即将入秋的夏天也时常落雨，只要开始飘雨我便会习惯性的往窗外看去，这时候的雨不如春雨那般优柔，一淋下来就是让所有没有带伞的人都落得全身湿，虽然不比外头的雨声来得吵杂，可是我能透过沾满雨珠的窗面，瞥见子方的眼角浸满了如夏雨的湿润。
「也是呢，我离开了那麽久，你也会有自己的生活和其他新认识的人，是我太鲁莽了。」他将手帕轻轻摊在掌心上，轻轻的说，「对不起，是我自己要离开你的，还提出这种任性的要求，对不起。」
「你不需要向我对不起，不管是之前还是现在我都希望能别从你口中吐出道歉的话了。」
我看着眼泪快速地从他眼角滑到脸颊，像是从天空落入地面的雨水，找得到源头，却寻不到落点，而他散在水潭里的涟漪晃动了我泪腺下的眼波。
他一滴、我一滴，那些微微掉落的声音在两人之间此起彼落，但谁都没有抬头看向彼此，却都晓得那些像雨声的滴答声全是泪水。
「子方，我很谢谢你，真的很谢谢你带给我的曾经，和你一起走过的日子我一点都不後悔，那段时间我很快乐，可是我得向前走了，我也想要变成一个自己都喜欢的人，而非总是等着被人爱、等着被人照顾。」我伸手将他桌前的牛排端到面前，细心的将剩下的牛排切成一块一块容易入口的大小。
看着眼下不再坑坑巴巴的肉块，还有眼前除了悲伤没有其他情绪的子方，心里很不是滋味，仅是默默的将切好的牛排放回他的桌前。他戳起一块放入口中，缓缓的咀嚼，慢慢的又吃下另一块，静默一直持续到我们都用完主餐後，他放下刀叉，举起晃着血红色酒杯，并终於用他那双已经收乾泪水的双眼瞅视着我。
「谢谢你。」
这是他在这段感情中留给我的最後一句话，不再是我爱你，也没有对不起，仅是一句单纯的谢谢你，却让子方跟我都释然的笑了，直到红酒杯喝空了我才离去，子方要我先走，这样他才不会总想着我是否有跟上他的脚步。
他认为现在的我就算没有人抓着，也能自己向前奔跑了，虽然他还不习惯，但他说很开心能看见我有这样的改变。
对於他的见解我接不下任何的话，因为我不觉得自己逃离台北那麽久哪里算是成长了，除了接触新的人事物之外，我根本没有半点可以拿出来说嘴的事蹟，只是浅浅地以微笑带过而已。
看着此刻站在家里立镜前的自己，我不知道自己除了长长的头发外，自己还有哪里成长了，我看不出来，也没有任何看见，只知道自己又回到了繁忙却空虚的台北。
见了子方之後，我并没有因此感到释怀，伤口好了，疼痛还在，就连癒合我的秋榆令近乎消失在我的世界里。
唯一一次联系是在我辞职之後。
我想跨出自己的舒适圈，我不想再浑噩度日，我不愿意自己总是接受别人的帮助和关爱，没有人有义务替我承担这些苦痛，即便他是我的童话世界，我也不应该让应该美好他童话沾上擦拭不去的污点，我让他别等我了，想牵其他女孩的手就牵其他女孩的手，童话故事养不起日子，我是该回到现实并当回朱千槿了。
他没说什麽，就只是说好，就算自己的语气沾满了失落，他依然维持一贯温柔的作风。
「我会等你，也会想你。」
这是他最後一句话，也是我们之间的最後一句话。
这句话之後已经过去一年半了，我努力准备教职的考试，一次又一次，一遍又一遍，勉强蹭到代理教师的职务，但我还是不够快乐。每天都被夹在梦想和现实的边界线，总是觉得心里少了一块，时间走得急促，我还来不及好好想你，一天又过去了。