❆我以为当我们互通心意，我便能倾尽全力地拥抱你。❆
回到家里浑浑噩噩的，竟发起了高烧。
爸爸妈妈非常担心，知道我跟孙独浮分手後更坚持请假来照顾我。
我在床上躺了几天，噩梦连续不断，有黄佳玲苍白的脸，有孙独浮的背影，还有陈庭森的大步离开……但只要蓝朗朗的微笑出现，这所有的一切都会化为云烟。
我从不知道自己对他存有这麽深的念想。
不，其实我一直都是知道的。我从没打算在对他的感情上骗过自己，没有为此纠结过，只是一直以来我都以为……只要把那份爱留存在心底，那就足够了。
以好朋友的身份。
我总是这样，奋力埋藏所有我认为不应份的感情，到头来却只得到一箩筐的错误。
我想起一段不知从何看来的话：
「朋友比较长久，可以静静守候、远远关心，在你受伤的时候，稍微拍拍你的头。距离假若太近，就拉远一些，免得让你发现我的僵硬。」
但是⋯⋯要是我们之间能够再好一点呢？
为甚麽爱偏偏总是只能维持那种隐藏的、非爱的状态？
作为朋友，也不见得比较长久，终究不能相守。
孙独浮说，他也喜欢我。
或许我该奋力一搏，去验证蓝亚依的预言——如她一样，为了一个人而失去一切。
就像那些好赌成性的赌徒，尽管要押上全部家当，只要想到那是无论如何也不能放弃的奖品，便绝不能放弃一丝微弱的希望。
但，我还是犹豫了。
倘若孙独浮所说的不是真的，倘若我不过是一厢情愿，倘若蓝朗朗对我的态度就此改变，我还是宁愿我们就此维持这样一个隔阔相思的距离。
他的电话停机，社交网站永远是灰色头像，就连唯一能替我跟他联络的谢楠也跟我闹翻了。
难不成我要突然登门拜访，告诉他我暗恋他很久了吗？他不被吓一跳便算好了，更论遑答应我的表白了⋯⋯
鬼打墙似地想着这些事情，使我完全失去了所有动力，镡怡他们几次约我出门，都被我婉拒了。
真可笑，没想到有一天我会变成了我最看不起的人，以情绪为藉口缩在殻里，企图逃避一切我不愿面对的事。
这些天除了胡思乱想以外，我好像再也没做过别的甚麽了。
我忽然想念起孙独浮来。
只要他在，至少还有个人来逼我，不必落到如斯颓废的境地吧。
但是他去寻找他爱的人，我也该去寻找我爱的人⋯⋯打住，我又开始了。
爸爸妈妈见我这样，始终不肯放心去上班，说要留在家里照顾我。
我虽然感激，但也不愿意成为他们的负累，唯有应承他们会约朋友一同出去散心，转换心情。
正好，梦兰致电给我，说要约我到海洋公园为我庆生，我便答应了她，给父母一个交代，让他们不必为我牵挂。
只是，此刻的我啊，比起跟一班朋友happygathering，更想要逃到一个谁也不认识我的地方，重新寻找迷失了的自己吧⋯⋯