(男)我下了车，在桃园县政府文化局前。
心满是紧张又兴奋的跳动着，或许兴奋多了这麽一点，我没有犹豫地往里头走去，然後上了四楼。
「我该怎麽称呼她，」这是第一个问题。
「我该怎麽打破尴尬，」是第二个问题。
「如果她是角度达人，实际上是重量级暴龙，该怎麽逃跑？」
「如果…」
如果我再继续想下去，图书管理员大概要开始怀疑这名行踪异常的傻笑男子究竟什麽目的，因为我已经在楼层间徘徊了八十圈。为了掩饰所有不安，尝试着调整呼吸，却只让步伐更加诡异。
四楼自习室，对我而言是熟悉的，因为曾经来过。我大概猜得出来她会坐在哪个位置。
没错，转角的两张四人桌，她会是其中一个。而只要再跨出一步，便能一览无遗地望见所有人，这勇气让我蒐集了不下五分钟。
终於，在管理员拿起话筒报警前，我向前走进了一步。
相信吗，眼里倒映的她并没有想像中那样糟，或许我总是往最坏的地方想，结论也总是告诉我想太多了。
我点了点她的肩，她动了一下，然後缓缓回头。由於我的脑袋正判定着自己是否认错人，而完全忘了自己的反应。
她站起身，没有任何表情。
她对着门口指了指，起身将手中的书『风之影』拿回归位。
我们到门口前的长椅坐下，坐得很近。
老实说，我的内心始终鼓噪着，却一方面被男人该有的面子努力ｈｏｌｄ住整个场面，拼命掩饰自己的紧张。
「你平常都这麽晚睡吗？」
打破僵局的人是我，而那当下也正在笑自己，原来我想了一整晚的开场白就是这个，蠢！蠢毙。
「没有呀，那天会和你聊到凌晨，是我在等妈妈回来～平常不会这麽晚。」
她的声音，真的很好听。
而她开口时，我便下了结论，这个女人诠释紧张的方法，就是一脸冷漠，吓死人的冷漠。
「你是第一次见网友吗？」这是我最好奇的。
「不是耶，我前阵子见过ㄧ个！真是非常可怕的回忆」她苦笑着。
「怎麽了吗，你被吃了喔？」我开着玩笑。
「哼，我是谁？怎麽可能被吃掉。」
「所以？」
「那次呀，我在线上游戏认识一个男生，聊得还不错噢，也有互寄几封信，最後我决定去找他，然後……」
然後那个男生叫史普，在他们认识过程中除了常常在线上聊天，也会来往寄信给彼此，史普会传自己画的动漫图给女孩，而後来有次附带了自己的照片。
约定见面那天，说好女孩搭高铁从桃园到高雄找史普，在史普家过夜。下了站，上前迎接的男子并不是照片中的史普，他穿着吊嘎体育裤夹脚拖，头发油腻散乱，能多糟有多糟。
在男子自我介绍完毕後，女孩感到八成七的後悔莫及，因为这个人正是史普本人，传的却不是自己的照片，在不修边幅的外表下，有着一如往常的亲切态度，女孩想回头，却在心理良知与恶魔交战後决定留下来。
当晚史普试着想牵女孩的手，想拥抱女孩，直到他们一同回了家睡在一起，一切过程皆是不堪回首。
听完女孩说的故事，其实我十分震惊。或许是我见识狭隘，有许多与自己认知不合之常理都从她的过去让我体会到了。
尽管某些听起来不算坏事，也让我着实觉得她是一个内在与外在划不上等号的女孩，有点清纯，有点傻。
＊「那就定明早图书馆罗」夜晚我敲着键盘。
「哇……你要来我可以化妆吗？」
「可以啊，不要让我认不出你就好。」
「哈哈～才不会！」
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和女孩碰面第三天，我带她回自己家做午餐，带她去竹围海边留下脚印，相处的无时无刻都在聊天，大部分内容是关於彼此的过去，不论快乐伤悲。我开始对女孩产生好奇，对彼此的再次见面感到期待，也对她有了好感。
使我感到最深刻的一次，是和女孩初次见面时，一起到图书馆旁的橘子工坊买冰饮。
「想喝什麽？」我看着她，手一边探入口袋。
「等一下噢，我有集点卡～」
她翻包包的模样，真的很可爱，我凝视着她出了神，努力装得自己不像变态。
一会儿她掏出集点卡，双手捧着递给我。
我想，我就是这个时候喜欢上她的。
