（41）
昨晚收到妻子的电话，她问我小说的进度如何。我含糊其辞，蒙混过去。
她又问我近来吃些什麽。「你一个人吃饭，选择一定不多。」我没有跟她坦白说有个少女常常来我家吃饭。
我跟小清之间完全清白。
这是事实，我可以发誓。但如果妻子不知道小清的存在，我便不用多作解释。
「昨晚我尝试入厨炒菜，结果还是不成，妈妈说我弄得一团糟。」她笑说：「炒通菜还是你炒得好，炒通菜我及不得你。」
自从第一天认识她开始，我便知道她比我聪明。只是她忙於事业，而我惯於独断独行，只管做自己喜欢的事，由於无所事事，所以我的厨艺比她好。
她以前一直夸赞我炒菜和蒸鱼技巧高明，我不以为然。
今晚她的态度有点异常，不断问我近况，把焦点放在我身上。这表示她有些困扰，而她正考虑该怎样告诉我。
「跟以前一样，我工作很忙，这一年都没有私人生活。」这是她导入正题之前的热身，我耐心等候。
「前晚在办公室熬夜至凌晨才下班。我近来常常考虑，自己是否应该继续做这份工作。毕竟，不值得为一份糊口的工作累坏身体。」
「好好衡量吧，太辛苦的话辞职休息一下是必要的。」我说。老实说，我并不怎麽担心她，她处事自有其分寸，结婚以来我的意见都显得不痛不痒，我只不过是在形式上提议一下而已。
她却似乎深有同感地附和：「嗯，嗯，你说的对。」她顿了一顿，笑道：「可能上司见我就快熬不住吧，昨晚他忽然送了一束鲜花给我⋯⋯」
我对她上司有些印象，事业成功，成熟稳重，予人亲切和安全感，比我大五、六岁（所以同样比妻子大五、六岁），已婚，有个两岁的儿子。
他和我妻子是工作的好夥伴，一直关系融洽。
他为什麽要送鲜花给她？
他应该知道她跟我一年前分开了，为什麽要在这种时候做这种事？
只是纯粹表达上司对下属的一份体贴，奖励她辛劳付出吗？
作为一个男人，难道当中没有丝毫试探意味？
妻子虽然不是什麽国色天香，但绝对是个善解人意、温柔的女性，自有其魅力。
不知何解，一旦知道有其他男人向妻子示好，我便感到心烦意乱。
女人沮丧无依时，一个可依靠的肩膀是很有吸引力的。
她上司穿起西装时气宇轩昂，每天在她身边出现，他内心真的没想过从中找点其他乐趣，刺激吗？
「是吗？」我回应。事实上，我没有立场去回应什麽。
「不高兴吗？」
「不，没有。」
「真的没有吗？」她柔声道：「不高兴的话可以告诉我。」
我还是说没有。她在电话那边静了一会。
「我不希望你误解。」她小声说：「我没有任何意思，这件事微不足道。不要想得太深入。只不过有人送花给我，我想告诉你一声而已。」她语气寂寥。听到电话那头她轻微的鼻息，令我想起以前同牀共抌的日子。
我觉得自己心胸狭窄，而且非常自私可鄙。
即使当初是我执意要求分开，却仍然忍受不了其他男人接近她。
（42）
已经不止一次听人说过，我们是天造地设的一对。其实在别人告诉我之前，我便已经知道。自从在大学课室第一次遇见她开始，我就打从心底升上来一个直觉，她会是我另一半。
起初，我还以为这只是我自己一厢情愿，不过随後那强烈的直觉明显发挥了推动力量，我们的发展出奇顺利。
她家境比我好，人比我聪明，也受同学欢迎。相对之下，我只算是个在大学和家、戏院和书店之间独来独往的穷书生。没有一般大学生的意气风发，也不特别勤奋用功钻研学问。
我们之间的差异实在相差太远。
不过世事出人意料，在为数不少的追求者之中，唯有我独得她的青睐，她竟然肯跟我约会，让我拖手，接受我笨拙的吻。她不嫌弃我的收入，她父母也不介意女儿跟我这种平凡的人交往。
到那时为止一切顺利。累积了几年的工作经验之後，我甚至跃跃欲试地创业。
人生总不会每天都过得惬意，年纪渐大却未有子女给她愈来愈大的心理压力，而每天看到她在家里愁眉不展，常常相对无言，也逐渐影响到我的心情，婚姻慢慢出现阴霾。
