我们就这样一起开心的吃过了午餐，还陪着她到医院旁边的草地散散步，医生也说她明天就可以出院了。
她也一直抱怨着，原来当病人住院竟然是这麽闷的事情，我笑着回她，这样她以後就不敢再做傻事了。
「对了，小祈，那你不就跟着我一起请假了这麽多天？不要紧吗？」
我一听，耸了耸肩，「大不了就被开除吧，反正我也做得够久了。」
「你在说什麽啊？你怎麽会被开除？还有我在啊！而且你……也离不开那里吧？」
「恩宁……我想我……已经有办法不再依赖那里了。」依赖那里给着我一个渺茫的希望生存，我好像渐渐的想通什麽了。
「小祈……」
「你──知道他的墓吗？我想我该……去面对了。」说着，眼睛又泛红了，我以为我应该够勇敢说出这句话，不过竟然还是这麽的想哭，彷佛那种痛又回来了一般，刺痛了我的双眼，刺痛了所有的感官……
「你怎麽这麽突然？是不是发生什麽事了？」恩宁担心的问，看来她真的被我突然的说词给吓到了。因为过去的我逃避逃成这样，的确，不像我了。
「没……没发生什麽事，只是，快没有力气等下去了，我想要从某束缚里解脱，不想要再这样子了。」
恩宁用着那种突然不知道该怎麽安慰我才好的眼神看着我，我浅浅地一笑，「不要那个脸嘛……你应该要替我高兴才对呀！好了，那麽你知道在哪吗？」
恩宁别过了脸，说道，「你忘啦？他的告别式我陪着你一起都没去啊。而且……他的朋友我也不认识，对不起，小祈。」
我摇了摇头，「没关系……」
後来，我送恩宁回病房之後，就先走了。
满满的躁郁感，缠绕在整个胸口上，有一种想发泄，却怎样也发泄不掉的情绪。
才发现，这个城市，竟然已经被我漠视好久好久了。
我总是沉浸在那样的伤痛中，每天什麽都不在乎的过着……如果，如果他还在的话，会希望我这样吗？
「对了，我连你的家人……都还没见过呢。」竟然到现在，我才发现这点……我不是……已经很了解你了吗？
过去的我们交往，到底……到底都做了些什麽？怎麽我现在才发现，我们从没让对方更了解自己过？
那又为什麽──还能爱的这麽深刻？
过去的我，总是特别过分的依赖着他──每天睡醒一定要看到他的脸，还没住在一起的时候，则是一睡醒一定要听到他的声音。
除了这些，还有没看见他回来，我就怎样也睡不着……我知道他总是体谅着我这种不安全感，却依然温柔，有的时候他必须要在外地过夜的时候，还会打电话来哄我直到我睡着为止……
我们，到底都做了什麽？
除了一起生活一起为彼此的未来互相筑梦之外，为什麽我们从没想去了解对方的过去？
每个礼拜天我们总是像小夫妻一样一起去卖场采购生活必需品，一起运动散步，一起……这样几乎黏在一起的我们，到底都做了什麽?!
头，有点晕眩。
才发现自己一个不小心竟然掉入了钻牛角尖的漩涡之中。
「我们到底都做了什麽，为什麽明明没什麽，却感觉回忆一张一张的全挤在城市的每个角落呢？」
为什麽明明想要接受你已经死了的事实，我却开始又歇斯底里了呢？什麽时候……什麽时候你才能……让我好好呼吸一下，自由呢？
「放过自己吧。」
忽然，一个声音从我身後传来，转过头，看见了一名大约三十多岁的男子，她边抽着菸边悠悠的说道。
我一愣，还反应不过来，不知道他是不是在对着我说话。
「你深爱的另一半不在了，对吧？」
「……」心一抽，我没有说话。
「看你那样子我就知道了，跟我五年前的时候一样。我老婆，五年前，被车撞死了……跟着肚子里的小孩一起。」他淡淡的说，但表情却充满了释怀的感觉。
「我花了两年的时间，才想开，花了两年的时间，不停的割腕自杀，不停的自残上瘾……几乎，快要跟社会脱节了。」当他这麽一说，我才注意到他那稍微露出袖口外的手腕，竟充满了无数道的伤痕，我愣着，什麽话也说不出来。
不过他却一眼知道我的事情，也让我有些吓到。
「但是，後来我朋友硬是把我拖来看精神科接受治疗之後，某一次，某一次医生跟我说了这麽一句话，我才想通的，他问我……打算什麽时候才要放过自己？」
放过……自己？
「你一直想要从过去解脱对吧？从那不断日日夜夜纠缠着你的哀伤中解脱……可是，能这麽做到的人，真的只有你自己。你得……试着把你爱的那个人，把他看成一个过去，才能真的自由。」
他这麽说着，而我不自觉地，竟然已经泪流满面了。
在一个陌生人面前，我哭的不能自己。
把他……看成一个过去？
後来，他一直站在我旁边，直到我哭到完全发泄了，才递给我几张面纸。
我用力擤了好几张之後，才突然觉得自己这样有点糗……
「不好意思……」
「喏，这是我的名片，想找人聊的时候……我可以陪你。放心，我今天只是来探望朋友的，我的病已经完全痊癒了。」才发现，他的笑容，竟带着一股淡淡的哀伤。
我想我懂那是什麽，第一次的，我好像碰到了一个真的懂自己的人一般，真的是同类一般的人……莫名的，感动。
那天回去之後，我反覆的看了他的名片好久，他是一个银行行员……想起了他之前的经历，我想这份工作是他好不容易不再对过去悲伤，重新站起来之後的一份工作吧。
洗完澡之後，忽然的……我对自己此刻脑海竟然开始想着别人，而感到害怕。
在我想要下定决心，面对他的死，面对这一切之後，在这个时间点上出现的这个人，代表什麽意思？
我不敢再去想其中的意义，我不想再让自己陷入那种，彷佛命中注定般的戏剧情绪……
只是觉得太巧了，真的。
边擦着头发，我又再度拿起那张名片……最後用力一捏，把它丢进了旁边的垃圾桶里。
「不要，不要……我不想要这样……」这样感觉好像我就得真的……真的忘了你……
我更不想为了填补过分空虚的寂寞，而特意的去打这通电话，我相信，对方肯定也只是因为寂寞，才会这麽做的。
因为我能懂，他那份跟我一样的心情。
所以我不要，我不要自己谈一个为爱而爱的感情，我也……不知道自己还能不能，再谈感情。
「我不是……已经失去那个能力了吗？」
失去了，早在一年半前就失去了。
早就忘了，什麽是甜蜜，什麽亲吻，什麽是……温暖了。
只记得回忆，而当初的感觉却在我回神的时候，悄悄的从我的记忆中消失了。
「我何尝不想……放过自己呢？只是每当夜深了，一个人躺在床上了，回忆又会开始折腾我了……」
一个人，瑟缩在床上，以为这样脚就不会再冰冷，我呐呐的，像在呢喃般的哼唱起──那首歌，那首最初的回忆之歌。
明知道自己不该再沉浸了，却还是想唱，因为好久没唱了……
棋子，王菲的棋子。
歌词，一句一句地唱，彷佛这样──自己就会没冲动去捡起那张名片一样，我知道自己在挣扎什麽，所以才刻意的想藉由着歌曲，再度的来逃避什麽。
不想忘记你，我真的──不想要忘记你。
却不知道该如何控制自己不找人……替代你。