我对桃园没有特别的印象，有的只是朋友或家人推荐吃的美食。而在经过了他的事情之後，桃园却成了种熟悉的味道。只感觉，每个角落都有他走过的痕迹；只感觉，每个地方都有他摸过的热度；只感觉，每家店都似乎他有去过的伤感。
那是种思念，而且还是种无理取闹的，时不时的放肆喧嚣，最後逼得人走投无路，选择遗忘，放弃了这段记忆，藏在脑海里的最深处地带，等到哪日，被勾起了这段回忆时，却又疼得眼泪直流，才发现只是自欺欺人，最後又走回原点。
每当夜里偶尔失眠，会想起究竟跟他有了多少的快乐、悲伤、无奈……之类的，而在下雨天，也彷佛能瞧见他一脸爱怜的模样仔细叮咛着琐事。
嘲笑着自己，依赖感太重，却又未必。总是练习一个人过活，而脑海里字字的真情，却让眼眶泛红，泪水彷佛未关紧的水龙头般流出来，也紧咬牙关，告诉着自己坚持下去。
让自己忙碌点，也许算是种勉强幸福。
汤圆说，我是一个疯子。
未曾在爱情里找过真正的自我，爱情中发生了严重争吵，只能委屈求全的模样，又或者是透彻的显现出我到底有多惊慌失措。但曾找寻到了，又失去过後的我，却总是贪婪的找寻一个怀抱，试着用别人的温度来温暖自己，但心灵却未曾充分的浇淋过，最後辗转难眠，转眼间谁又成了过客。
她曾一脸凄凉又哀伤的问我，过得快乐吗？
我却默默的一言不发，没任何表示，因为对我而言，这类的事情我早已没了沟通能力，也许又该说是没有资格回答了。
而亲爱的，我如今才明白，
未来很远，而且还不是终点。爱情也没有谁对谁错，没有资格不资格，只差是否把自己的世界蒙蔽住了，或者是未曾真心过。
但即使过去多美，多恳求上苍重新来过，也没有任何机会的。倘若有缘，到了以後还是会在相遇，而不会擦肩而过。
人说，事不过三。
那真正爱情是否也事不过三呢？这点对我而言是无庸置疑的。
因为我错过了挚爱的你，却遇见了对自己死心踏地的恋人，而始终却又不欢而散，只因思念未曾减少过。
但我转头一望，才发现我又错过了一次，又碎了一地的伤感。对他的思念是种罪恶感，对你的思念是种凄凉无边界而永无止尽的爱情，结果依然毁了自己，伤了他人。
第二次的错过，罪恶感中又带了点荒谬。爱过，却又因为任何事情转移了心态，而又想找个藉口来抚慰自己，来说出自己思念着你才会找寻他人的温暖。
最後，其实真的爱过，总是在许久後，回头才发现真挚的爱过，而对你的思念累积而成，又因对他人的罪恶感形成了自我为中心的世界。
而原来真正的爱过，还会想到名字便痛起的。那种心中占有一席之地的专属位子，也有谁都无法触碰的感觉。
但是我觉得，这是种遗憾，也许在多年後，会瞧见一对幸福的夫妻，带着孩子去逛街买东西。而我也许会找到了归属，与谁擦肩而过，却未必能认出对方。
但这会是最好的结局吗？谁也不知道的。
※※
「森森，你还好吗？」汤圆扶了扶额，苦笑的望着。眼神中带了点不可置信，甚至也有了些「你真的疯了」的感觉出来。
人总该要疯狂一次，而不是让自己成为了记忆的俘虏，让自己抱着这份遗憾走完人生的旅途和过程。
「不，也许这样会更好。」我扯了个大大的笑容，塞满了必要物品塞进背包，随意的背在肩上，转了身，头也不回的走出了家门。
只留下汤圆一个人目瞪口呆的望着。
是的，徒步走到桃园。
原来这种心酸的程度远超过我的想像，那开口闭口说的放下就只是自娱娱人说的。忘不了，却硬逼自己遗忘，最後徒劳无功。
「喂，森森！」只见汤圆打开了大门，朝着我大喊。
「嗯？」我单音回覆。
「如果能更好……那就去吧。」
这不是走到桃园的路程，是一种走回记忆的过程。
新北走到桃园的路程，说远不远，说短不短，却是回忆的路途。
而那封尘已久的笑容，却在我下定决心後，出现了。
向日葵般的笑容，稚气的朝着自己大喊着姐姐，也时不时的撒娇。
『走回过去，是种艰辛的过程。
而我却决定自私的留下他，无论好坏，固执的回程。』