在的样子。你要告诉我，现在的我跟以前的我，差在哪里?变在哪里?好吗?
记得我们唯一一起看的电影吗?我不知道五年後的现在，我们是不是还只一起看过那部电影，还是我们一起看过了其他电影。但我想你知道我在说哪部吧?记得那天你跟我说这样好像在约会，而我说你是白痴。因为我已经把那次当成我们的约会。
最後的最後，我想要送这电影的主题曲给你。
胡夏＜那些年＞
好想再回到那些年的时光
回到教室坐位前後故意讨你温柔的骂
那些年错过的大雨那些年错过的爱情
好想拥抱你拥抱错过的勇气
曾经想征服全世界到最後回首才发现
这世界点点滴滴全部都是你
词:九把刀曲:木村充利
我深深相信五年後的自己一定会很珍惜这三年的时光。
因为，
有你。
林紘翊100.08.20
写完，摺好。放进盒子，锁上。
是因为把心中想说的，都写进去的缘故吗?
似乎放松了不少心情好多了。
「太好了，暑假还有开店!好怀念。」
低头看漫画的我听到熟悉的声音，抬头。
「哇，你还没点哦?不是要你先点?」她走向我，在我面前坐了下来。
『东西要热的才好吃。』把漫画放回原本的位置。
BLT的老板很喜欢漫画，也不吝啬分享。店里有一面的墙放满漫画，全都是他的收藏。
「好，那我要一个A餐，你一样I餐齁?」看着菜单的她没有任何思考的样子。吃什麽根本已经想好了，看菜单只是一个形式。
『嗯，对。』
『又吃A餐?营养三明治，感觉就超恶心。』她点完餐回到座位上，我小声的说。
「什麽恶心，营养你懂吗?」
『恶心三明治。』我又重复了一次。
「不跟你瞎扯了，早上睡过头。我等等吃完要回去整理行李。」说完话的她转半身，从包包里拿出毕册。
「一直忘了给你，害我今天把它背来，很重欸。」然後他又从包包里拿出一个很华丽的盒子。
「这盒子是我妈在欧洲买回来送我的，很漂亮!给我好好保存喔!」
「啧!回去再看啦。」她阻止我好奇而翻毕册里她写的字。
哦的一声把毕册放进袋子里，拿出我的盒子递给她。
「啧!一看就知道书局里卖的盒子，很没有心欸。」
『心是放在里面的好吗?外表不重要。』
「很会说，五年後我就看你多有心。」她惯性的摇了一下盒子再放回包包里。
『听起来真遥远，好不切实际的感觉。』我小心翼翼的把它贵重的盒子放进袋子里。
「不会啦，我哥说大学四年过得比高中三年还快。」
『出社会那年呢?』
「我怎麽会知道，我哥又还没毕业。我觉得应该会很慢吧，感觉很辛苦。」
「欸，你没有什麽话想对我说了吗?」
她不是一个很爱说话的人，如果话异常的多，就是为了掩饰什麽。我不知道是什麽。更正确来说是:我不知道是不是我想的那样。或许是情绪，也可能是冲动。我了解她，但我并不是她脑中的细胞，还是肚子里的蛔虫。
我摇头。太多话想说、太多事情想问。却不知道该从何说起。
那就这样吧。
吃完早餐我们离开BLT，她很匆忙的上了公车回家。
「还有一个要送你的毕业礼物，可是他现在有点塞车。等好了我再拿给你。」她留下了这句话，离开了。
我以为，我们会有更多的时间相处。
我以为，她宜兰回来会找我出去玩。
我以为，去新竹之前还能够见到她。
我以为。
而当时我拿出毕册，从後面开始翻。
没有?
不敢相信的我又看了一次那些空白页。
还是没有。
要我写满满的一页给她，自己却没写给我?
不死心的我翻回正面，要从第一页开始找时，就看到了。
第一页，一个很大的猪头，一句话，一个签名。
α「谢谢你出现在我的青春里。」