向谦飞回美国的那天，妈问了我很多遍，我却仍然不愿意去送机。
或许我内心是挣扎的，或许日後我想起来会很後悔，但是当下，我真的不晓得我该用什麽样的态度面对他。
如同这麽多年以来都是，我从来没有真正、好好地面对他。
我关在房间一直哭一直哭，说是悼念苑真，不如说是悼念向谦跟我的感情，更准确，也更诚实一点。
我很想念苑真，也确确实实带着弥补不了的歉疚在怀想我们之间创造过的一切好的坏的回忆，可是，我也想念向谦，想念曾经的那个向谦。
从此以後我们不再是无话不谈的至交朋友，从此以後我们不再有暧昧不明的甜蜜互动，从此以後我再怎麽喜欢他都只能放在心里。
向谦说对了。
那天他问「我们现在是不是不可能在一起了」，这不是悬问，因为答案我们都再清楚不过。以前我觉得和苑真喜欢的向谦在一起太愧疚，现在，我更觉得那是一种黑洞般的罪恶，会让我万劫不复。
「人再怎麽样都不该为了爱情万劫不复。」
半年後，再度成行的东部旅游，盼盼听完我的想法，望着断崖这麽说。
「是啊，爱情或许没有那麽重要，我也不是那麽非向谦不可。」
「双，我以前觉得你很爱向谦，尽管没有真正在一起，但是你是真的很爱他。可是现在我才慢慢在想，会不会你其实没有那麽爱他？会不会你对他的爱情在萌芽那一刻就已经输给了友情？所以，你把苑真这个朋友看得比他重要，也所以，你对他宁可保持着友谊。」
「或许吧，我也不晓得。」我双手一摊，「很讽刺吧，到最後我什麽都没有留住，越是不想失去的一切，越是流失得让人措手不及。」
「你不是故意的，所有人都知道。」不知道是眼泪先滑落，还是盼盼先拥抱了我，总之我就这样在她肩头上恣意地哭泣。
这些日子以来我太常哭了，有时是默默流泪，有时是躲在一个人的空间里放声大哭，有时是半夜做了恶梦哭着醒来。悲伤就像是生命里的悲剧一样，都没有尽头。
「你已经很努力想要保护在乎的人，你甚至不惜让自己当痛苦的那个人，只是，命运的安排，往往不受人的善良控制，只是这样而已。」
善良。
我是个善良的人吗？我质疑着。
如果我是一个善良的人，我为什麽终究还是伤害了苑真？我该要知道一旦事实被揭露，敏感纤细的她就会被打击，但我仍然在她身後和向谦维系着不仅仅是友情的关系。
如果我是一个善良的人，我就应该在最後一次见面之後，仍然关心着她，尽管她不接受我的道歉，至少，我有一丝丝机会可以挽留她的生命。
如果我是一个善良的人，我在她离开以後，应该全心全意赎罪，而不是不断在意着向谦离开这件事。
所以我想我一点也不善良，我只是用善良的外衣，包裹着我自私的内心。好让别人都不会谴责我。
「双，你在想什麽？」盼盼松开手，担忧地注视着我，「不要那种表情，不要那种眼神，好吗？你这样让我好担心好担心。我好怕，你也会做出什麽傻事。」
「不会的，我也告诉过向谦，我会活着。」我微笑，虽然不知道是不是很难看的那种。「我必须活着，因为只有那样，才不会太快脱离痛苦，才可能接近赎罪多一点。所以真的不要担心，我不会做傻事，至少不会做你们想像的那一种，苑真做的那一种。」
「可是，又何必这样折磨自己？一个人离开已经是很大的代价了，有需要让留下来的人还这麽痛苦，煎熬一辈子吗？」
「反正也不是付出代价什麽的，我只是，不知道自己还能做什麽了……做什麽都换不回苑真，做什麽都没办法真正赎罪，那至少，让我痛苦吧，痛苦一点，或许最後剩下的罪恶会少一点。」我突然很想笑，於是苦笑了起来，「发现了吗盼盼？到最後，我也只是想减轻自己的罪恶感，不是为了任何善的原因。」
现在的我，不要再有任何人帮我贴上「善良」的标签了。
我不需要，也不想要。
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因为暑假有一段时间要离开电脑，所以这次更新之後，会小小放假。
九月回归！！！！！！
然後这个故事离尾声是真的不远了，如果有想要说些什麽的人，把握机会哦。
是一个比较沉重的故事，但仍然希望除了低迷的气氛，也有透过文字传达出一些什麽。