就算是知道这种事又如何?对於现实不会有半点帮助，好比爸爸不会因我的眼泪而回心转意，妈妈更不会因我的眼泪而决定不再去赌，哥哥即使见我哭了，大概也只会拍拍我的背，说句「好了、好了，别哭」，根本不明白我为什麽要哭。或者，有时连我也不知道为什麽要哭，为什麽要做这种对於现实无补於事的事情。可是，有时人就是会做出一些自己不能解释的事。
他的舌头没有试图顶开我的牙关，假若他要这样做的话，处於极度震惊的我不可能有任何抵抗力量，就只能无奈地半启牙关、放他进去。然而他没有这样做，就只是吮着我的下唇，合上眼，舌尖轻如羽毛似的在我的唇瓣描画，我慢慢尝到眼泪以外的一股薄荷味。
很呛辣的一股味道。
Santa随身带着一小盒薄荷糖，有时是薄薄的一片，有时是硬糖。我向他要过一枚，根本就跟凝固了的牙膏没两样，当下就吐出来了。可是，这刻，浓重的薄荷味混和泪水的味道，复杂得来却不算讨厌。
这个吻持续了很短的时间而已。他退开後，抹了抹脸，又支颐看着钢琴家独奏。我的心跳得非常急速，心脏的跳动重得使我有种错觉，它下一刻就要自胸腔飞弹出来。太多复杂的情绪在体内交错混杂，那反而令我这一刻不知该作什麽反应——讨厌吗?恶心吗?想狠狠打他吗?想撕破他的嘴、好让他日後不能再做这种行为?
我感觉演奏厅的黑暗沉默地包裹着我，FuneralMarch的肃穆压得我喘不过气，连带胃也给扭成一团，我只得垮着身子，双手压在大腿上，无言盯着地板印着浅棕色斜纹的地毯。等到音乐会完结，一室大亮，观众陆续离场，Santa双手插着黑色大衣的口袋，率先站起来，我就跟在他後面，随波逐流地离开大会堂。
「你……」我突兀地停在通往地铁站的隧道口，沉着脸问:「你刚才为什麽对我做这种事?」
「这种事……」比我走前两三步的Santa一顿，转过身来，眉宇间夹有几分歉意，他摸摸後脑说:「呀，对不起，我一时情不自禁。你明明说过身体是你的底线，我真不该吻你的。」
底线。是的，我能够出卖身体以外的所有东西，这是我跟他说好的。既然一早说好，为什麽他每一次都毫不在意地碰我?为什麽搭着我的肩、牵我的手、送我大衣时还替我披在身上，然後退一步看着我穿上大衣的样子，他会说:「果然很适合你，比时装杂志走出来的model还好看」——每当我抗议，他也只是老不在乎地收手，随意说句对不起就算。
他就是想透过这些微不足道的触碰，让我放下戒心吗?然後只给我一堆钱、一张黑卡或一大堆名牌，就把我拉上床玩玩，玩厌後再当我是垃圾般丢掉?他有权这样做，因为，他就是包养我的人。
我想要钱。因为钱能够买到许多东西，使我的人生不再遗憾。我想要名牌。因为只要穿上名牌，人们就看不出我是出身自屋村，也就不可能从我华美的外在看出我有那麽下贱的过去，不再有人看不起我。