我看着蔡韶笙，还是那熟悉的脸，却没有记忆中向来飞扬的神采，不过三十出头，已经有点生活里的痕迹。但是经过这社会的磨砺，也并没有减损她个性中待人的温暖；就算现在这样生气，也还是可爱。强烈对照我冰凉狼狈的面目可憎。我感到喉管紧缩起来，像要窒息，情绪涌出来，整个脑袋彷佛空的，没有能说的话——哪里会没有，有一肚子，可是，怎样也无法说出口。
整个的回忆起来就是一团混乱，糊里糊涂的，一下子竟已过了许多年。
想起来简直心酸，这麽多年，假如蔡韶笙不挂记，大概没有谁会记得我。家人根本不闻不问。本来我和家人的关系就不紧密，打骂都在情理之内，并不至於闹得厉害，然而有时真正伤人的正是漠不关心；父亲忙於事业，家事全部丢给母亲，家里三个孩子，一碗水怎样也端不平，太挤了，越後面得到的关爱反而多，夹在中间的最可怜。我是不觉得自己可怜。
读大学以前，我住在家里，因为没办法，上了大学，便找了理由搬进宿舍。幸好住宿费不贵，不然学校在台北，又不强制住校，怎样不能住家里。父母本来也不答应，费尽唇舌才说服了。搬进宿舍後，我很少回家，就连打电话也没几次，寒暑假也有理由避到外头。在学校就算了，放假又一天到晚不见踪影，父母不免不满起来，但是，他们很快又因为姐姐和弟弟的事分心。
再不愿回家，大学毕业後无论如何也要回去了；那时我计画好了，继续往上念书，参加推甄，打算进本校硕班，没有考上，又参加了别的学校的硕班入学考，就录取了。那所学校不在台北，通车倒还算方便，不至於要住过去。可是计算下来，不只学费，其余花用还是可观，父母不太赞成，姐姐已经在做事，他们和她商议，都觉得不划算，不要我去，叫我先当兵，等退伍後找到事，做一段时间，有了经济基础再考虑进修。
我却不认为学费是个问题，申请助学贷款，完全可以不用家里的钱，生活开销方面，也可以打工；有个认识的学长当时就在那所学校里，他们研究室有个助理的缺额，同意让我去，一面念书。父母还是不答应，他们考虑到几年後姐姐就会结婚，弟弟准备出社会，两相比较，弟弟是会念书的人，也许届时还要继续往上读，我要是早早有了经济基础，就可以资助弟弟一点学费。
从来都知道父母偏心，偏得这样，我感到心灰意冷，同时又苦於一个藏在心里多年还是不能吐露的秘密──我是同性恋。高中时，我便发觉自己对女孩子没兴趣，当时很害怕，同侪之间难於诉说，家里却也没有半个人可以谈谈。熬到进大学，所见所闻多了起来，这才知道是怎麽回事。在那时候，我没有因此就交了一个男朋友，我自己觉得心里不够坦荡，一方面也担心家人知道後的反应。我想到他们这麽偏心，假使坦白了，必定不被理解，大概他们也不愿意来了解我是怎样子的。
在周围能够诉苦的朋友也没有几个，多数泛泛之交，光听见说我家人反对我继续念书的意见，大部份的人都劝我妥协。也有几个知己的，理解我的感受，譬如蔡韶笙，然而正因为知心，反而对他们讲不出来。当时我和家里僵持了两个月，家里天天气氛不好，有一天，不知道争执什麽，母亲埋怨我半点不肯为弟弟着想，突然我感到完全无法忍耐。
就算如愿读了书，也根本没办法在这个家里待下去了。我身上没钱，到时候也无法马上搬出去。眼见报到的期限一天一天逼近，越加消极，这苦闷使我浑浑噩噩，一时就有点赌气，毅然放弃硕班资格，当兵去了。
这以後，哪里想得到，是一笔接着一笔的糊涂帐。