我的名字叫倪苗。
在发音不标准的岁数时，很多同学都以为我叫做狸猫。
事实上，国小毕业典礼的时候，连讲台上的老师都把我名字念成狸猫，我一边领奖一边跟老师说：「我叫倪苗，倪匡的倪、新苗的苗。」
然而可能是我发音不标准，老师点点头後又说：「抱歉，狸猫同学。」
好，我放弃了。
倪这个姓氏本身就很特别，加上单名苗，凑在一起更是与众不同。
问我父母怎麽会取这麽特别的名字？
老实说我也不知道，因为我没有问过。
也没有机会问。
我的父母在我年纪小到连片段记忆都没有的时候就走了。
很像是漫画会看见的情节，他们抱着还在强褓中的我发生车祸，妈妈护住我、爸爸护住妈妈。
我活下来了，他们走了。
我的名字，是父母唯一留给我的东西。
妈妈有五个兄弟姊妹、爸爸也有三个兄弟姊妹，从小我就像野猫一样在这八个亲戚家中辗转，在大阿姨那住个一年，在三姑姑那住个两年，在二舅舅那待个三年等等。
为此我时常转学，自然没什麽要好的朋友。
父母留下的财产，说多不说、说少不少，至少供应到我念大学毕业都还足够。
虽然我不认识自己的父母，但我想他们一定是很好的人，因为从阿姨舅舅姑姑阿伯身上就能看见我父母的影子，他们温柔、善良，视我如己出。
他们共同成立了一个写有我名字的户头，里面都是父母的保险金以及他们八个亲戚每个月存入的生活费，他们对我很好、真的很好很好。
我很感激。
可是，那依旧不是我的家。
有时候坐在同一张餐桌上，聊着同一个话题，但我就是可以隐约察觉到，我与这家孩子的不同。
再怎麽样视我如己出，依旧不是直系血亲啊。
也许是我太敏感，但在那样温暖的家中，那种温暖，却成了让我深陷泥沼的枷锁。
我看着窗外，看着走在围墙上缘、或是在垃圾桶上打盹的野猫，就会想要变成他们。
他们会看着我，我也从窗内看着他们。
野猫，会不会想要成为家猫呢？
而我这只假的家猫，却一直想要往外去，当只自由的野猫，然後自己找寻一个天地，成就一个家。
太不知足了，不用你们说，我自己都这样认为，我太不知足了。
但是我就是、就是无法忽视那种感觉。
在每一个亲戚家的寄人篱下、每几年就要转学、每一次都要承受他们小心翼翼的对待，或是说些我根本没有印象的，有关父母的事情。
那里的空气好沉重、我无法呼吸。
我知道这样想不对，因为二姑姑一家人都对我很好。
但就是太好了，这就是差异性。
孩子做错该打该罚，但从小到大，我没有被任何一个亲戚责骂过、没有被任何一个亲戚打过。
因为，我不是他们的孩子。
我只是想要一个无差别的环境、一个会真正「视我如己出」的「父母」、一个我不用再离开的地方。
夜里当我往窗外看，三、四只野猫翻找着垃圾桶，我从冰箱拿了鲜奶，趁着二姑姑一家人在睡觉时，蹑手蹑脚的打开大门。
空气很清新，我有一种解脱的感觉。
野猫们因我的到来而警戒的退後，牠们的眼睛在漆黑的夜中因灯光反射，成为一种美丽的光。
我将鲜奶倒到盘子中，小心翼翼地递到野猫群的面前，牠们警戒地看着我，那美丽的瞳孔在黑暗中微微发光。
蹲在水泥地上，下巴轻抵在手圈住的膝盖上头，我凝视着这群野猫。
为首的花猫试探性地前进一步，双眼紧盯我不放，停滞了好几秒後，才又踏出第二步，但却又停下盯着我。
就这麽来来回回好几次後，花猫终於来到盘子边，轻啜了口鲜奶，那发亮的双眼依旧在我脸上打转，像是在警告我别妄想靠近。
其他的猫见没事，也战战兢兢地靠向盘，等花猫甩了下尾巴後，猫群才一窝蜂的上来舔着鲜奶。
我就这样维持一样的姿势注视牠们，连呼吸都轻得可以。
很快的鲜奶便见底，我看着牠们喝完後立刻跳回自己在黑暗中的位置，花猫居高临下坐在围墙边，双瞳发亮地看着我。
我伸手拿起盘子，在那瞬间猫群动了下，毛都竖起来，若我一有任何对牠们不利的举动便会随时逃开。
看着牠们不信任的眼神，我只是转了身，回「家」。