女孩散发的特质，就如小公主般气质，而且是相当羞涩的小公主。有几次冲动，我想主动牵起她的手，却不见勇气。
买完饮料准备折返图书馆，我们聊着，逐渐接近一条大马路。女孩或许聊得入神，也或是完全没注意到一步疾驶的来车正快速驶近，她仍向前走着。
「……喂！」我大喊。
喂？我明明知道女孩的名子，却喊不出口。
她注意到来车了，险得停下脚步，遗憾的是我并没有上前拉住她。
她的绰号是悠，但我从没喊过。我曾问过她的本名，但她总是回我：
「名子很重要吗？」
这点我始终无法理解。
後来，我在网路上连到女孩的线上名片，才知道她的名子是『郁华』。
是我喜欢的名子。
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这几天，我们传了不少简讯，有一次她没有当晚回，我挺失望的。但她却在一早回传，和我道歉并解释着昨晚太累，讯息打到一半就睡着了。
我没有怪她的意思，「我只是很想你。」
认识的第七天，我陪女孩在总站等公车。
晚上八点多，我们在人群旁拍下第一张合照。
「唉呦！我好丑喔，删掉啦。」她非常认真的说，试图和我抢手机。
「哪有人在删自己的第一次，让我留着吧！」
她没有再哀求，走回人群旁的水泥盆栽坐下。
「我有话想和你说」我坐在女孩身边，凝视着她。
她没有说话，同时回应着我的眼神。
「记得我说过，我对朋友都很好吗？是因为我发生一件事，让我开始懂得珍惜。」她点点头，似乎在回想我曾提到的那段过往。「我对你的好，对你的喜欢，并不如单纯朋友般简单。」
女孩笑了，笑得有些不知所措，把视线移到前方。
等待的过程很漫长，我ㄧ方面想像着她的答案，一方面也害怕着她的答案。
沉默半晌，她将视线移回我身上。
「你确定吗。」她开口。
「什麽意思？」
「我想你还是冷静一下好了。」
「…」我沉默。
「我不是不喜欢你，只是我不想你是冲动才和我说这些。」
的确，我也怀疑是否太快了。然而这份怀疑，全来自於自己始终无法解读一见锺情的真实性。我确定自己真的喜欢她，至於有多喜欢，就如渴望和女孩在一起的程度般难以形容。
女孩说，有个学长刚好在这两天也和她告白，使她开始在抉择的岔路上驻足不前。她告诉我，不想浪费我的时间；她问过我，她真的值得我一直等她吗？
於是，我失眠了。
那天的凌晨睡不着，心里满满是女孩的问题，以及深深的想念。我不明白为何短短几天便陷得如此无法自拔，於是提起了好一段时间没有碰过的灵感，写下对她的感觉。
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(提笔)
凌晨四点十七分，心跳虽然持续着，却异常不规则。
原来，在脑海里翻滚的画面牵引着心情，连带内在与外在起起伏伏。
在被窝里挪了个身，渐渐才察觉到，赶走瞌睡虫的凶手...是很深的想念。
我坐起身，缓缓向书桌移动。
不知道已经多久，没有提起笔杆，跟着感觉走一遭。
心血来潮吗？
不，只是有太多的情绪，想与文字分享这五味杂陈。
前几天，我在无形的网路世界中，遇见一个女孩。
她很特别，让我感受不到压力，轻易地解开我的心房。
彼此有着许多共通点，见了仅仅三次面，不再像个陌生人。
於是，我动了心。
开始证明自己的付出，不只是一般好朋友间的简单。
她，喜欢阅读
她，喜欢海边
她，喜欢平凡的幸福
我也一样，我渴望的幸福，有着同样平凡的氛围。
向往无时无刻待在她身边，珍惜地收藏在一起的回忆，相处的分分秒秒。
别问我值不值得，因为对我而言，找不到任何不值的理由。
人群散了，空虚感伴随而来。
就如灿烂烟火的高亢後，什麽也没留下。
她，在我们每次分开前，都会无意递给我一瓶毒药。
瓶身上有张标签，起初十分模糊，无法分辨上头写了什麽。
而在一两夜的蹍转难眠後，ｆｅｅｌｉｎｇ终於告诉了我，标签上印着的两个字，是想念。
我拉起软木塞，扑鼻而来的气味，是道别。
於是，失眠缠上了身。
