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风声肆虐，即便是像现在这般的午後，斜阳透薄云微照，一把癫狂的风帚依然能将我原已不平静的心，刮掀得有如秋台过境；心门内紧紧锁起，隔离开那任何人都听不见的焦躁嚎啸。
除了，我自己。
再一次不耐地拨开额前被吹乱的发丝，我尝试蜷了蜷已瘫置许久的身体，想换个舒服一点的姿势。
自从那天彷佛将自己出卖的经历，我就如同被綑绑起的羔羊，找不着解开脱逃的绳头，只能无助地待在原处不断挣扎。
罪恶感，多麽清楚听见脑中某个声音冷冷地嗤笑着自己，却又抑止不住偷嚐滋味的兴奋感，痛苦和愉悦错杂形成心墙隙缝里，蓬勃滋长的草芽。
然而，这只是一开始，窃喜的情绪显然不足以提供什麽养分，绿叶枯萎在我逐渐警醒的防卫意识中，是吧，终归我和她，也只是陌生人。
我为我自己这样天真到匮乏的心情感到可悲，不可否认地，即使听闻过再多，我在实际性事中，就像个初次搭上云霄飞车的孩子。
究竟是不是一场梦？我望着头上被风玩弄地沙沙作响的茄冬树感到迷惘，那晚所有的一切，摊在这片金黄暖阳无比温柔地审视下，变成了不切实际的幻想。
那不是幻想！我竭力说服自己般又提出了抗议，这些天来反反覆覆地陷进矛盾的深坑里，这已是第几回合和自己没有结论的辩驳？也许离精神分裂的边线不远了。
是呀，不是幻想，但是发生过又能改变什麽呢？在我生命中到底有什麽意义？
一切都还没理出个头绪，只是某些已被嵌入身体的记忆，鲜明的存在轻易推翻任何有意义没意义的蠢问题，纯粹的愉悦辗压着谴责自我的道德感，迫使我抬起头来卸下推拒的伪装，直直正视心底最深处的渴望。
那夜，深深烧灼进皮肤里的灼热温度，柔软炙热又极富弹性的唇，一波接一波涌浪袭卷，温柔又炽烈地挑逗我理智的琴弦、慾望的薄幂。
她孤傲伤绝的眼角暗自噙忍倔强的泪，那如同孩子般害怕失去什麽地，渴切索求着温暖。
她的每个眼神、动作不经意流露出，一种晦涩难言的孤寂，我冷不防心口一阵刺痛莫名，那样真实的令人难受。
如果有人试图说服我一切的经历都只是作梦，那麽请把我的知觉记忆抽离，因为那个人所给过的都已深烙进我神经的每个细胞核里。
无所适从，都逃避一个多星期了，在恍惚空白中呆坐了几节课後，我终於放弃所谓好学生该有的样子，摆具空壳在教室里意义又有多大？难得翘课到教学大楼後的小庭园，就这麽随意休憩着消磨剩下的时间。
这里有了建筑的遮蔽足够隐密，甚少人会走到此处，偶尔闲暇时，我会拿本书就静静地在此悠闲一个午後。即便是现在，舒适地躺卧在青绿草坪上，像是受到睡神的感召，进入了假寐……
不，我果然是个软弱的人，没有外界嘈杂的打扰，思想的小鸟反而更肆无忌惮地，随意纷飞。
忘不了，和她分别前的最後一眼——她微皱着眉，似乎不太安稳的睡颜。直到我忍不住轻轻抚弄她的眉间，试图平息一些她的不安，而後终於放松开的面容，是她清醒时我未曾见过的，少了分冰冷距离，多了分恬静的美。
当时，我就这麽安静地伏在床边，看着她出神，直到让屈着的双腿痛麻给刺醒，只是一晚短暂的舔舐依慰，在那晚之前我甚至不知道她的名，却像是着了什麽魔道，舍不得就这样画下句点。
时间拉得越长，她在我身上留下的毎个触碰就越是清晰的被记忆起，从最初的模糊不清，在一次次被想像反覆描绘後，彷佛前一晚我还在她的身旁，这些不过是一夜之间的事！
