翻来覆去，整个夜里彻底地失眠了。直到外头的黑幕渐渐被拉开，透出些许阳光，我才在鸟鸣声中带着持续混乱的情绪入睡。梦里不断交错的人们和场景不停地流动，甚至还来不及看清楚他们的脸，便又跳入下一个场景。不同的角色和对白，熟悉却又陌生的感觉。就这样反覆如投影机般放映在眼前，却什麽也碰不着。
醒来後已经接近中午，手机传来震动声，显示着的新讯息告诉我郑崇杰先离开了，并且向我道谢。还有，对我的抱歉。
握着手机我叹了口气，是对不起我什麽呢？昨晚微醺後的胡言乱语亦或者我们的错过？在这通简讯之後，一切都结束了。回到原来生活的轨道，回到安分的自己。
我不懂。是被习惯绑住还是爱？
如果韵芯在我身边就好了。当局者迷，旁观者清。或许可以拆开连我都无解的谜底。只可惜，她不在。胡思乱想着，还没有厘清自己为什麽要这麽做，只是知道它有它的纪念价值，於是一切都像是理所当然那样──我拿起客厅桌上空的那瓶青岛，稍微冲洗後，丢进我的抽屉，锁上。
「离开後才能勇敢去追，追寻心中另一个世界，我不要完美……」轻闭上眼，打着节拍，耳机里正拨放着郭静的〈Leave〉，是我非常喜欢的一首歌。
听着听着，彷佛一切都豁然开朗起来。
客运行驶在高速公路上，下了交流道之後又来到另一个城市，原本应该属於我的城市。
我不知道夏仲什麽时候会再来找我，但我突然想回老家一趟。几个月没回去了，就当作是散散心也好。而就这麽一个念头，於是我随意拿了几件换洗衣物和随身携带的笔电，拨了通电话回去给老妈，然後现在就在这里。
「妈。」推开大门，我轻唤了一声。
『你还知道要回来，真当这里是你的避风港啊？』老妈嘴上是这麽说，却没有停止挂上的笑容。她问我为什麽气色这麽差，苦笑着，我说是前一晚没有睡好。
在我搬离新竹不久後，老妈辞了工作，就算仅靠爸那份薪水和存款，到老都衣食无缺。或许是年纪大了，决定安养身体，总算不再为了钱汲汲营营。
其实他们都是很好的父母，只是对於当时的我，始终有道厚厚的墙阻挡着我们。而那道墙，是我自己一手建筑的。当老师们都拍拍我的头说：「你父母亲都很优秀，是你的好榜样。」时，我不以为意。我无法谅解，只觉得大人们都是这样，把孩子的泡泡一次又一次的戳破，告诉我们什麽是对的、什麽是错的，却忘了倾听我们内心的声音。最後，只剩下大人们为了利益不择手段，狰狞的面孔。
而现在，随着年龄的增长，也知道在外赚钱不易，而我已经比许多人还要来得幸福。我还要抱怨什麽呢？顶多，就是造就了我这麽孤独的个性而已。老妈说的对，就算我真的什麽都没有了，家却还是我最棒的避风港。不用多说，只要一句简单的问候，还有记忆里熟悉的那抹笑容。彷佛得到了无形的勇气，再次回到世界的轨道，更勇敢的驶近。
寒暄了几句後，我回到书房，书房里不起眼的角落堆满一堆又一堆的纸箱。毕业後，国中到高中满满的参考书都被我拦在这，老妈也没有丢旧物的习惯，只是想着哪天再拿去卖钱吧，结果一想几年都过去了。
想着很多以前的事，最後视线落在其中一个特别大的塑胶箱。它完整的被以前的我收藏起来，甚至还拿了塑胶袋套住以防灰尘。
箱子里头装的是回忆，已经告别或还没告别的回忆。
从小便养成了写日记的习惯，用过的日记本或者跟朋友写的交换日记都留了下来。我随意挑起几本坐在床缘开始翻阅。
或许今天回来，我是想找回什麽，还是，告别什麽呢？
只需要再多跨一步的距离，随手可得的幸福就在眼前。
这麽多年来我等的难道不就是这个结果？能陪在他身边的人只有我。即便他有了羿晴。她只会是他众多交往过的女孩里的其中一个。只不过走的时态是他的现在进行式。──如果是以前的我，一定会这麽自以为是的想着吧！
而此时我却没有以往举足不前的懦弱，取而代之的是这段感情长久累积下的无力感。
我反而有一种解脱的感觉。
是的，解脱。
人性本自虐。应该这麽说吗？往往越得不到的越深爱。我只是画了一个圈，牢牢框住了我对郑崇杰的眷恋。
就像小时候在画册里所构想的美好，长大後，却只看见乱七八糟的涂鸦。我们早已忘了初衷。
──如果我跳出了这个回圈，那麽，我的未来会不会因此而不同？