之前写过一篇「就是它！这本ＢＬ不能不推荐－战栗情人不设防」，是至目前为止本站点阅率最高（？XP）的论文（？XD）。
然凡事有白就有黑，有乐便有哀，事情不会只有一个面向。於是看着这欢乐的一篇，我有感而发，决定写下这篇文的对照组（？XP），即是：
「就是它！在一个错误的年代爱上你，是我痛苦的开始－战栗情人不设防」。
＝＝＝内文不短无病呻吟请慎入分隔线谢谢＝＝＝
首先，抱歉，这不是关於GD的同人文，是我一直很想写的……我在GD同人界混了这些年来的心路历程（？XP）～（注：本文已在个人噗浪上传过，此为润饰微调稿。）
我一直认为，我在一个很美好的年代爱上GD，还有爱上你，我的小夜……但却是我痛苦的开始～XP
天音：喂！茶！乾脆去扶墙好了，你在写小说吗？（狂殴茶飞）
那年我十七岁，热恋着GD，但澎湖这座岛上，找不到同好～XP
当时我的同学好友们可以接受BL的，都觉得GD不是他们的菜，是以我很孤单的爱着GD……
那个年代的网路，是电话播接的时代～（矮油，到底还有没有人记得电话播接网路是怎麽一回事？就是开网页超慢，像在打长途电话，每秒都要算钱。不想收到电话费帐单时被爸妈打屁股，就要一秒一秒控制到底上了多久的网。还有上网的时候，电话就不能打了。）抱歉，跑题了。
总之就算是在网路上，也找不到同好。（没时间可以找啊！因为每秒都是钱啊啊～＜囧＞）所以就自己一个人爱着GD，直到念专科。
和高职时一样，专科的同学好友们可以接受BL的，也都觉得GD不是她们的菜。
这时专科的电脑教室可以上网，我开始用学校的资源找同好～（抱歉，这是错误的行为，好孩子不要学啊啊～＜囧＞）
於是我在网路上遇到了一位很棒的大姊：绫。她用自己的时间，做了当时全台湾唯一的GD同好网站。
那个年代还没有论坛或是家族这种可以现成套用的网站，而是得自己用心神去编辑网页上传，用很多页面来丰富站体内容。
她是很伟大的姊姊。
然後因为崇拜她（？XD）对GD的热情，为了见她一面，我在暑假去台中时杀上台北和她在CWT认亲～（依现在的观点来说，我真是个不懂保护自己的笨蛋啊啊～＜囧＞，怎麽可以为了见网友就冲动赴约！）
当然，这也不算冲动。我在网路上认识她後，在BBS上她的个人网页和她聊天，聊了一年以上。然後我知道了有CWT和同人志以及角色扮演等文化。
我喜欢她的文，她看中我的图。之後她邀我一起做同人志，我便决定要去台北找她。
我们一起在GD的世界玩的不亦乐乎，经由她，我认识了很多GD的同好（其实也没很多，大概六个～XP）。
与绫大概相处（？）了三年的时间，非常快乐。虽然台北澎湖二地联系的很辛苦，但非常美好，让我误以为这段情谊会永远持续下去。
然後「家族」这种现成社团网站出现了～自己做网页很辛苦，有现成套用的就方便了。
於是绫去弄了一个家族站来玩，停掉了自己的站。
其实我在当时就应该发现，绫对GD已经没火花了。但当时的我装做不知道，直到现在才承认～＞。＜
那是全台湾唯二（吧？）的GD同好社团网站之一。站里登录有上百名同好，但几乎没东西。
绫表示她忙於工作，问我要不要接站？我太乐意了！我对GD有满满的爱啊！然後我接下这个站，开始痛苦的活埋自己……XP|||
只能说，每个人对恋爱（？）的定义不同，有的人可以追求一个又一个恋情，但我没办法。
爱着GD的感觉就是那样，我一直埋在……可以算是执着里吧。所以当我的爱得不到回报时，超级痛苦！＜囧＞
管理这个站时，我自己画图、写问候的短文，按三节（？）＋生日，定期mail给那上百名的同好。
为了推广GD，我自己写文、画图，编辑成类似广告传单的东西，mail给他们，吸引他们来这个GD社团冲人气。
那种感觉很痛苦，我完全是在一头热。
我做了很多努力写文画图找人聊天宣传，但我的站只有同好会员数增加了。（依现在的流行用语来说就是）我自己种的粮自己吃，也许看到的人也会分去吃，但几乎没人在吃了我种的粮之後回应我：我也喜欢GD，或者是其他。
