不久前还笑着的家人，转瞬间成了冰冷的大体，这是极为残忍的事实，但我不得不接受，接受他们去了遥远的地方，永远不会再回来，甚至不会捎来任何讯息。
我永远失去他们了。
我常常觉得这是一场梦，一觉醒来，恍恍惚惚间还以为妈妈在外头忙碌早餐，耳边传来爸爸翻报纸的细碎声响，和妹妹的呵呵笑声。
然後我就会哭出来。
我总是很快的清醒，想起这一切都只是回忆，我不习惯他们的离开，所以不自觉的幻想他们还存在。
我很羡慕大人可以喝酒，听说那是可以让人变得糊涂的饮料，喝多了会醉，醉了就搞不清楚状况，会麻木人的痛苦和伤心，甚至在朦朦胧胧间看到思念的人们。我也好想喝上一口，偏偏我还小。
丧事期间我回到住家，大伯这段时间来陪我同住。家人的死讯一传开，不少亲戚纷纷来看望我，有些人我压根认不得，来来往往的人们要我坚强、要我少哭、要我乐观、要我用功读书、要……他们要求我很多，但都不是些立即的事，我希望有人具体告诉我下一步该怎麽做。
好比我以後住哪里？谁来照顾我？能继续上学吗……这类的事，可是我迟迟不敢问。
大人们很忙碌，他们家里自由进出，彷佛这是他们的家，我才是客人。一群人常聚在一起叽叽呱呱的，说着说着还会偷瞄我，对上我的目光又立马扭头，我听不清楚他们在讨论些什麽。
大概是关於我的事。
我在电视上看过一些新闻──有关没爸妈的孩子，他们可能被收养、被送去育幼院、或是其他的，大人们应该是在讨论我的去处。
我真没想到自己会成为这种案件的主角。
受不了待在沉闷的屋子里，傍晚时分我擅自出门，想寻求一点新鲜空气净化心里的难过。麻雀本就该在外自在飞翔，不是吗？也许飞着飞着，就知道自己该去哪了。
但断了右翅的小麻雀，还能飞吗？恐怕得一辈子留在地上了。
我在附近闲晃，这里的种种原本是那麽温暖人心，如今景物依旧，在我眼里看来却有些荒凉，我恍如站在冰天雪地中，冬天的冷风刮疼了我的肌肤。
明明是大厦林立的都市，路上的人车川流不息，我仍觉得孤单无比。
我来到附近的公园休息，爸妈过去常带我和妹妹来玩，我会去荡秋千，或是推着妹妹的婴儿车奔跑，爸妈经常坐在不远处的长椅，笑笑的看着我们，要我小心点。
以後还有人这样叮咛我吗？
这回我不玩秋千，右手骨折的我也无法荡高高。我学爸妈沉稳的坐在长椅上，看着前方的孩子嬉闹，想像爸妈也曾经这样看着我。
往後，再没有人留意我的一举一动了。
我不禁悲从中来，泪水盈满眼眶，我用力深呼吸，粗鲁的用左手揉眼睛，反正日後没人叫我温柔点、要像个女孩子，我做什麽都没有人会管我了！
我着魔似的越揉越大力，像要把眼珠子挤出来似的，眼睛都发疼了，还是一股劲的大力搓揉，直到有人轻轻拍了我的肩膀，才制止我发狂的举止。
「你眼睛怎麽了吗？」
一道童声猝不及防的窜进耳里，我停下揉眼的动作，怯怯放下手，看着眼前的人。
「眼睛痛吗？要不要去看医生？」那是一个看来与我同龄的男孩，他身着简陋，手上提了个垃圾袋，我隐约看到袋子里装了一堆空瓶，还有支铁夹子。
我摇了摇头，微微垂首，怕被发现我是爱哭的胆小鬼。