这是，他的故事。
哔哔哔──
吵人的闹钟声刺耳的响着，我在模糊意识状态的，一把将闹钟给拍掉，不小心的，砸到了自己的头……
「噢！」我几乎是痛的瞬间跳起来！
瞥了眼那个讨人厌的闹钟一眼，我无奈的叹了口气。
又，是新的一天了。
发现，天气好像真的变冷了。嗯，昨天有看气象报告在讲，冷气团已经来临了。
好冷啊……好冷。
我忍不住的在被窝里稍微瑟缩一下。
这才想起来，我今天好像是休假这件事，「妈的，昨天忘了关闹钟了……」
我的脑子都在想什麽啊，已经被吵醒，再回去睡回笼觉也睡不着了。
随手拿起了菸，我点上。
在这间仅仅十坪大的小套房里，一个人住了半年多了。明明是这麽小的空间，我却老是觉得空虚。
是啊，是因为少了什麽的关系吧。
啪擦。
我把菸放在菸灰缸上，开启了电风扇，就这麽看着那电风扇这样左右来回的转着──明明已经很冷了，我却还是改不了，这一烦躁就想看着电风扇发呆的习惯。
「真是无聊的一天啊……」
呆坐在地上，眼睛无神的随着电风扇转动，我呢喃。
早上九点，在我发呆了一个多小时後，搔了搔头，不甘愿的站起身──该是出去走走的时候了。
拿起了书桌上的笔记本跟一本原文书，我的工作其实是加油站的一名小员工，做了半年多了，不好也不坏，生活过得去就好，还付得起这间套房的房租就好。
只是，偶尔还是会有以前的朋友，来拜托我帮忙翻译英文的原文书。
那些都是现在在出版社工作的以前的大学同学，虽然他们已经三番两次要我去那里工作了，可是我不想。
就是不想。
只是他们有时会拿来要我翻译一些书，我会视心情而定要不要接，毕竟我不缺钱，所以接不接都无所谓。
他们总说我变了。
变了好多。
我每次听到这种话都是一笑置之，『有谁不会变呢？』我说。
但是他们说，我变的不是个性、不是人生观，我变得是灵魂，说我的灵魂好像忽然少了一块了的那种变。
我又笑了，那时的我听到的时候。
我说他们怎麽说的这麽文绉绉，不会是版社待太久了吧，哪有人会感觉得出来人的灵魂有没有少一块的。
我笑，却笑得好虚伪。
被说中了吗？也许吧。
只是又说的不太对，我没有少了什麽，我是多了一份在等待的灵魂而已。
等待。
好像我接下来的大半人生只剩下这个目标而已。等待。
每天一个人吃饭、一个人散步的等待，每天一直对着家里那扇门的等待……有的时候我甚至会记不清楚我在等待什麽。
等待谁？
走出了出租的套房，我站马路边，为了自己突然想到的这个问题而迟疑了脚步。
不要太仔细的去说那个人是谁比较好，因为这很有可能让我好不容易冷静的情绪，因此又变得支离破碎。
很懦弱吧？
懦弱的都不像个男人了。
我笑。
一路散步到家附近的公园，这是我每天会自己外出的唯一地点，因为这是以前我和她最常来的地方。
某个她。
我总是想有一天我们会在这里重遇也说不定。
只是，重遇的事情还没发生，每天除了上班的时间外呆坐在这里，我反而看见了更多的，遗憾的故事。
无论是什麽。总之都让我的心情更不好了。
可是偏偏的，那些人似乎看到我每天都出现似的，总是会坐在我旁边，像在跟我诉说，又像在自言自语，说着他和她或她和他的故事。
寂寞。
这是我每次听完之後的结论，好寂寞的爱情。
为什麽爱的这麽寂寞，人们却老是不懂得放手？
就像我，就像他们。
拿着要翻译的书，我在我的老位子坐下，今天是周六，不到中午的时间，就有许多小朋友在旁边玩着秋千或摇篮，笑得好开心。
每次，只要听见孩童们的笑声，莫名的连我自己都忍不住微笑了，这就是天真无邪的力量吧，我想。
坐定了位，从口袋拿出了ＭＰ４，戴上耳机，听着里面唯一的两张专辑的歌曲，阿桑的歌曲。不变的歌曲。
