番外、如果你爱我。
我花了人生百分之八十的时间在思考同性恋，这件事情。因为周围太多话逼得连自己也质疑自己，同性恋是罪过吗？
直到好久好久以後我才释怀这想法。
我永远记得那是在我十九岁那年，我跟我国中要好到现在的好朋友告白。
我没看见他嫌弃的眼神，我以为他跟我有同样的感觉，我不会忘记他曾和我说过：『认识你真的是我这辈子，最幸运的事。』那时候我们高举酒瓶一声，『乾杯。』将其饮尽。
到後来告白之後，他则是告诉我：『你知道，我不是。』
对、说的对，你不是你不是，只有我是。
你不是，可我是。
「干嘛啊，我开玩笑的啦，被我骗啦。」
他愣了一下，随後反应过来骂我说，『吼，想吓死我啊，你要是真的是我就困扰了。』
接着话题东扯西扯，「其实我觉得班长是欸，我怀疑他很久了。」
『屁咧，他有女朋友啦，现在还没分。』
「真假啊。」
『对啊，然後你知道──』
然後、然後我知道你不知道我喜欢你、我知道你以为那是开玩笑、我知道你知道後会远离我、我知道你不知道我不打算告诉你，永远。
後来的我们渐渐断了联络，事情太多，他的转学，新同学的转入，於是我认识了刘柏义。
我从没想过我会爱上他，更没想过会有我再次告白的那一天。
那天晚上我们来到了垦丁，我趁着朋友去买酒，只剩下我跟他的时候告白，我告诉他我喜欢他很久了，他回我说：你醉了，我说我没有，可是他坚持，他说我醉了。
然後我亲了他，我想证明我没醉，我告诉他我是认真的，却换到他狠狠地一拳，他说：『你、你真是令我失望啊……』
我愣住看着他，我不断道歉，我说：「对不起。」真的，「对不起，真的对不起。」
我被他打的都是伤口，嘴里还泛着血腥味，他走後我倒在沙滩上一动也不动，接着我哭了。
整晚都躺在那，有朋友陪伴着，她什麽也没说，我们等到了日出後便回去。
伤过第一次，我会笑笑对自己说会好的。
伤到第二次，我会觉得是没遇见对的人。
如果再一次，我真没勇气再自欺欺人了。
所以我没有说，我不敢说，还不到时候，我在等他一句我们甚麽都不是。
大同小异的话，我看见他鄙视的眼神，真难受。
「那如果我说……我爱你呢？」
过了好久我没忘记我那时候，是哭着说的。
『你是男的，你知道这样很──』
我得到这样的回应。
我不敢说是因为我怕他们、对我很重要的人们会像其他人一样离我而去，这对我而言是一场赌博，我在讲或不讲之间的筹码，是他们会不会离开。
那样的筹码太大了，我赌不下手。
我不敢说。
当我轻声告诉璇：「那麽，再见了。」
谁说我没准备，我也能好好地说声再见，然後回到之前的世界，我一样的上班，一样交友，一样隐藏我是，只是不在跟他们联络。
我有思考过，这不是我说好就好，也不是他们说不在乎就能不在乎的。
那是事实。
最後的我依旧选择了旧爱，我和刘柏义在一起，我们会很好，璇跟他也是。
有一次，我有问起刘柏义为什麽会回头，想跟我在一起，我相信以他的身世背景，想跟他在一起的人多的是，为什麽是我？
『我想这就是爱吧，在你不在以後，我发现我开始想念，怀念起以前。』
「那是爱还是不甘愿？」
『我承认我是因为你的告白才开始质疑甚至发现自己也是，但你不能够否定我是喜欢你的事实，我是有过伴侣，不只一个，但若这麽多年了，我对你还是无法忘记，我相信除了爱以外，没更好的答案了。』
「所以你就如此断定你是爱我的？」
『你怎麽不肯信我。』
「因为我不想再受伤了。」
语毕，他抱着我，紧紧的。我感觉到後背湿湿的，我知道那是他的泪。
我拍拍他的背，「如果你真的爱我，我也会……」
「爱你。」
之後，我开始不提光尧的名字，我曾经深爱的他，到现在已经几年了？我也忘了，只是从不在台湾开始，能不提就不提起。
我也和刘柏义飞到荷兰结婚，还收养了小孩，我常告诉刘柏义儿子长得像他，尽管我们没血缘关系，儿子就是儿子，我们是他的两个爸爸，这是不变的事实。
如果你问起我，我们现在好不好？
我会回答，不如你们看还来的实在。
『爸，我们要去哪？』
「回爸爸跟爹地的故乡啊。」
『是爹地常常说的台湾吗？』
「是啊。」
『那我们还会回来吗？』
「我们会住在那里一阵子，你可以认识新朋友啊。」
我得到儿子和刘柏义的笑容。
我的一阵子，说长不长说短不短，刚刚好是十年。
嘿，璇，你想我吗？
在看见璇的那一瞬间，我听见熟悉的声音。
『阿泽！欢迎回来。』
那一瞬间，感觉到无比的幸福。