幼时，母亲耗费相当心力培养我的阅读习惯。自有记忆以来，阅读过的书籍大约有二百不等。举凡绘本、科普、文学、科幻、侦探等类皆入我眼，其中当然也少不了狗血喷溅、女角百般悲戚的言情类型书籍。只是随着年纪增长，如此言情的书籍个个从我书柜离去，像回不来的青春小鸟，或飞进二手书店、或坠於垃圾回收场。
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「你最近都不写东西了。」一日，母亲如此感叹。
「是啊，都不写了。」我底心那小小的人儿咕哝着。
回忆往昔，眼中一草一木皆能引起万般感叹。新诗、歌词、小说、散文之类，提笔便能成章。然如此能力竟与时间在我脸上刻下的纹路成正比，那恼人纹路刻得越长便失落得越多。多次细想为何自己不能再文思泉涌，却多次寻无答案。那日倚在窗下，望着日光自叶尖散落，望着那光亮，双眼刺痛之际我终究得出答案，终究承认了底心那见不着边际的幽暗。
人说爱情如草莓般酸甜。爱情固然酸甜，然我总说爱情如陈酒般微醺。醺得人眼珠子都睁不开了。是了，当我头次沉溺於漫漫情海之中，我醉了，醉得不清。
那是如过季橙子般，见着嗅着都美，剥开来却满是烂肉肥蛆令人作呕的曾经。若要细说，只怕别人尚未理解，自己变将晚间吃食吐了个一乾二净。简易点儿说，便是只透过网路与电话线连成一块儿的，对未曾谋面之人投注的恋心。这线说长不长，大约二年之久，甚至这线连我到了海外也都还牢牢的戏着。
说说为何破烂如过季橙子吧。
对方说自己长得不标致，因而总不肯让我识得面目。据其说法，他与一女子同住，那女子是其後学，并没有其他关联。当时我也就信了。随着日子过去，我那颗愚眛心越发笨拙，甚至听信对方所谓「坠楼失忆」、「通话途中昏厥」等莫名诡异事件。现下想来这些理由未免荒唐可笑，然当时脑子遭情海侵蚀殆尽无法运转，与父母革命次数不落於国父反清之後，甚至有余。
於海外游学之时，曾与HomeStay家庭的媳妇儿聊过。因那媳妇儿亦是於网路上认识其夫婿。谈话结束前，媳妇儿问我:"Whydon\'tyoubelievehim?"便是那刹那，我明白自己打从一开始便压根儿不相信对方所言所语。有所感有所触，不过是因恋心遮蔽了清明，以及令我惊惧的，同情。
获悉自己竟抱持如此情绪，我便开始检视一切对话、事件，果真是荒唐且可笑。因此，我告诉对方自己需要时间思考，请他别再与我联络。但对方似乎不肯松手，连续几次骚扰我家人，甚至吞下药物试图挽回我恋心。对此，我更深信自己确实有切断那荒唐连线的必要性。後续便不需多谈。
总而言之，事後每次提笔欲作，脑海便有冲动想将这事一字一句写下。畏惧这样的想法，我无法轻松写作。现下，按捺着作呕的心情，将这事简短写下，些许是自己已经放下，放下那颗过季的橙子。想来，放下橙子可耗费我相当长的一段时间。一直以为自己相当坚强，没有任何伤痕留下，但看来并非如此。不管如何，能够放下，便好了。
不知对方是否也已经放下，但若有幸，除了「对不起三字」，亦想如此告诉对方：
「与你共享的时间，我很快乐。有人伴我、疼我、包容我，着实令我感到欣喜。谢谢你用上一切在疼爱着、怜惜着我。谢谢你让我有所成长。」
「谢谢你。」
14.03.2014致天使〃翔，我曾经的谬思。