刚刚去翻了翻这段期间所写的心情...
发现原来我对这段恋情是如此的不知不觉......
以前的心现在的我居然无从感受
但现在的心就在这最後一篇记录下来吧...
爱情对我说一直是虚幻的浪漫的向往似乎无法克制
然而在触碰之後我深深的有种感觉爱不适合现在的我
发现只是造成伤害就只能对自己的无知叹息或许这是”懂”的必经吧...
若问我後不後悔老实说我是後悔的明知道会造成伤害却仍是让它发生这...是我的错...
但後悔是个无意义的名词後悔不会解决一切我宁愿承认是自己心甘情愿
造成的伤无法阻止只能尽力抹平不得不承认这段爱情我是动心了...
会悲会伤会泣......甚至是痛我都得自己承受
直到现在无法控制的记忆还是像洪流般侵占我的思绪...空闲是它入侵的时机
每天把自己的脑袋塞的满满的想考试想灵感努力让自己的思绪不空白
但那似乎是徒劳无功的现在我学会放任它流窜痛...总是会麻痹的
只希望让时间淡化它不可能遗忘就让它深埋心灵深处吧...毕竟是段回忆...
泪水是不受控制的但结束对它而言刺激似乎不大
它出现的次数真的不多或许是这种痛无法用泪水宣泄吧...
有人问我为什麽要放弃？明明还有继续的机会啊！不想分就不要分啊！
我知道...我当然知道...
心已经陷落了啊！已经爱上了啊！难道放手我就不会痛吗？...
但我是胆小鬼
我不敢试我不敢赌
不敢试我会因为这段爱情失去多少东西
不敢赌我能否在这段沦陷太多心的爱情里全身而退...
所以我放手了...虽然所承受的痛比想像中大比预料更疼...
但就因为如此若我再继续这场注定没有结局的爱情再陷落更多的心...到了该结束的时候我...能承受吗？我真的害怕了...
爱情是需要一点疯狂的...
但我的疯狂却没有出现或者该说曾出现却被理智给击败了...
至少我还保留着完整的亲情这份爱是没有造成伤害的
这也是我之所以放弃最重要的原因吧...
爱情亲情我不可能放弃的绝对是亲情不能预言以後但此时此刻的我这想法是坚毅的
这段爱情给我太多的矛盾了
我好累...
在爱情亲情学业甚至友情这些区域已经让我无法负荷了...
若必须选择放弃...爱情是我选择结束的第一样...
或许对这段恋我的理智太过多了但...也好...至少如此的伤害...是最小的...
我不敢想像在爱情中疯狂的我会怎麽样那...太可怕了...
但或许有天我会如此不知道是什麽时候在什麽地方未来无法预料...
我只能确保我现在的理智仍是存在的只希望它永远都不会完全消失有时失去理智人生是会破碎的...
呵~似乎说的太严重了...未来的事就交给未来的我去烦恼吧...
松口气的此时此刻我只希望未来是黎明...正出现曙光...
最黑最深的夜...总在黎明来临的前一刻...