<<爱情的盲目，会把对方的错误合理化，简单地说，其实就是自欺欺人…>>
【一年半以前．四月】
晚上八点半，手上拎了一罐酒精浓度不到5%的水果酒，独自一人漫步在充满凉意的淡水河岸，非假日的老街上，有营业的店面并不多，但要找到有卖烧烤的摊子，还是很容易。
心里闷得慌，独自一人并不是我所愿意的，而是在那些事情发生之後，才愕然发现，身旁竟然没有任何一个能倾诉的朋友，索性一个人跑到冷清的淡水老街上闲逛，随意找了个面河的阶梯坐下，啃了一口手上的新疆烤羊肉串，罐子里的酒只剩下三分之一。
风微凉，吹拂着被酒精染红，微微发烫的脸上。涨潮的河水拍打着岸边激起了一阵水花，几艘渔船贴着水面，不规律的起伏摆荡，就这样，一直听着河水啪嗒啪嗒的声音，我的心也慢慢地平静了。
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「我爱她。」他的话，字字清晰地传入了我的耳里。
「你说什麽？」我转过头，只见他侧躺在床上的背影。
「我说…我爱她。」他的语气显得认真，却又充满了歉疚。
「你见过她了？」
我移动着手上的滑鼠，点出了一张张线上游戏的撷图，上面是他和另一个她的游戏人物及肉麻对话，而那些话，他甚至从没对我说过。
「没有，只看过照片，通过电话。」他转过身仰躺着。
这阵子玩线上游戏，他总是刻意避开我在不同的分流活动，当时也只是觉得奇怪，完全没想到事情竟然会是这个样子。
「就这样？」
「嗯！」
难怪前几天在帮我庆生的时候，我总能感觉到他的心不在焉。
「所以我呢？」
「我不知道。」
「是要分手吗？」
「我不知道。」
「是不是最近找工作的压力太大，所以你有点迷惘了？」
「也许吧。」
他低着头，从床上坐起身，陌生的表情使我一时解读不出任何情绪。他的回答看似模糊，其实早已表达出内心最真实的想法，而我却还试图寻找着合适的理由替他脱罪，看来无法接受事实让我不只眼盲，连心都是盲的。
曾经，在他刚毕业等待入伍的那段时间，我们也发生过类似的情况。当时他说我们的关系就像家人，少了情人之间的感动，索然无味让他犹豫着是不是就该这麽结束，不过这个危机只持续到他入伍以後便慢慢的解除了。在新兵训练的日子里，他总是想起我对他的好，所以只要有空，就会偷偷的躲在被窝里写信，每天只能写上一段话，得花上好多天才能写满一张纸，满腹思念的把信寄出之後，最难熬的便是等待回信，深怕哪天拆阅信件，出现的是一张烫金的大红喜帖。
书信来往一直持续到下部队才开始天天一通电话的日子。就当时来说，我是他的心灵寄托，对他而言，只要能和我说上话什麽都好。那段日子我在他的心里有着举足轻重的地位，即使我们相隔的距离遥远，却也因为夜夜思念而感觉彼此更加靠近，好不容易熬过了感情最易生变的日子，而这次又怎麽了？我们之间到底出了什麽问题？
「那她呢？也爱你吗？」我呆望着他，心里早已有了最坏的打算。
「嗯！」
「那我呢？你还爱我吗？」
我低下了头等候宣判，或许只有当他亲口说出「分手吧」、「我不爱你了」这样的字句时，我才能毅然决然的离开他。
「我没有不爱。」他伸手抹去了我脸上的泪痕，也偷偷拭去了自己脸上的泪。
没有不爱？难道连「爱」都说不出口吗？这和分手有什麽差别呢？隐隐作痛的心纠得我喘不过气，突然看清事实才意识到自己是真的被抛弃了，而且被抛弃的不只是付出的感情，同时也践踏了我所有的自信。尽可能保持的理智就在瞬间断线，任由崩溃的情绪掩盖掉一切，颤抖的双手再也无法控制，掩着面，我开始放声大哭。
「对不起，真的对不起…」
他试图把我拥入怀里，却被我狠狠的推开了。我摇着头，无法接受他的拥抱，更无法相信我们之间的第三者，竟然只是个见过照片、通过电话的虚拟人物。一句对不起就想抹杀掉我付出的全部，这样的结局来得太过突然，而且太过荒唐了。
他曾经迷惘，但我依然选择继续守候，在他入伍之後，我更是自爱到像自闭一样的程度，一下班就赶着回家，为的只是怕漏接他的电话；和同事之间的联系也仅止於公事，更婉拒了许多和异性朋友假日出游的机会，这麽做的原因只有一个，就只是想让他放心而已。好不容易熬过他当兵的日子，这段三年半的感情我自认问心无愧，如今要我接受这样的分手理由，不只让我觉得很蠢，甚至为自己的付出感到不值。
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「对不起，真的对不起…」
道歉的声音似乎还回荡於耳，我起身拍了拍屁股上的尘土，把喝完的空酒罐扔进了垃圾桶，独自漫步在漆黑的景观步道上，却不因此而感到害怕，只是享受着寂静的夜，属於自己的夜。
捷运列车不断地从身旁的轨道驶过，发出了叩咯，叩咯的声响。夜晚，让列车上形形色色的人们更加清晰，有开心谈笑的人、有劳累伤神的人、有归心似箭的人、有悲伤心碎的人，或许将来我会遇见他们其中的一个，但是对感情疲惫的我而言，现在这些人就只是「男人」和「女人」的差别。一辆又一辆的捷运列车呼啸而过，我就这麽静静的，一直走到了捷运红树林站才坐上捷运回家。
列车再次启动，我看见车窗上倒映的自己，心底突然有个声音很平静…
『欸，又是一个人了！』
<<成全，只是放过自己，不管离开的理由是什麽，该走的时候，就该潇洒的走。>>