<<我们总是不断的追逐着别人眼中的自己>>
立夏，这场雨下得有些晚，阴雨绵绵的梅雨季着实让人忧郁，淅沥的雨声硬生生的钻进了我的耳朵里，再悄然钻进了空荡荡的心房，偷偷的开启了一道曾经被我上锁过的门，擅自窥探着封存已久的记忆，毫不客气。
「寂寞」这个词，不知道已经在我的心里存在了多久了。
甚至，忘了是什麽时候开始住进心里的！
朋友，究竟是怎样的存在？一直以来，都是我的疑问。
还记得小学时期，我曾经有过一群很要好的朋友，同学们会在下课的时候围成小圈圈聊天，或在广场上玩「红绿灯」、「大白鲨」的追逐游戏。那时候男生与女生可以只是单纯的好朋友，不管谁想对谁好，谁想约谁出去，大都只是单纯的因为大家都是好朋友，觉得一起玩很有趣。然而随着年纪增长，女生与男生的思想逐渐产生落差，这样的落差导致许多感情总是遇到对的人，却因为在不对的时间而夭折。人因世故而变得复杂，总在某些时候，我突然会有这样的想法，如果在去掉幼稚的行为与思想之後，大家还能一直保持着孩提的单纯，那该会有多好。
小学六年级，大部份的女生们对「喜欢谁」这件事已经有些懵懵懂懂了，那时期的小女生最爱讲的不外乎是男生爱女生、女生爱男生的八卦小秘密，而口耳相传的绯闻再经过加油添醋，往往如水果日报的新闻般悚动惊人。当时班上有个男同学是公认长得帅，功课又好的资优生，班上的女同学对他大都会有欣赏、好感的想法，我也不例外，只是不知为何朋友间交换的心得感想，最後会演变成我喜欢某某男同学的告白宣言。
「好感」明明是能再细分的，有交朋友的好感，有选情人的好感，还有对合作夥伴的好感，但在当时，只要是欣赏谁或对谁有好感，不管当事人处在哪一种，到最後就还是会变成喜欢某某人的那种。
而这八卦就这麽产生了化学变化，原本有个和我感情很好的女同学开始疏远我，刻意在我面前和那位男同学打打闹闹，或是故意做些明眼人都看得出挑衅意味的宣示举动，怎麽了？为什麽我们会变成这样？那时候不懂，但是现在回想起来，这些举动摆明她喜欢他！
我不喜欢花心思去计较别人，所以她到底想表达什麽我也懒得推测，顶多是羡慕她和他能成为好朋友罢了，除此之外，也没什麽其他特别的想法。人生一直是这样，从小到大不管是在哪个时期，总会有那麽几个人似乎不胡闹就过不了日子，看他们互动如此热络，同学们便起哄把他们凑成对，因此，女生们的氛围又改变了，只要我和那位男同学说句话，甚至是不经意的和他对上眼，这些举动就会被误解为小三行为。同学们这样的反应让我很感冒，於是自然而然，我也慢慢的脱离她们的小团体，直到後来，即使我们走在路上恰巧遇见了，谁也不会注视谁，就只是像路人般的擦身而过，好像我们从来都不认识的那样陌生。
那时候我明白了，有些人所认知的「朋友」，若是在利益的关系下，它可以获取许多情报，可以拿来利用，也可以背叛，即便曾经掏心掏肺的付出了真心，也可能只是因为一时的慾望而叛离。「朋友」这个名词，彷佛只是用来遮掩真实的假面具。
升上了国中以後，到了新环境有了新的开始，随着开学的时间愈久，班上的小团体也愈趋明显，我碰上了一段称不上是初恋的初恋，却也成为恶梦的开始。
他是班上的风云人物，透过朋友才知道，原来我们都互相喜欢着对方。暧昧当然美好，我们并肩走在路上，只是轻触衣角，都会觉得脸红心跳。暧昧的确也很痛苦，我们始终都没有人先开口承认彼此，虽然心里填满了，却一点也不踏实。
「我喜欢班长。」突然有一天，他说。
随着这句告白，他划清了界线，原本我认为是朋友的朋友也跟着分党分派。接下来两年的国中生涯简直苦不堪言，我实在不知道该用什麽样的表情去面对成为班对的他们。我、他和她，班上的同学们倒是期待着我们能演出什麽样的好戏，天天处在这种令人难堪的环境里，对他们来说，上演的是有情人终成眷属的感人偶像剧，而我则是沉默痛苦的内心戏。
