某种平衡状态一直持续到洪彦成私下找我劈头就是一句「她不会喜欢你的，离我们远一点」。这也让我回忆起没多久前洪彦成对我丢来的那句话：「你当初就该和萧蕊好就行了，何必老骚扰李璐呢！」
洪彦成的话让我有一种委屈感，然後却意识到，肯定是我，是我让李璐感到委屈，是我无止尽的被动让她感到委屈。但是我很清楚，我什麽都给不了她，也什麽都许不了她。我远在海外，咱们之间隔了海洋与重山，而我也不确定未来我将会何去何从。
「怎麽这两天没有找我说话呢？」李璐的敏感，让她无时无刻都能洞悉他人的情绪。
我坦白告诉她洪彦成的事，也直接告诉李璐，我陈烨今天喜欢不喜欢她，都跟洪彦成没半毛关系，他也管不着。
曾经还闹着说笑，洪彦成不太跟我说话了。我以为不需要太在意，我明白人与人之间就是这样的。人们都只是和我擦身而过，只是过客。交集的瞬间能有多长，各有缘分而已。回首记忆，最常将「朋友」两字挂在嘴上的人，对「朋友」的定义总是和我不同。如果是我的「朋友」，根本不需要为了套话试探我，我的心中没有那些城府。
洪彦成总有理由拿事情来说我。
这次他将我念了一顿，不再说话。我可以为自己对於控制脾气这件事情做得不够好而道歉，我并没有认为自己必须承担他擅自冠在我身上的罪名。不论我是否要上线、是否吐出言语、是否沉默、是否乐意自由、是否任性妄为，与他有何关系？犯了什麽罪？什麽时候我的言行还必须对洪彦成负责？
後脑杓的两侧像是烧起来那样滚烫着，是生气？是委屈？如果不是因为李璐，我无法想像我会为这样的委屈做出什麽样的反应。
其实人都是有私心的，我很期待洪彦成好好跟我吵一架，最好就是为了李璐跟我好好大吵一架。这种期待非常可笑，有时候真的很想对他大声吼「有事请直说」。想起洪彦成说的话，他说：「那些事情就忘了吧，假装都没有发生过吧。」过了，是不会好了的。他莫名其妙丢给我一句话，然後罗哩八唆念了一堆之後又说就忘了吧，好像很在意、很介意的人是我不是他。既然不在意，就不能不要来烦我吗？
我更无法理解他为什麽还有脸在大家面前彷佛我们关系非常美好似的提起我，我的名字参杂着「朋友」两个字不断从他口中出现，不但让我感到污秽，甚至觉得这些字眼从他嘴里出来特别脆弱。世界，在他的字句里，都碎了。
我可以诚实说出口，如果不是因为李璐，我真的想忽视洪彦成的存在。
洪彦成突然跟我要艾力的联络方式，我有一种想要冷笑的冲动。但是在下一秒，我收敛起嘴角的冲动，这应该是有关艾力和李璐的事。据我所知，李璐已经和洪彦成讲述过了，而且如果有什麽疑问，应该是直接问李璐比较合适。
洪彦成要求我千万别告诉李璐他找艾力的事，我打从心底无法接受他处理这件事的方式。
「陈烨，你是不是有什麽事没告诉我？」洪彦成问完我话没多久，李璐跟着就来问了。
「啊？」虽然我想我知道她指的就是艾力的事。
「艾力告诉我了，洪彦成透过你跟他联络。」
「啊？」这两人在搞什麽鬼？「洪彦成跟我问艾力联络方式，我才没有帮他联络。」
「嘻嘻，你怎麽这麽紧张？」
「本少爷最近老是被诬陷，不紧张行吗？」总觉得不开心。「我就知道这件事你发现了肯定不会开心的。」
「谁说我不开心了？」
「那不然干嘛来问我？」
「只是想确定你会老实对我说，」李璐的话里有话。「你别说我不需要试探你，我需要确认我还有你可以相信。」
「看来我的心思真是透明。」在李璐面前透明。
「他又威胁你了？」
「你给我的假情书看来很让他不高兴。」
「难道你也认为情书是写假的？」李璐对於喜欢不喜欢我，总是高调地毫不隐瞒，没有半点迟疑。
我不知道是真是假，但是我相信是真的。我告诉自己是真的。
洪彦成埋怨我为何告诉李璐他跟我要艾力的联系方式，我向他道歉。我道歉是因为我没有办法回答他，而不是因为我告诉李璐，毕竟李璐根本不是从我这里知道的。可是我也不需要再对他说些什麽，我不想淌浑水。
洪彦成说他已经将事情解决了，没有怎麽样，所以算了。我在心中对自己疑问，那麽如果有怎麽样的话，打算怎麽办？要跟我打一场架吗？其实我很愿意奉陪。
我很需要被打，打得稀巴烂，最好打得晕过去，醒来的时候什麽都不要记得。最好是我还会傻傻地问，我是不是睡着了？
如果我睡着了，就不要让我醒过来，好吗？
我真的不想醒过来，特别是当我发现，李璐消失了。
李璐和洪彦成吵架，吵完的结果却是我来承受。
李璐消失了。
我走在前往教室的街道上，耳朵里放着音乐，快要到学校建筑的时候，李璐的声音传了出来，我伫立当场，忽然恍神。她花费时间录给我的歌曲，曾经让我欢快着脚步，现在却让我感到不知所措，不知道该用什麽样的情绪来面对。
有些旋律我收着，我不知道是否会有遗忘的一天，但是我知道有些碎片已经是我的一部份了。
李璐总是知道用什麽样的言语能够蛊惑我，於是轻易就对她言听计从。她的言语是冰冷的华丽色调，带着火，燃烧着一种冷冽的颜色。
她为了洪彦成而断了与我的联系，断联络那天，她轻轻留下两个「再见」，然後就再没吭一声，那样俐落又简单明了，这时候我一点都不想承认我们之间涌流着的所谓流水般的默契。我不甘心，她懂我的不甘心吗？即使我相信一段时间不联络，记忆没那麽容易消失……究竟是自欺欺人还是信心坚定？
窒息的恐惧拉住了我，我想我知道问题的源头，我从来没有拥有过安全感。一分一秒，二十四小时，四十八小时……我只能告诉自己，当她愿意，她总会来找我。
数着日子，一天天数着。萧蕊觉得我把事情看得太重，语气里对我有些生气。
李璐跟我断联络十多天，才十多天，我怎麽觉得过了好久好久，久远得我真怕我会忘记。再见、再见，学习挥别，也学习等待。飞散在风里的，我伸手碰触不到一丝一毫。我只能退一步，站在稍远的地方，等着她留下线索。
如果要强迫我的世界再没有李璐，请将我的记忆全部带走。
李璐曾说，我总是望着想要的，然後朝反方向愈走愈远。我却相信，有一天她会发现我从来就没有走远。也许她尝试用时间来冲淡我的存在，我不晓得我的速度跟不跟得上，或许会早一秒被她遗忘，而我站在她面前却像个陌生人问路一般。
那天她静默了，我在她的静默里也对她说了再见。
究竟我向往什麽，我其实也不知道。有的人注定孤单，有的人害怕孤单。如果找不回有她的路，该怎麽办？她要从我的世界里消失是多麽容易，我要从她的世界里消失是多麽简单。请不要就这样消失踪迹，我会以为我果然是不存在的雾气，或是连雾气都没有的某个宇宙物质而已。
难道我们许多的感动，也都是虚假的吗？
我不是住在监牢里的囚犯，不需要在墙上划着日子的交替。囚犯想念的是自由，我想念的是李璐囚禁我的世界。
我还是在这里。