而我就是那个被排斥的人，而且从小到大，我总是被排斥的那个人。
在我一出生的时候，我的存在就带给了很多人无限的痛苦。我的外公、外婆，阿公、阿嬷，还有－－我妈。
当妈以为我是男生的时候，十分雀跃、开心，和阿公、阿嬷们一起讨论着将来，笑着说以後一定成材，一定很惹人爱。在我还没出生前就买好了许多男孩的衣服、用品。
并且，对於我的出生，抱持着大大的期盼。
但当我呱呱坠地的刹那，他们一切的想像全被我扼杀。恍似已经被吹起的肥皂泡泡，在空中绽放耀眼的光彩，却又在经过一段时间後，消失破裂。
所有的计画，所有的想像，所有的所有，全被我这个女娃给抹灭，化为泡沫。
因此，从小妈都没给我好脸色看，对我冷嘲热讽，说什麽因我而被蒙羞，因为我，害惨了她……
「我还以为会是男生的。」
这句话，依旧在我脑海里，像是打向海打上礁石的无数浪花般，时时刻刻提醒着我。
会知道这些，是从妈房间的日记所看到的。日记里原先的期盼，从雀跃，到失望，从愤怒，到憎恨。字迹，无比清晰。字里所带来的情绪，也无比清晰。
当我听到，同学因为考试失利而遭受挨打，我不难过反而感到羡慕，同学因为考试得意，而遭受奖赏，我难过也感到忌妒。
从小到现在，已经过了好几年了，我也国三了，渐渐习惯，渐渐麻木了……
不曾得过关爱的我，就是因为戴泉对我的温柔，才会沦陷的吧。
当第二胎怀的是妹妹时，我很疑惑的是妈对她的反应不像我一样，对她憎恨。
反而是一贯的温柔对待。
因她的功课好，大家都表扬她，她让父母脸上得光，大家都喜欢她。
那个我的妹妹，关韶慈。
我知道她不像妈一样的待我，反而是和爸一样，如家人般的疼爱我。
思及此我不禁失笑，这样像连续剧里会发生的事竟然会降落在我身上，让我的生活一片黯淡，一塌糊涂。
其实我不讨厌关韶慈，她是我的妹妹，但好像就是有某种像是同极相斥一般的磁力，与我将她推得远远的。我们不亲。
或许，我的潜意识里，有着许多对她的忌妒与不快吧。
因为，我得不到我以为应该会得到母爱。
所以，我时常想着我会这麽孤僻一定是妈害的。至少，我这麽想就不会太过悲哀，至少，还能够继续生活，至少，还有力量存活。
这就是我，冷漠，我行我素，刚分手不带眷恋，极其孤僻的女生。
关韶舷。
＊＊＊
天刚破晓，闹钟随後也跟着响了。
我无力地躺在床上，早晨有点冷，我也不想去学校。直至关韶慈敲门离开後的十分钟，我才开始梳洗。
我还是叫不出来，那个我的妹妹。
我随意地弄了一下仪容，却随即发现不用那麽麻烦。就算我逢头垢面，面容憔悴也不会有人管我吧。
只是一次又一次的讽刺。
思及此，我迅速离开家门。离开前，我匆匆瞥见妈的身影。想要说「我走了」这句话，却依然迟迟哽在喉咙里，发不出声音。
然後，我还是离开了家门，离开我熟悉却陌生的家。
还没走到教室，就已经听到了喧嚣的嬉笑声。我不禁轻皱眉头，我发现我还是喜欢早晨安静的。或许应该在我的自我介绍里加入喜爱安静这条。
冷漠，我行我素，刚分手不带眷恋，极其孤僻，爱安静的女生。
我快速地走到座位，不想太引人注目，但还是被人看到了。
「哟，关韶舷来了耶，真是太晚了吧，差点迟到。我们班可不要有这种会拖累班级荣誉的懒米虫喔。」一个女生对我冷嘲。
「对嘛！要没有五次的班级荣誉奖状，我们就喝不到饮料了耶。」另一个女生说。
然後，一个面容姣好，散发着气势的领头女生尖酸刻薄的说：「那种人在我们班级本来就是败类，她的存在根本就是玷污社会的，何必跟她计较？而且，她有资格跟我们计较吗？」她冷嗤笑。
我转头看向她，正好对上她的眼。她嘴里噙着一丝冷讽，因我的举动，使她笑意更深。
她拨弄着头发，对我灿烂的笑，「早安。」
「唉呀，干嘛跟垃圾说早安啊！」
「对啊，若洵，你跟她的层级是不一样的。」
她闻言，对他们那些狗腿的女生调侃，「少来了，你们这群。」
「是真的啦！」
「对啊！你是我们的大姐头耶！」
闻言，我也笑了。我转头不再看他们，隔绝耳朵所传来的声音。
詹若洵从以前就很讨厌我。
才升国中一年级，她就是班上的老大，要大家听她的。但只有我不想搭理她，即便她势力强大。
我曾想过为什麽我不靠近她、被保护？但经我反覆思量後，我才发现这样的行为愚蠢至极，进而让我不想接近她。
就是那个时候结下的梁子吧？
不喜欢她，不靠近她，而她也因为我不合群而不喜欢我。
或许我也有人的那种通病。因不想了解而排斥，成了自己痛恨的那种人。
但这样才是人吧。
有感觉有想法，不是以前那样的行屍走肉，过着只被冷嘲热讽的日子。
只是，我并没有改变别人对我的冷嘲热讽，甚至还多了点瞧不起。
但我无所谓。反正，詹若洵那种人际关系迟早会害了她的。
那种愚蠢至极的做法。
所以，就算她对我冷嘲热讽，让别人也一起不喜欢我也没关系，就算瞧不起我也没关系。
至少，她让我有了那麽一点当人的感觉。不再只成为被排斥的人，成了也会排斥别人的人。
但事实上，詹若洵讨厌我的原因不只有这一个。