後来，ｆｅｅｌｉｎｇ问了我一个问题：「假如解药存在，你愿意付出多少代价去得到它？」我的答案，是一切属於我的心。接着ｆｅｅｌｉｎｇ说：「那瓶解药叫做相见，是约定的味道」
最後，我终於找到了解药。
她就在我身旁，拥有最美的内在与笑容，正体会着这段情绪的你。
平凡的幸福，可以很简单。
不需要太多的不确定性，只要你可以多想我一点，便足够了。
最後我要让你知道...我有多想和你在一起。
爱你仍说不出口，因为你始终在选择的分歧点驻足不前。
虽然不清楚会过多少时间你才愿意踏出脚步。
我，会在属於彼此回忆的这头，等你。
如果偶尔可以耍一次任性，学个小孩般清涩。
那我也想问你：「我可以吻你吗我爱你」
(信完)
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她阅读这封信时，是当天早上我们如同往常的在自习室门口前的长椅上。或许心里仍害怕着，害怕再次得到具有杀伤力的答案，那段等待的时间让我觉得十分漫长，而我脸上的黑眼圈也不重要了。
原本想像着着女孩看完後，拥抱。
最後仍是迟疑了。
女孩看完後，将头别过我看不见的另一边，我以为她在哭，却慌乱地脱口而出一些让自己後悔的话。
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(女)
「你干麻？」我听见他这麽问我，就在我别开头後。
我拿他写给我的信对脸颊搧着风，希望可以让脸上的热气得以消散，同时也回应他。
「我好久没脸红了……」说完我差点没咬舌自尽，我怎麽说这麽羞人的话。
不过从他依旧茫然的表情上看来，他似乎没听清楚。或许这样也好？为了维持自己在他心中的形象。
我把信折好，打算好好收着。後来我们又另外找了别的话题，一件事的起头、高谈彼此的观点，或是生活上的琐事，一聊时间也去了一大半，说真的我很开心，我其实是到昨天他对我坦白他的想法後，才开始思考了我们之间，不然我之前都将他对我的好归类在他对女生朋友都这麽好，我喜欢他，但我心里却犹豫着伤害另一个人。
我害怕拒绝、害怕伤害，但我似乎跟这些都脱离不了关系。
傍晚送走他之後，在我要去吃饭的路上，正巧碰上了学长，进而开始聊天。他一直陪我，直到我准备离开。他们都知道彼此的存在，也明白有一方是注定要失败，所以就我觉得，他们都很积极。
我们也聊了很多，唯一不同的是，多了肢体上的碰触。学长吻了我，而我似乎没有反抗，这也造就了我日後最深的遗憾。说真的我不明白当下自己在想什麽，被周围的气氛弄得意乱情迷？还是单纯的渴望被爱？对於我当下的反应，我无法给自己一个合理的解释，只能说自己一时鬼迷心窍了吧，这一乱也造就了最坏的结果。
我答应和学长在一起。
起初，我只是单纯的觉得亲吻是情人在会做的事，或许是对学长的一种负责吧，我就答应了，现在想来那时我应该给他两拳才对。後来回了家，我开始懊恼起要怎麽和另一个他说，我不想伤害他，一点也不，我却还是把该死的简讯传了出去，但传出去之後，心中的不安越扩越大，我认真思考了答应学长这个荒谬的决定。
最後我失眠了。
我去了浴室，用冷水从头一冲而下。究竟我的决定是对还是不对？究竟好还是不好？和学长在一起比较有未来吗？我的答案是否定的，对我来说学长他大概只会关心他自己好不好吧，何况开学後我们的交集会少得可怜。我想起了当初对另一个他说的冲动，我现在不就是那个冲动吗？我省悟了，对於学长，只是单纯的责任而已，一个可有可无、不是责任的责任。
我回到房间从背包里拿出活页纸，上头已经充满了自己的字迹。如果没有遇到学长发生那些事的话，我现在一定是答应要和信的收件人在一起的，如果不是我冲动的话……悔恨从心中快速窜起，然而我却谁也怪不了，因为一切都是我造成的，是我成就了今天残忍的局面。
我下定决心了，我会拒绝学长。
说我荒谬也好；说我欺骗也好；说我自私也好，我就是没办法欺骗自己。