夜阑人静。
我独自走在一条大马路上，路灯将我的影子拉得很长，更加突显出我的孤单。
无助，是我唯一的心情。
想到自己一头热地就跑去找旭桓哥，明明带着破釜沉舟的决心，最後却只是发现自己再也没有回去的地方，我就觉得好丢脸。
那时是六月，气温并不低，我却觉得异常寒冷，连肩上的行李也莫名沉重。
我打开行李，里面除了几天份的换洗衣物之外，还有几本书。那些是我准备考大学的书，原先想说找到旭桓哥之後，还能请他再教我一些我不懂的地方，如今想来只觉得自己太愚蠢。
而事到如今，大考近在眼前，我却已经无心应考。
因为什麽都无所谓了。
也许打从一开始，我的人生就注定是一团乱，那些我在心底悄悄期盼的未来，永远都只能是奢望。上大学也好、和旭桓哥在一起也好，全部都是我的一厢情愿。
幸福，终究与我无缘。
低下头，当我凝视着自己隆起的腹部时，脑中忽然闪过高允然的身影。
──不，不对，其实我曾经有那麽一次机会，可以获得幸福。然而，是我自己松开了手，让那大好机会从我眼前溜走。
不知怎麽地，我流下了眼泪。一滴、两滴，紧接着就一发不可收拾，整天压抑着的情绪，在顷刻之间全部爆发出来。
我放声大哭，哭得用力、哭得心碎。
一切都是从那一天开始扭曲的。
如果那一天，我没有跟着高允然来到这个城镇，是不是我们就能如原先计画那般幸福美好？如果那一天，我没有一时心软和旭桓哥一起回他住的地方、甚至留下来照顾他，我是不是就不用承受这般撕心裂肺的痛楚？
如果那一天，我没有因为酒精催化而意乱情迷，有好好地推开旭桓哥的话……
好巧不巧，就在那时，我的腹部突然一阵剧痛，痛到我几乎喘不过气。我抱着腹部倚在路边的电线杆上，想着毕竟九个月了，有一些假分娩的症状也不奇怪，应该休息一下就好。
但事与愿违，经过一段时间後，阵痛的程度非但没有减轻，反而愈来愈强，教我几乎要失去意识。
我开始觉得不妙。
不行，不能在这种地方。
咬紧牙关，我靠着意志力努力保持清醒，一步一步艰难地走着，想着至少要找到一个人，告诉他我的情况，问他愿不愿意提供协助。
然而，别说要问了，我连一个人影都没看到。
体内的力气逐渐被抽离，意识也愈来愈模糊，到了後来，我整个人已经趴在地上，动弹不得。
不行，为了宝宝，绝对不能在这里──
思及此，我忽然一愣。
为了宝宝？
可是如今的我，无处可归又身无分文，就算把宝宝生下来了，我真的有那个自信能照顾好他吗？
说不定，就这样和宝宝一起死去比较好，反正我的人生已经乱七八糟，未来大概也没有翻身的机会了。
就不要再挣扎了吧。
倘若真的有来生，下辈子，我发誓一定会勇敢地追寻属於我的幸福。该坚持时会坚持，该放手时会放手，一步一步，坚定地朝着我理想的未来前进。
所以，这一回，就请原谅我的懦弱吧。
当这个念头一出现，下一秒，我立刻就失去了所有知觉。