之後的一个礼拜，徐佳颖没有再来找我，也没有再问过关於我选组的後续，我知道他误会我了，但我不知从何解释起，更无从解释，更或者我们从来就不需要为自己的行为多做解释，我说了又如何？事情不会有所改变，既改变不了我的决定，也无法改变分班的事实，更何况我不想让他知道影响我真正决定的因素，不想让他知道那段过去，不想让他承受那样的悲痛，也不想让他知道那段记忆现在仍是纠缠着我的梦魇，与其这样，我宁可他一开始就误会。
我总不能跟他说我曾经被欺负被排斥被背叛，虽然那不是我的错，却成为我永久的痛，或许他感受的出来，但我就是拉不下脸开口，我不知道，可是我就是不想说，那好丢脸又好难过，成为一段阴影的记忆，能不提就别提吧，我怕一被触及那根维持平衡的弦就会应声断裂，我的心又要崩塌。
说真的，我真佩服徐佳颖，他每次提到关於妈妈的记忆都会露出那样悲伤的神情，但是语气却坦然的彷佛没有发生任何事一样，如果有一天我也能像他一样就好了，能用这样坦然的语气说出我没事，是需要多大的忍耐啊？他说出他的故事就像在说别人的，彷佛那样的痛从不存在，但一转身却又让你清楚看见那种刻骨铭心的痛是曾经真真切切烙在他心上的。
可惜、只可惜我还没有勇气问明白，不知道他为何而痛。
很快的，我们的关系便停在这样的误会中，如雾弥漫，而那是一场散不去的大雾，只要我不开口解开误会，就不可能有烟消云散的一天，可惜我开不了口，但或许，我们都没有必要为自己的一举一动做解释，何必呢？只要做自己就好了不是吗？又何必多说，但是当那个误会自己的人是自己很在乎的人，就会因为不希望对方误会而尽全力想解释，即便知道没有必要为自己的行为做任何附加解释，但真的能够洒脱不在乎吗？那解释了又是为了什麽？
不是我的错，我可以这样想吧？或许这样想才能让自己感到舒服一点。
遗憾，最後还是来到分班这一天，彻底的将我带离他的身边，而且还是我的选择，但这就是现实，我只能静静看着一切的发生，无能为力。
值得庆幸的是，我和涵还是同班，而且还刚好坐在隔壁，这三年她大概会是我最好的朋友吧，但在这样想的同时，我又不经意想起徐佳颖的感情，突然觉得一阵酸楚，明明想过这不干自己的事，没必要去烦恼这些，但已经知道了就没办法不去在意了，或许我就是这样，总是把别人的悲伤疼痛都拦在自己身上，想帮他人一起承担，却反而因为过大的沉重反噬了自己，让自己更加陷入重重忧郁中，我想我还是太过心软吧。
静静坐在教室中，不发一语。
我讨厌分班，由衷的讨厌。分班让我原本平静的生活被打乱，让我必须面对两难却还是得做的决定，让我必须面临就算被误会却还是无法解释的状态，可是我就真的没办法克服那样的恐惧，我真的好讨厌分班，但就只有这样而已吗？
不，不是的，迎面而来的悲剧还多的是呢，想到就不想面对了。
但我已经不能逃避，这是注定，迟早都要面对的。