还是很喜欢她的声音，即便她早已去世，她的声音，还是历久不衰的一直残留在我的记忆里。
保存了记忆的歌。
她总这麽说，她。
但我说──这是保存了寂寞的歌。
正当我才翻开了原文书的第一页，目光才看到第二行时，一个女声缓缓的传出，并在我旁边的空位坐下。
「可以……听我说说话吗？拜托，听我说一说就好……」
又是这种，几乎溺水的求救讯号。
我没有抬头，也没有回应，只是停下了笔，目光看向那群在荡着秋千的孩子们。
我知道这个女生是谁，因为她已经不止一次在这个公园、在我旁边的空位默默坐下，然後默默掉眼泪。
遇到好几次了吧，我想。
当然每次我都是选择假装没看见。
真是……怎麽每次都有人喜欢在我旁边自言自语啊！难不成我这里挂着『免费心理辅导师，欢迎说出你／你的烦恼。』的牌子吗？
不了，不懂。
但，有个朋友说，这叫作物以类聚。
当你身上某个能量太强的时候，总是会吸引那类能量的人。
什麽能量？我那时问。
他浅浅一笑，说，『你很清楚不是吗？』妈的我真想揍他。
用力的叹口气，我摇了摇头，那女人看见了，竟然以为我在跟她说可以开始了似的，便用着些微哽咽的声音，缓缓的自言自语起来。
『很累了……真的真的很累了……我累的，快支撑不下去了。』这是她一个悲伤的开头，我深深吸了口气，其实我大可不想听直接走人的，可是不知道为什麽的，我却没有这麽做。
真的是物以类聚吗？
『很好笑，真的，我跟他前前後後在一起四年有吧，三年他在牢里，第一年我们根本不算在一起，算是暧昧，又比暧昧还多，只是我们一直都没说破这关系，直到他去关了，我跟他莫名的成为了彼此的心灵支柱，我开始每天期待着信箱，在这麽现代的社会里，我跟他竟然是用书信来谈一段感情的，不可思议吧？
『可是，这三年，他真的完完全全成了我活下去的一个力量，成为我度过任何不愉快的力量。
『三个月前他终於回归正常社会，我以为这就是幸福了，我以为我们可以不用再谈那种柏拉图式的恋爱了……我真的这样以为。
『这一个礼拜，我真的不知道怎麽过的……好累……突然的发生了好多好多事，他有别的女人了，且对方是曾经跟他交往了七年的女朋友，直到他快要去牢里时才分手的……
『哈……听说他一出来没多久就跟对方和好了喔，可是，我居然这麽久才发现，他一直说给他时间处理，给他时间……只是我不懂，如果不爱了，为什麽不放我走？你知道吗？当我去上礼拜去他家，看见了那女人的东西在他的房间，当他的妈妈摆明了要我识相点退出的时候……
『多难堪。
『难堪……真的好难堪……过去的我们不管再怎麽失联都会莫名的又连在一起的……过去……哈，说到这个真好笑，那时我跟他暧昧的时候他还没跟他前女友分手呢……
『所以……所以我是报应吧……是吧……但是……我真的只是想，想问问他现在到底还爱不爱我而已呀……为什麽他们都不给我一个说话的机会呢……为什麽他们要一口气夺走了我的全部呢……至少……至少给我一个……』
她说不下去了。
因为她已经哭到快喘不过气来，一直抽噎着，而我，俨然就像个把女朋友弄哭的糟男人。
但是，刚刚她说到最後的时候，莫名的，很久之前有人说过的一句话又，浮现了……讨厌的浮现。
你知道，缘分是什麽吗？
缘分。
这两个字又冒出来了。
这大概是我除了等待之外，会做的事情吧。
找『缘分』的意义是什麽。
如果一个人跟一个人之间不再有这样东西，是否就再也见不到面了呢？这样有点残酷，我希望这不是最後的答案。
所以我找，我听，听别人的故事，试着从那些支离破碎的言语中，期盼听到一个不一样且令人微笑的答案。
只是我还没找到，太难找。
就像我等的人、旁边这位女人等的人，都太难等了。
你在哪里？
等了第一百九十二天的我，问。