我很伤心。
他要走了，离开我的生活了。
我脑中回响着丁一刚刚说的话：「对阿，因为我爸要工作啊，而且美国也蛮不错的。」
我很迷蒙，没有他，我的生活会变成什麽样子？
他说不要跟其他人说，因为他还没打算公开。所以我死守着这个只有我知道的秘密，再感伤我都默默的承受。
那天之後，我更加珍惜「每天能看到丁一」这件事。我记住每个和他相处的时刻，每句和他说的话，他的每一个表情，每一个反应我都要深深记下，就怕那天忘了他的样貌、声音、甚至个性。
我开始每天和他一起回家，每天都在他家里待久一点，记住这个小时候就熟悉的屋子，因为有一天，它将不再是这个样子。
看着他们家的房子越来越空，东西越来越少，原本算凌乱的空间渐渐显出他原本的样子，也让我的回忆成为过去的一抹尘埃，即将不复存在。
这天我又来到了丁一家，说是家也不太像，所有的大家俱都已经送上货船运往美国，只剩下床和一些杂物。
我看着他把要送给我的那套小说搬出来，那是一套翻译小说，是我第一次和他借的书，我没想过他这麽大方，这套至少要三千元，而送我的原因仅仅是因为他没有再看了。那麽，会不会有一天，也会因为我和他不再有交集，而将和我有关的过往打包装箱？
在他走出来的时候，我用开玩笑似的语气跟他说：「你不会忘记我吧？」
他看了我一眼，把手里那八本小说放我手里，才说：「要忘记都很难，当然不会啊！你可以自己拿回去吧？」最後一句是问我那些小说。
「可以。」他都这麽说了，应该是不会忘记吧？
我将手里的书放在一边，他疑惑的看着我。
「我说啊，你喜欢的到底是谁啊？看你宝贝似的，一句都不松口。」我很紧张，想问清楚。至少，在他离开以前能够知道他喜不喜欢我，不要留个悬念。
他沉默了一下，开口：「我……五六年级同学。」
我能感受到心口瞬间遭到撕裂。我强忍着心中的酸痛，「谁？上次那个你写的那个刘什麽的？」
不要！我的心在叫嚣，你不要这样！喜欢你的是我阿……
「刘瑄。」他耸耸肩，「对，我喜欢她很久了。」
我沉默了一下，若无其事的说：「真假啊?」
他似乎没有察觉到我的不对劲，「嗯。」
「你……不会舍不得她?」那是他喜爱的人啊……
「会啊，一直都舍不得。你看。」他把他的考卷和联络簿找出来，上面写着各种情话，我感到很挫败，那麽久，我们天天都能见面我却没有发觉，还是那麽喜欢他甚至会错意。
我开玩笑似的说：「不去告白一下？」
我的声音没有很大，他没听的很清楚，我没有再重述一遍，只是希望那个女孩不明了懂他的心意，他依旧可以是我的。
之後怎麽回家的我也不知道，我背着厚重的书包又抱着大叠的小说却不感觉重，只是失神的走回去。
进了房间，我脱卸一身缠垒，坐在床上。
我抱起枕头，上面漫着我最喜欢的樱花沐浴乳的香味。我将脸埋住，贪婪的吸着那股令我安心的气味，然後我哭了。
我哭了。那是我喜欢的人啊……是我最喜欢最想在一起的人啊……为什麽我们不能在一起?为什麽你喜欢的人不是我?明明我人认识你久一点，明明我也很喜欢你，为什麽不是我!
我卧在床上，哭着累了就睡着了。
梦里，他和我说：「我喜欢你!不是那个刘瑄!」我很高兴的笑了，但是泪却流下来了，是吗？不是呀……
一幕切过，上一秒说喜欢我的男孩却跟一个面目不清的女孩站在一块，坐在图书馆的桌子上念书，一双手却紧紧的握在一起。
我猛然睁开双眼，床头的闹钟显示着：「am4:30」
我的眼角是湿的。我默默的爬下床，睡意全无。
我摸黑走向桌前，将曾经细细宝贝的信从书中抽出。那原本是我希望我们在一起後交给他，但是是不可能了。
没有她的飞机，没有我的空位。
我将折好的信纸再对着，心一狠将它们撕了，却无法连同这段无疾而终的感情一起丢弃。
之後我还是一样珍惜他留在台湾的时间，但是不再和他交集那麽深，也不再去回忆一切。明明知道不太可能，却还是希望那天和过往的所有都忘记。
时间不会因为我的希望就变得缓慢，他离开的那天依旧渐渐来到。
他们离开前两天办了一场欢送会，我也去了。
那天来了许多许久不见的旧邻居，我们重拾过往的友情一块儿玩疯了。
我们先开始玩真心话大冒险，大家玩得声嘶力竭，个个声音沙哑。
这时丁一拿着他的水壶进来，嘴里咬着一块饼乾。
我跟丁一伸手要了他的水壶，「借我喝一口。」
我不觉得有什麽问题，我时常体育课完就直接拿来喝，他也不觉得有什麽，但为什麽其他人就用一种神奇的眼神看着我们？
其中一个小姐姐邪邪的笑说：「有、奸、情、喔！」
我跟丁一顿时懵了，我张开嘴，发出了一声：「蛤？」
他们笑到倒在地上，却没有人点明。
我澄清的叫：「人家有老婆了!」却没什麽作用。
那天晚上我们每个人都玩的很疯，个个都意犹未尽，恋恋不舍的离开他们家。
我回到家，梳洗完成後躺在床上，静静地警告自己：放下丁一，不要想他。不要做出令人误会的事，虽然不知道以後有没有机会。
然後他走了。
我没有哭。
骗你的。
怎麽可能。
我抽出最後一张信纸，写下了最後一封给他的信，
献给应该已经抵达美国的朋友
灰色绵延的不见尽头，细细的雨滴洒落大地，因为你的离别，天，也在悲伤着。
我轻轻的望向窗外丝丝细雨，下意识抿住嘴，滚烫的泪珠在眼眶里打转。我倔强的抬起头，泪珠，终究承受不住那许多的愁，缓缓落下，张开嘴，却连半个音节也吐不出。这是我第一次为了你的离去而恸哭。
我不想承认你的离开，不想承认你的不在，只能挂上一脸的无所谓，只能自欺欺人。少了你，我所认识的家乡，彷佛换了一幅面孔，明明那样的熟悉却又令我陌生。
时间默默的进行着，你所离开的时间早已来到又过去，我却无法再对再说一声再见，无法再一睹，你那双含笑的眼。
我在此献上一句来不及说的话--谢谢你，做我的朋友。
祝你一路顺风!
笔於201X/10/1X（X）16:50
落笔，我哭了。
这封信我给自己一个警告，以及安慰。
我们，终究只能是朋友。
只是朋友。