不应该有所谓「吸引」与「被吸引」，这种无意义的玩笑真的很可笑，与其面对现实不如装疯卖傻，这是所谓「装傻」的意义，原来它就出现在不应该有的到来，它确确实实的存在，随时都会准备哭泣与逃避。
我真的选择了装傻因为它是最好的办法，或许真的没有人能够了解，也不要再说猜忌，所有的猜忌都会提前一点结束，而带来的是更晚与迟疑的结果，时间不会再久，因为你知道，你们知道。
我讨厌互相攻讦引来纷争，甚至是破口大骂，不同世界与友谊，他们的友谊算起来也足以打败了其余之集之友谊，我们班一团又ㄧ团的分散力，难得的凝聚力与向心力，我该承认这一份「渺茫」。
个性相投的人可以凝聚，无论任何在意的事情都可以迎刃而解，而其余如同陌生人，他们可以了无从心不用在意以外的事物与忌讳的事物，那一道「他们」与「他们」所谓的墙正挂满了「不置可否」，实在有一点残忍。
时常围在一起的「他们」，够「格」乃是话语，要不就是「散开」之类，「揪」ㄧ字可以化解无聊的最终意义，期待「们」有着更好的办法，但这只是开始。
「谁？谁喜欢谁？」(朋友所述)我很讨厌被众人皆知的感觉，讨厌被未知朋友介入的感觉，两人的世界不是「朋友」可以说的算的，那「吸引」又算什麽，我想这是说不上来的感觉的爱与被爱。
「你们可以交往看看阿」(朋友所述)这一句话足以遮住「值得」喜欢，这并不是别人可以去掌握的，毕竟「喜欢」没有这麽简单，一句话到三句话，从耳里听见的只有「无奈」。
「当个旁观者就好不要介入」(朋友所述)「不知道的事情不要管」(朋友所述)，那我可以找个麻烦让自己跳入可以吗？我很情愿自己被讥笑的感觉，被开玩笑的感觉，谁知道我也被开了天大的玩笑。我心里真的能够明白，我笑了。
残忍足以成为祝福的焦点，猜忌足以成为强硬的语言，终於可以放下了。
其实「意外」等於「不存在」，我很能够接受你们的存在与看法。「装傻」与「面对」的感觉其实很像，但背後的事实不是外表可以解释，尽管外表可以被「掩饰」但我无法去控制那时的日子，因为那不是我真正的自己，那不是我，我很清楚。
我的表情被压抑住了我很清楚，刚开始一进来的时候我有一种奇怪的感觉，我很在意对着别人听到我所说的什麽，「只要对人说话心里是诚恳的就不会怕说错话」(别人所述)，我没有相当断定自己是「诚恳」与「实在」所以我低头了。
「看着别人的眼睛才是一种礼貌」(别人所述)，我无法被「事实」与「感觉」迷惑，是「你」──奇怪的感觉，又ㄧ盖儿来，我不敢看着别人，或许在童年受到的创伤又经过重演我知道到了高中，我必须「逃开」但不是「逃避」，但我还是──犯了。
我知道「肉麻」的字眼无法接受，但「未知所以然的喜欢」让人更难以明白，我也不希望有人能够明白，因为我知道「外表」「身高」「特色」等你们无可限量的条件都在「考试」范围之内，所以「事到如今」还是「事到如今」，它是不会变的，是不会轻易就改变的，我还是可以接受你们的看法。
只是「距离」而已，不会走的太远，但时间比距离更为残忍，任谁都无法接受，我也是如此，只是这样的沉默，我不会承认它人可以接受，因为「接受」只是个代名词，陌生人於是形成了，而我会在下一个出口等你，你~在不在呢？