可是，比起长达几十年的生命，那一部部曾经深刻的电影，只是日与夜之间轻盈的一个灰色剪影;那些个奖项也只是弹指间一记清脆的声响，不过一刻後就被遗忘。我还是从事了我最看不起的工作，当一个朝九晚五的小职员，一去到公司，甫坐下，便要看堆积如山的文件。我清楚知道这工作是任何人皆能胜任，那不是一个非我不可的工作。
或许《倾城之恋》的成就是非张爱玲不可，《断背山》的成就非李安不可，但是，我从来在现世中找不到非「沈净」不可的工作——包括陪唐度过一夜春风的那个他，也不是非我不可的。
这使我开始打消了给唐打电话的念头。
一转眼已打发了一个上午。我在公司没多少朋友，也不愿为工作而巴结前辈，吃午饭时大多独自吃饭盒。我去了公司楼下，过一条马路的小公园，吃起从酒楼买来的叉烧饭。我甚至为自己规定每天吃的午饭:星期一食烧味饭，星期二食M记，星期三食大家乐，星期四吃酒楼打包的点心，星期五食茶餐厅快餐。如此每天不会重复，倍添新意，也好提示我星期五的来临，那意味着假期。
星期五是HappyFriday，我会去酒吧叫一set酒，约有六小瓶。唐与我有相同的习惯，因为我们正是在星期五的晚上相遇。他说，他喜欢饮伏特加，我说，我不晓得饮烈酒，只饮cocktail。他说，他每个星期五也要下酒吧，去摸摸底，我问，摸什麽底。
他说，摸酒杯的底。朗然大笑，眉眼如雪後初晴，全无物质与纵慾所带来的浊气。那是一双直白而诚实的眼睛，只有小孩子能有那样的目光，他说，不然你以为摸什麽底?
但唐并不是一个纯洁如孩子的人——我食完饭盒，随手放在长凳。因午饭时间未完结，我再次掏出手机，浏览今天的新闻，没什麽好看。这时有人给我打电话，我看了来电显示，冷静地接听。
「喂?」
「……是我。」
「哦，我知道。」
「我们之间的事，你打算就这麽完了罢?」
「我以为我们之间已经完了。」
「我们从大学时便认识。你忘了吗?你还记得在哪一套电影中段，你扑上去我的身体，强吻了我，拉高我的上衣并解开我的内衣，笨拙而粗暴地跟我……」
「我不能说我不记得。但你又记得吗?你说过名份是套着女人的枷锁，你鄙视人为了结婚而买楼，你说他们是房奴，你说他们没有自我，你说他们连individuals也称不上。而现在的你逼我去推翻我们有过的一切……」
「但这就是现实!看电影?写小说?写散文?呵，还是要办杂志?有日後若有孩子，光凭这些能养得起他麽?要不是现在你入了大财团，当上中层职员，你以为你现在住的私人楼是怎样租回来?人生喔，也不过是为了有个可以挡风遮雨的地方，有个在自己年老後能照顾我们的儿子或女儿，每天工作後回家能有顿饱饭吃。」
「是的，你说得对……」我冷着声音:「那你就去找别的男人陪你过这样的人生。」
我从没有忘记过我和她之间的激情，可是唐所为我带来的一夜之欢，竟抵得上我和她六年来的欢愉，甚至是有过之而无不及。当我伏在唐身下时，无边的痛楚使我从平日的罗网释放出来，我像是个失去自由太多年的死囚，忽然见到了海之深，天之高，地之广，而再也不愿回到那所监狱去。或许，促使我进入大财团当小职员的动因，除了她的温柔的逼迫外，还有父母无言的压力。
父母死後，光她一人便再也不能约束我。我是那种不自由毋宁死的人——原以为——但这几年的刻板生活使我认知了一点，我并不是真正的天才，因为，我从不敢冲破。我只是个逆来顺受的家奴，有一口饭，有一床被子，就能安份地过那些沉闷而缺乏灵性的生活，其实我并没有自己想像的那麽清高。