又到了周五，离星期天固定会去「心享」的时间，还有两天。不知是谁在我的胸口塞了些猫尾草，反侧都如此搔痒躁动。
我这是怎麽了？明知道就这麽算了，是愧对自己，心底也确实想再见到她，可当真要跨出这一步，却怎麽都让我站立不稳，连呼吸要费极大的力气。
她会记得吗？不记得也就罢了，若是记得，我又该用何种表情面对这个，曾经对自己为所欲为的人？
闭上眼睛，还能感觉到那时在她身下变得敏感而颤栗不已的自己，仅仅是想像起，身体某处幽暗的湿谷就隐隐麻痒着，噢，天啊。
我承受不住羞耻高温的凌迟，赶紧睁开双眼，将注意力转移到蔚蓝青空里的几朵浮云，耳根微微燥热着，彷佛是让她吻过。
遗忘的意图过於刻意，我呆凝住被风催促的棉花，想像自己是浮云里翱翔的飞机，却是架失去了航向的迷航机，不停地在同一处画着回圈，哪里才是我的方向？
是的，我知道我究竟在害怕些什麽，明明如此害怕寂寞，却已和寂寞相伴许久；害怕真实发生的事、真实感受到的体温，终归也必须成为幻梦，什麽都留不住。
不过是一夜情，天亮了，谁都不会是谁的谁。
只是昙花一现的温存，这麽意识到时，每每眼眶就有些发热。
可悲又可怜，比起全然陌生的关系，更教人难堪。
左肩上的咬痕仍隐匿在衣料的掩饰下，低喃着它刺灼的咒言，警醒每一刻松懈暂忘的自己。
显然，想要粉饰太平，假装什麽都没有发生并不容易，实际上则是，那晚後我们仍是陌生人，只是我身上平白多了不属於我的印记，当真切的证据狰狞地摊在眼前，那麽，我们倒是成了什麽关系了？
下课钟响，应声嘎断了我与自己难分难解的拉扯辩驳。
校园又再次喧闹了起来，下课时分的校园总是没有我的容身之处，成对进出的笑语无心，却扎疼了眼，特别是在这种处境下的我，那两两交扣的缠绵，像是对我的讽刺。
为了心中仍抱有的一丝小小希望，我暗自下定决心该面对的，硬着头皮还是得硬上，即便结果不是自己想要的，那麽，到时就洒脱点放纵自己痛醉一晚，再彻底遗忘，应该、也不算迟吧。
给了心中的缺口一个交代，卸下了天平两端游移的重担，彷佛松下一口气，莫名的有些轻松。
再不久就该去打工了，我还是赶紧回家准备一下，免得太晚回去又要让锺宛心一番「盘查」。
一个机灵起身，拍掉身上黏着的草屑，心中有了决断，踏往停车棚的脚步有如腾空般轻盈了许多。
在这个我生活迈入第三年秋天的大学校园里，学业、社团、同侪生活、朋友、打工、责任……唯独缺少的，是我一直以来小心守候在心底对於爱情的渴望，没有说出口，只是默默地等待着那个能够懂我的人，能够在脆弱时候，为对方抹去泪水，将彼此紧紧拥入怀中的，那个人。
一路走来，也许遇见了、也许错过了，但终归都不属於我，一颗心寂冷空落着，从没有为谁沦陷过。襁褓中的种子，不曾受甘霖浇灌。
身边的人们，来来去去，聚了又散，一个人也可以很好，但，喜怒哀乐真实，却总少了一点味道。
未曾预料的意外，在这个万物凋枯的季节里，扫面微凉的风，像是在开我玩笑，嘲笑我心底偷偷包藏的自作多情。
而那个原来仅只是出现在我无边幻想涂鸦里的她，原来只是远远欣赏就已让我心满意足的人，两条不曾相交的平行线，如今偏移了既定的常轨，猛烈地重重碰撞，如此的邂逅，牵引我的思绪禁不住不断飘远……