那个站我做了快二年吧，结果是身心俱疲：我在唱独角戏。
大概也就是在这时，我认清了我和绫早在她将站交给我时，也等於是在告诉我，她爱上别人（SD娃娃）了，不会再回来（GD）。
我那时不懂，友情也是这样的。我该让想离开的人离开，而不是抓住他们让自己痛苦。
记得当时我超痛苦，觉得自己一定是努力的方向不对，才会为了GD这麽伤心疲惫，又得不到回应。
当时我很绝望，便问有人要接站吗？我熬不下去了。
那时站上有个热情的小妹妹（大概只有她还会偶而在站上探头），热烈的表示要接站。
我想：让她做吧，希望她的能力比我好，可以像绫那样再创一个热闹的ＧＤ同好站。
交接给她後，我离开那里，但还是会定期去站上逛逛。
但很快的我发现，我真是个做白工的傻瓜：那个妹妹好像撑不到半年就消失了。
接着那个站也跟着日新月异的网路世界而消失。
在茫然的空白了好一段时间後，GDSS出现了，湖泥和菇来邀我加入这个社团论坛，让我渡过了三年非常美好的时光。
这个站超热闹，好像全台湾的GD同好都浮出水面了。
那三年我的GD图文产量爆表（？XD），湖泥和菇有一大堆关於活络社团的好主意，而我拼命的写文、画图和大家同乐，真是快乐到现在想起来都会流泪（有没有看到我在哭了？）
小Ｔ的西桥文最棒了，小金是文风超赞，我们一直吵菇和凯尔要她们出全漫本的GD同人志，想知道最新的GD资讯就看飘月了，我是主打冷CP夜润图文还有GD的CP全制霸小说only本创作。
那之後，我们走入社会的入社会，走入家庭的入家庭，GDSS也随着GD一直不完结，慢慢的冷却了。
我记得在GD二十八集的时候，某人告诉我：GD已经食之无味，弃之可惜了。啊啊啊，我超伤心的～＜囧＞
然後我一直在等，等GD完结。结果等到现在GD五十集了，还不知完结在哪里～＜囧＞
当2008年，只剩我和飘月在CWT上摆GD同人志时，我差不多理解我该正视GDSS走入回忆了。
是以我开始将精神从GD抽离，试着不要执着的爱着小夜，尝试去爱别人。
於是我喜欢上「思龙」，他是韩国古装剧「朱蒙」里一个连男四都排不上的配角。
他是个双性人，心理状态倾向女性，是既傲又娇的美人（？XD），我便为他写了「生命的尽头」，着迷饰演他的演员迷到差点要去韩国追星～XD
喜欢思龙是段愉快的时光，现在想起来感觉像是回忆和平分手的前男友（？XP）一样，很怀念也甜蜜，但是没痛苦。
快乐，没痛苦。是以我明白我没爱上思龙，我只是喜欢他而已～（远目）
接着我一边等GD完结，一边试着去喜欢别人，一边写自己的小说。然後我摔伤脊椎，不能再工作，觉得很想死。
三年後，茶爸被该死的人渣撞瞎了，我便正式决定回澎湖定居照顾茶爸。
这时我终於觉悟，我对小夜的感情就是爱啊！因为小夜让我好痛苦！我没办法像爱小夜那样去爱别人，好痛苦！＜囧＞
天音：茶，那是因为你太闲了！不工作、不营生、又不走入家庭、也不生小孩，当然有时间在那里哀你只爱岸谷料理长很痛苦。要是你连下一餐饭在哪里都不知道，我看你还会不会为了一个漫画的虚构人物痛苦！
茶：……（＞。＜～被天音一语中的）
於是在我觉悟我痛苦的爱着小夜无法结束时，我豁然开朗了：
爱是什麽？爱就是「自High」。没人和你一起high，你就痛苦揪结吗？不必那样，自high也很快乐，因为你爱他啊！
爱是什麽？爱就是「勇气」。因为他会让你痛苦，你要是爱他，就鼓起勇气接受这份痛苦。
爱是什麽？爱就是「毅力」。明明知道爱他就会痛苦、爱他需要勇气，但你还是不肯放弃执意要爱他的话，没毅力就撑不下去。
所以爱是自high、勇气，和毅力。
以上，「就是它！在一个错误的年代爱上你，是我痛苦的开始－战栗情人不设防」～与和我一样心痛的爱着GD又不肯结束的人，共勉。
[完]