「那个......」
她指向吉他。
「你是吉他社的人吗？」
「虽然以前曾经参加过，但已经不是了，我也不再碰任何乐器了。」
我随意地将目光转移到在空地练习的国小管乐团上，希望能藉此分散注意力，以挥散心中的苦涩感。
然而这并不管用，膨胀的黑色情感如乌云一般扩散，一点一点地卷走内心思绪，慢慢成长茁壮。
「你把它丢掉了喔？」
她依然指着吉他，我以为她会对我退出社团的原因更感兴趣，没想到她先问了这个。
「嗯。」
这是个再明显不过的事实，完全没有否认的必要。
「我可以问你为什麽要丢掉吗？」
这时，我犹豫了。
明明先前在同意她跟过来时，自己就已经有了让她踏进一步的心理准备，但是此时此刻，我却无法立刻答应她。
或许，这是存在於自己内心深处，名为「受害者情结」的保护机制，持续运作所产生的结果。
受伤的情绪往往最难面对，当这种情绪出现时，我便会感到脆弱，害怕且无助。
它甚至会触发我过往的回忆，让我想起以往的黑暗时刻。
我是知道的，自己一直在用各种念头来否定痛苦的存在，例如「根本没那麽痛」、「也许只要持续等待，事情就会有所改变」、「没什麽大不了的，我能够撑过去」等等。
不想再受任何伤害，这是人之常情。
我否认正是因为不想感受痛苦，但伤口并不会就此消失，而是不断重复出现，直到获得注意，让我去感受、去处理、去痊癒为止。
因此，我早已下定决心。
「......可以。」
无论是丢弃这把吉他，决定进入学生会，或者在此时此刻选择向眼前的少女倾诉，都是我为此所尝试采取的行动。
我也不清楚自己这麽做究竟在寻求着什麽，是透过丢弃充满悲伤回忆的旧物，和让自己保持忙碌来逃避过去吗？
还是为了寻找更多的依靠和安全感，以让自己去面对和接受痛苦呢？
就算拥有了这些，我又是否能慢慢地、小心地开始敞开心胸去面对自己的过去？
我能够开始去感受长久以来受到自己否定的情绪，而不去怪罪，不感内疚吗？
有无数问题的答案都依然是个未知数，至今仍使我感到担忧且犹疑。
然而，纵使心中感觉不安且不知所措，我还是迟疑地踏出了最初的一步。
我轻轻闭起双眼，在深吐一口气後重新张开，接着缓缓地开了口。
「虽然由我自己说感觉可能有些自负，我曾经历过三次不幸......」
在阐述的同时，我也陷入了回忆的漩涡之中。
ＸＸＸ
夏天每年都会来一次。
只要正常地活者，我们经历的夏天次数就会和年龄相等。
仅管现代医疗技术发达，能迎来一百个夏天的人仍然不算多，但以台湾男性的平均寿命来看，我在死前大约会经历八十个夏天。
我不知道对那些已迈入古稀之年的人而言，「八十」这个数字是算多还是算少。但就我而言，距离自己的第八十个夏天还相当遥远。
我至今度过了十五个夏天。这些夏天之中，没有一个是完全一样的，每个夏天各自有着不同的色彩。
我像在监赏收藏的游戏卡片一般，把拥有的夏天在眼前一字排开。如此一来，便会发现近年来的三个夏天，有着特别不一样的颜色。
相较於其他有着暖色系的夏天，它们的颜色更加阴暗、冰冷。
而四年前的那个夏天，它有着像把天空与大海的蓝色，浓缩而成的深蓝色。
那是我人生中最冷的夏天。
也是我的第一个不幸──而且是三个里面最大的不幸，发生的那个夏天。