我沉淀了几天的心情再思考要怎麽告诉夏宇凡实话，因为这实在是太困难。
我知道我该说哪些话，但毕竟还是得理清一下头绪，把想说的一次都说完，毕竟，他一定不会再理我了。
想了想，我决定三天後，告诉他实话。蕴涵和晨茵都和我说，真的不必太着急，不然也可以装作什麽事都没发生过一样的封锁他。
可是我是不愿意的啊，谁愿意自己的感情就此不了了知呢？
打了一长串满满的想对他说的话，内容大概是我是个极度自私的人所以我才说谎和我知道他不会再理我了。
传讯息的那天，我非常的紧张。突然又觉得，还是明天在传好了，可是……
可是我没有那麽多的明天可以耗。
感情，耗太久疼痛就会不断的累积，我并不想这样对他。我想要他开心，就算那份开心不是为了我也没关系。
「嘿，今天留十分钟给我，有事要跟你说。」我传了讯息给他。
「好，晚上等我密你。」他说。
我边和蕴涵说我有多紧张边反覆检查了要传的话好几遍。
没关系的，我已经有心里准备了，我是可以接受的。
本来就是我的错。
到了晚上以後，他传了讯息过来，这次，还真是准时啊。
「怎麽了？」
我把想传的复制贴上了，但Enter始终按不下去。
我也不是那麽坚强的啊，我也不是那麽想接受这样的结果的，可是我也知道只有这样才不会伤害到他啊……。
我那麽那麽喜欢他，我怎麽舍得看到他难过。
「你可不可以先关掉手机十分钟，十分钟过後你再来看讯息，好不好？」
我知道自己这样很孬。可是我真的真的很怕……
你知道那种看见自己喜欢的人离自己越来越远，你心里清楚再也碰不到他的那种感觉吗？
我现在正经历着。
「好。」他似乎毫不犹豫的答应了我，然後也和答应的一样下线。
也许是关机吧。
我边重新复制刚刚原本要传的讯息，视线突然一片模糊。
我眨了眨眼，那几颗泪珠却不听使唤的从我的脸上滑落。
原来疼痛是这种感觉，原来害怕是这麽样的。
可是这次，我按下Enter了。
我关掉了和他对话的视窗，不停的哭、不停的哭，我知道我不是最委屈的那一个，可是我就是很痛。
我请蕴涵登入帐号帮我看他回了些什麽，因为我实在是太胆小了。
我想不到他会回我什麽，大概是骂我的话吧。
我去洗了早试图想让自己沉浸一下却还是忍不住又哭了。
这一次，因为脸上有原本碰过的清水，眼泪不再那麽的明显，就好像没发生过一样。
我不知道自己在干嘛。
就算很痛很害怕，但那难道不是我自己造成的吗？
凭什麽要哭的像别人欺负我了一样啊。都是我自己造成的啊。
我走出厕所，吹着头发的时候听到了讯息声。
越来越多的讯息声，直到某一个瞬间才停。
是夏宇凡吗……他看到了？
终於敢打开讯息栏的我，看到了……
「其实，我早就知道是你了。只是想让你开心点。你知道吗？刚开始时你跟我说了几句话，我就知道是你了。但是想想之前让你伤心的事情……看完记得回我，我先睡了。」
原本眼泪就已经在打转的了，现在毫不犹豫的掉下来。
不知道这是什麽样的泪水，是感动，还是难过？
「那你为什麽知道我还说喜欢我？」我说。
「测试一下你什麽时候会说真话。」虽然他说他要睡了，但他还是回了。
「……过分。」
「没办法，你先骗我的。」他说。
「好嘛，对不起。」我说。
「嗯嗯。」
也许是感动吧。
「所以你到底是什麽时候知道是我的？」我说。
「之前我不是说是不是你吗？那时候就有猜了，只是不确定。後来过几天聊了一下就更确定了。」他说。
老实说，我解读了这段文字三分钟，我真的看不懂。
「我看不懂……你先睡吧，晚安。」我说。
「晚安。」他回。
我伸了伸懒腰，觉得事情解决的有点太随便。
我仍细想了一下他那句话的含意，我才大概了解了时间。
是之前还没有聊的很深的时候，和他聊了一下我自己时，
他用很差的口气和我说他有多不喜欢我。
也许是因为太难过的关系，我为自己辩驳了一下。
那时似乎辩驳的太超过了，夏宇凡回了一句：「难道你是……」
虽然後来我随便敷衍带过了这个话题，但他大概从那之後就再猜测是不是我了吧。
所以我们，都跟彼此说了谎，是吗？
那这样究竟是好事还是坏事？
不对不对！现在的重点是，所以他根本就没有喜欢我罗！？
我担心他又因为听到讯息声而醒来回覆我的讯息，於是等了他半小时，希望他别被我吵醒。
不希望他醒来的原因只是因为他明天还要上课。不过，或许也有一点是我的担心吧。
「所以你只是为了测试我才说你喜欢我吗？」半小时过後，我发了这则讯息过去。
他应该明天才会回吧，如果他没有醒来的话。
隔天我其实很紧张。
回家後也一直不敢开脸书，因为我很担心结果。
最後我打开了脸书，得到的回应只有一个字，
「嗯。」
原来一切都是我想太多了。
人家会对我好从来都只是因为同情，他说他喜欢我也只是因为我说谎。
看来都是报应啊，全部都是。
「那就这样，我不想再跟你说话了，再见。」我这样回应了他。
愤怒里参杂了一点难过。
但他已读不回。
其实我多希望他回点什麽啊，挽回的话，什麽都好啊。
我只是倔强了点，他也知道的啊……
那些伤人的话的背後，从来都只是因为我的自尊心太高。
为什麽他不肯挽回我？他不知道我说的只是气话吗？
他不知道他只要说点什麽，我就一定会算了吗？
看来我也只能跟自己说算了。
算了，反正这样似乎也没有什麽好回的，也不能怪他。只能这样替他找藉口。
我知道，他没有做错什麽事情。
我只是不甘心吧？
不甘心自己即使做了这麽多的改变，好不容易让他看到了，但是他还是没有喜欢我。
他所有的好、所有的温暖，自始至终都不是真心的。
说不定连他自己也觉得恶心吧。
而我居然还一个人小鹿乱撞，果然是愚蠢……
我等了一个月试图不跟他说话也故意和他避而不见。
我心里想着，只要他肯说点什麽，说嗨、说对不起，什麽都好，不说对不起我也无所谓。
只要他肯找我就好了，只要他肯就好了。
可是一个月过後，他还是没有来找我。
只是可能是因为我的避而不见，偶尔他会来我的班级窗户旁看一看。
仅此这样而已，没有别的特别。
因为我也不是那个特别的。