本来我的性格对不能扭转的或无法解释的命运，习惯以「学习适应」的人生观面对，但因为我太着紧她，怕她不高兴，所以也随之变得心情恶劣。
金融风暴和沙士的打击令本来渐上轨道的生意一夜之间急转直下，旁徨无助的窘局难以向人倾诉。
为何偏偏在人生的重要时刻遇上这种事？如果当初没有干一番事业的念头，安份守己岂不甚好？至少我保住了一份工作。
我每天都在自责，走入了死胡同。
无形的心理压力，加上终日为无法挽救的事业疲於奔命，心里那根弦断了。
某天早上才刚起牀，心脏忽然感到一阵剧烈刺痛，难以呼吸，胸口痛得像是被铁条勒紧，剧烈的心悸下出一身冷汗，接着眼前一黑，晕倒地上。
惊闻惶失措的妻子颤抖着手打电话召救护车。
我被送进深切治疗部，给戴上氧气罩，奄奄一息。
神志迷糊之际，甚至好像曾经看见一道白光，我以为真的会死。
当然，我还是活过来了，医生诊断是心肌梗塞。
再狂暴的风雨无论肆虐多久，始终会雨过天晴，不过，心魔可不一样，它会继续跟你纠缠，萦绕不散。
出院之後，我完全变了另一个人似的，漫长的复健过程，心里空荡荡，终日呆呆出神。
妻子对於我毫无眷恋地结束公司不单没有丝毫怨言，反而感到高兴，这样我便可以好好休养，将来的事将来再算。反正凭她的薪水也可以过日子。但我的暮气沉沉出乎她意料之外，脸上见不到一丝笑容，对任何事都提不起劲。
在那段彼此都充满挫折感的日子，我们发生了几次严重的争执，气氛弄得很僵。为的只是一些生活上的琐碎事情，我把争执的责任推给她，其实埋怨她的同时，心知肚明一切都是由我引起。不知何解，我总是摆脱不了暴躁的情绪，缺乏耐性，动辄大动肝火。
无休止的冷战，争吵使我们极度疲累，最後选择分床而睡。
从认识至今未曾如此频繁地发生冲突，双方都态度强硬，各不相让。她显然没有将事情想得太严重，她认为这只是暂时性的，熬过之後便会回复以前的日子，情况迟早会好转，到时关系会重新修好。
不过我可不是这想法，我自暴自弃的想：既然相处不愉快，每天吵个不休，乾脆分手好了。
那种复杂的心理有点难以理解。事业、家庭，一直以来辛苦建立的，我竟然逐一放手。或许，这才是真正的万念俱灰。
生死之间匆匆一转使我对人生有了全新顿悟：世上没有不能放弃的东西。还有，无论是否愿意，我们终归都要失去那些东西。
走到这阶段，我已不晓得该怎样走下去，不知道明天究竟会不会跟街边的流浪汉没分别。
那晚，我直截了当将我的意愿告诉她，然後三缄其口，对她一切问题保持缄默。
妻子知道我们之间谁也没有第三者，在她来说只不过是吵了几顿，夫妻间做爱次数减少了，只此而已。所以，当她从我口里听到「离婚吧」三个字时，感到无比惊讶和困惑。
我沉默，因为连我也不知道，自己的想法是否成为离婚这种重要决定的具体理由。
但她看得出我是认真的。
「我做错了什麽？」她没有在我面前哭出来，只屏息重覆地问。
她没有责怪我，反而将离婚的原因归咎於自己的坏脾气令我感到窒息，按捺着巨大的伤痛尝试挽救。她不知道问题根本与她无关，她不单止没有她所想的坏脾气，更加是我见过最温柔的女人。
「要分开的话将来再说，但现在先让我好好陪伴你⋯⋯」
「你才刚刚痊癒，一个人怎能照顾自己，又没有工作，为什麽要离开我？」
我没办法回答，只能以沉默来逃避质问。埋藏心底的恐惧不能让其他人知道。
我的人生看不见前景，如果真要坠入万丈深渊的话，我不要她跟我一起。
就算分开，她一样可以过日子，不，她可以过更好的生活，更无忧无虑。
她父母会好好照顾、保护她，她有好工作，不必跟我一起捱穷。而且，她还年轻，有资格选择更好的对象，快快乐乐地活下去。
无论怎麽说，摆脱我，对她只有好处，这也是我唯一可以为她做的事。
为此，我破坏了三年前在教堂举行婚礼的誓言，放弃跟她共度余生。
「我只想一个人，静静地⋯⋯」