此後，时常挂在我脸上的温暖笑容逐渐消失了，取而代之的是用来武装自己的冷酷外表，日子久了，低调竟然变成了习惯，对他人的防备俨然成为了个性的一部份，至於那颗能对人坦诚相对的赤忱之心，早已不知不觉的上锁了。
是因为我没有班长优秀，所以留不住身旁的朋友吗？
是因为我不够好，所以在需要选择的时候，才舍弃我的吗？
如果我让自己变得很好，别人就会认同我吗？
没错，像我这样长相平凡、成绩普普的女生，就算站在舞台中间也只是一个路人甲的角色，我竟然还想和班长那样有气质，成绩又好的人做比较，真是笑话。
「是我不好，其实都是因为我不够好。」
在那叛逆的青春期，探索着「我」究竟是什麽的同时，我否定了自己。
後来，我升上了一所私立高职，很不幸的，是男女分班。可想而知，待在女生班的小团体肯定比男女混班多上很多，而早已习惯武装自己的我，自然也很少和班上的同学们打交道。根据这些年的交友经历来看，我发现我实在不擅常应付那些会为了一点鸡毛小事而小题大做的感性动物，反倒是和异性朋友相处起来比较轻松自在，尤其是「对话」这件事，不是太过分的玩笑话说完就可以忘了，但对於女生而言，再小的玩笑话都不能随便说。
高职生涯很忙，学科的课业很重，术科又需要很多时间练习，同时还有考不完的证照考要准备，自卑的心态一直逼迫自己努力，每当开始怠惰时，就会有个声音对我说－「不行，通通都要做到最好，我一定要成为优秀的人…」
为了变得优秀，我拚命的想把学、术科都学好，每次段考一定要拿第一，只要是参加比赛就一定要得奖，病态的信念让我的努力甚至到了走火入魔的程度。
高三，我成为代表学校参加术科比赛的选手，除了必修科目得上课之外，其他的时间都窝在学校的练习室里练习比赛项目。那时候很累，每天回家都只能吃冷掉的饭菜，就连最爱的布袋戏也会看到睡着。还记得曾经一边吃饭一边掉泪，默默的在心里一直不停的问自己，为什麽？为什麽要把自己弄得这麽辛苦？其实不为什麽，原来，我要的只是得到别人对我的「认同」而已。
「做到这样够了吧？」我问。
但是优秀并没有让我的朋友因此而变多啊！原本班上还有几个熟稔的同学，随着我在教室出现的次数减少而交情逐渐转淡。少了一些能说话的朋友们，心里有的，也只剩下满满的孤单了。
「神气什麽啊，看她走路的样子，下巴都抬得高高的…」
「第一名了不起哦…」
「什麽？她会看电视哦，我还以为第一名的人从来都不看电视的…」
即便我很低调，不时传入耳里的流言蜚语就像针一样的刺着我，也或许是因为这样，友情对我来说，始终一直都是渴望却又不敢轻易触碰的东西。追根究柢是「害怕」，害怕付出的真心没有回报，甚至得到的只是背叛。
「原来把自己变好也是没用的啊！」我苦笑。
突然间，我发现一直寻找着关於「朋友」的答案，其实都只是「人」的问题。无论我遇的人是谁？谁会成为我的朋友？别人的想法始终是我无法改变的啊！而我，只是不断的从别人眼中看见自己、寻找自己，想把自己变成他们所希望做为朋友应该有的样子。而这不曾间断的改变，都只是为了迎合那些叫做「朋友」的人，甚至，还因此丢失了原来的自我。
既然如此，何不做自己呢？
对，当别人认同真实的我，那才是真正的认同对吧！不论我是什麽家庭背景，换了什麽职业，因年华老去增长了体重与皱纹而变了外貌，我还是我，不是吗？只可惜「朋友」这样身份的人在我生命里始终来来去去，即使是家人，也不见得能认同这样真实的我，对於「朋友」，我还强求什麽呢？
「问题解决了吗？我们好一阵子没聊了，对吧。」MSN上，我敲了信锋。