放学回到家，天色已呈现灰红偏暗，夜幕即将降临。
握着冰冷的钥匙，我开门踏入玄关，脱了鞋就锁上厚重的金属门，朝屋内走去。
屋内没有开灯，木质的长廊一片昏暗，我仅能依靠由窗外射入的一丝余晖稍微看清脚下的步伐，以及散落於地的衣物。
没看见任何人，但我有预感，循着脚边东一件西一件的衣物，我能沿路找到脱下这些衣服与被脱下这些衣服的人。
果不其然，我在一楼底端的卧房听见女人露骨的呻吟。房门半掩着，我能透过那条缝隙瞄见里头活春宫的人影绰绰。
听这娇吟，我研判在父亲房里进行床上运动的女人，不是上次那一个。
真是的。我还满喜欢上一个的。
轻叹了口气，我掉头走向厨房为自己倒了杯冰牛奶，接着一如既往地装作聋子，兀自到客厅开了电视看。
我抿了口牛奶，将玻璃杯轻轻放上桌。
我不会去批评父亲的生活，因为我没资格。我只会装作听不见那些淫靡的声音，尽量做到尊重。我也不会排斥父亲的每个对象，她们一个个都是聪明的女人，知道如果想要在父亲身边待得久些，就该与我打好关系，所以我乐得接受她们的笑颜相向，以及赠礼。
上一个女人是父亲工作上的秘书，上上一个则是父亲公司里的总机小姐，上上上一个，我就不记得了。
父亲的私生活不比我单纯。
我之所以放荡，是因为父亲吗？耳濡目染？我不会说出这种推卸责任的托词。我混夜店，我为了找一个能替代欧大瓦在我心上位置的人，男人换了又换，这纯粹是我本性使然，与父亲无关，但我得承认，我放荡而不知收敛，确实和父亲的放任脱不了关系。
听起来很糟糕，但说真的我由衷感谢他的放任。
至少这些年来，我玩得很愉快。
於是我也希望父亲玩得愉快，与每个美丽的女人邂逅，纠缠，得到刺激後分开，再与下一个美丽的女人邂逅，纠缠──
父亲开心，我就开心。
母亲呢？
我无从知晓她过得愉不愉快，我在国中毕业那年，与她正式失去联系。
在我国中一年级那年的初秋，母亲向父亲提出离婚，原因是她外遇的对象表示希望能把她娶回家。父亲得知消息时，表面上非常镇静，但我晓得他内心的爆炸。
母亲离家出走那段期间，透过父亲夜夜在他房内崩溃摔椅的声响，我清楚晓得他内心的动摇与崩毁。
或许父亲的价值观，就在那段时期歪斜了。无论是歪向好、歪向坏，亦或是歪向解脱、歪向糜烂，无论歪向哪里，他，就是歪斜了。就此偏离原本的轨道。
父亲在那一年秋末，正式在离婚协议书上签字。我的父母，一瞬间变成毫无牵系的男人与女人，真要说有什麽牵系，那就是我。
但这条薄弱的牵系，终究不长久。
刚开始，母亲会定期打电话给我，然而自从我升上国三後，不知怎地，母亲来电的频率逐渐降低，然後，母亲再也没有来过电话。
明明家用电话就从来没有换，地址也从来没有更改过，我就住在这里，我就待在原地，可是母亲和当时的欧大瓦一样，没再捎来任何讯息与关切。
所以我不敢主动打电话过去叨扰。
日子久了，我也怕再打电话过去反而会是一种唐突。
所以我明白了许多。
我明白过去再怎麽亲近的人，当对方有了新生活，或有了新家庭要照顾，那麽我就不该再抱持着等待的心情，否则不仅造成自己的负担，也很可能造成对方的困扰。
所以我不该卑微等待，所以我该抬头挺胸，过自己的生活。
离我远去的人有了新生活，难道我没办法有吗？
笑话。
我当然也有新生活，甚至在新生活里，我找到了最快获得快乐的方法，而那方法只不过刚好与父亲相同。
所以我的放荡不是父亲的错，我也绝不会认为父亲有错。
倒卧在客厅沙发，我反覆按着遥控器，切换成静音模式的电视并不会打扰到父亲卧房里正上演的好戏。
在一片宁静只剩娇喘低吟回荡的空间里，我昏昏欲睡，彷佛稍早在保健室与石轩运动过激的後座力席卷而来，眼皮沉重的令我不禁闭上眼，手上缓下了不断转换台数的动作。
陷入昏睡以前，我满脑子只有石轩逆光的侧脸，以及他温沉带笑的声音。