想起最初的相识，我们莫名快速的熟稔，彷佛相交多年的好友般无话不谈。想你的温柔体贴、细心关怀、贴心呵护，却是在错的时间遇见彼此，於是我们将若有似无的情愫埋藏，谨守分际，却对彼此在意万分。
想起那一晚，夜色太美、月色太醉人，让我们难自制的跨越了朋友界线，让暧昧就此浮上台面，再无法隐藏。想後来我们的互相逃避、客套疏离，却再难让一切归零，於是我们跨步向前成了情人。
想起上一次的放手，我的心从此缺了一角，再无人能补，直到你回来握住我的手，我的心才重新圆满。想很多很多，和你从认识到牵手到放手，我们相识的太久，经历的太多，却是酸大於甜。
然後，想起你的谎言、你的欺骗。我真能毫无芥蒂吗？
这一刻，我忽然好佩服那些在老公外遇後能选择原谅然後相伴一生的妻子。
理智对我的建议毫无疑问的只有一个，既然你一再的欺骗，长痛不如短痛；既然在一起的酸大过於甜，那又何必在一起。恋爱，该是幸福、快乐的。
可是，情感却无法狠下心采纳。既然已经哭过痛过伤过，为什麽不再相信一次，为什麽不再试一次，也许这一次真的就能走到幸福的终点呢？
情感和理智站在两端不停拔河，却似乎在比赛之前就已注定结局。
靠坐在墙，裹着棉被，无声的落泪。
你不要让我再一次的失望，我没有那麽坚强，也没有那麽勇敢，可以承受你一次次的伤。
拿起电话，手指在萤幕上游移，真的决定了吗？会不会太冲动？如果又会换来眼泪呢？手指无意识地来回滑动，然後按下拨出键，如果你接起就再试一次吧。
还来不及听清楚来电答铃的音乐，我已听见你的声音从另一端传来。
「草莓。」
你的声音听起来有惊喜，也有惶恐。
「你怎麽那麽快就接起来？」
我的声音好沙哑。
「你声音怎麽那麽哑，感冒了吗？我买热的过去给你喝？」
焦急的关怀，你明明是那麽在意我那麽担心我，我摇摇头，忽然想起你看不到。
「没有，我没感冒。」
「那你想吃什麽，我买去给你吃。」
你轻声的说，我想念你的温柔，原来只是想像要失去你再重新听到你的呵护，会让我这麽想念。
「唐，你是不是一夜没睡？」
所以才会一听到电话响就接起。
「恩。」
「你，还会和她联络吗？」
我轻轻问出口，你迟疑了一下。
「不会。」
「真的？」
「恩，我不想失去你。」
已停止向下滴落的泪水突然「啪」地掉下。
「你还会不会再让我哭？」
「我舍不得，你昨晚让我很心疼。」
抿唇了一会，我才又开口，「我想喝鱼汤。」
「好。」
挂上电话。
就去相信吧，在我还能相信的时候，宁可伤心难过，我也不要日後後悔我亲手放掉了可能和你白首到老的机会。
看多了言情小说，描述了太多的错过、後悔，我不要日後带着遗憾的想起你。