微光角落21
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「怎麽会搞成这种状况，你们没事吧？」怀抱着满满的担忧，我问于旭文。
最後我还是连一片披萨也没吃到，陪着他走出店门口，一路上到处张灯结彩，跨年夜的晚上，彷佛全台北人都走出门来，还有更多来自外地的观光客，大家都挤在这原本就狭隘的城市里，不但马路上车潮动弹不得，连捷运站入口也人满为患。
我们顺着人行道，漫无目的地走着，他摇摇头，不怎麽说话，肩膀松垮垮地，一点朝气也没有，整个人就像游魂一样，跟着我在台北街头飘来飘去。刚刚离开前，我请他在店门口稍等一下，自己则跟碧姊打了招呼，而她也答应了。
在附近绕了好几圈，却没有想走进哪家店里聊聊的心情，最後于旭文乾脆坐在路边的花圃栏杆上，点了一根香菸。
「我记得你以前是不抽菸的。」我忍不住说，而他点头，说开始工作後的这几年，偶而应酬时会抽上几根菸，但没什麽菸瘾，後来则是发现，心情郁闷时，如果抽根菸，似乎就会舒坦点。
「多吐几口烟，也许就能把烦燥的心情吐出去。」他吐出一口烟，顺着晚上渐起的凉风飘散，看着那阵白茫，他叹气说：「不过我看这些烂心情在吐完之前，大概就会先得肺癌了。」
我後来终於明白瑾瑜会大发雷霆的缘故，果然是因为情绪上的迁怒。跨年这一天，她店里的生意本来就很忙，但从一开店就诸事不顺，过中午後，于旭文打电话去跟她确认傍晚的行程时，瑾瑜的口气也不怎麽好。她似乎不是很能赞同自己请假外出的这件事，但于旭文摇摇头，说这也是没办法的事，在这之前，瑾瑜老是漫不经心地把事情都丢给他处理，而元旦日我们公休，更接下来的几天，他则要忙着总公司的人员培训活动，根本再挪不出时间来挑婚纱了，所以千拜托、万拜托，才让瑾瑜点头答应，今晚勉强拨出时间来，先挑选好婚纱照的照片。
我告诉于旭文，他如果真的很懂这个女人，就千万不该在这种时间点上，还要她放下工作，出来帮忙料理婚事，可是他反问我：「婚纱照的主角是新娘，选些什麽照片，应该让她来决定。这不也是你一再提醒我的吗？」
我默然无语，陪他叹着气。于旭文又告诉我，接下来还有一堆琐事，瑾瑜已经全都下达了指示，剩下的只要他按照步骤完成，如果一切都顺利的话，那麽婚期理当不会受到影响，她也可以放心出国。
「这种重要时刻，还有什麽要紧事，非得让她出国不可？」我提出怀疑。而于旭文告诉我，那是因为瑾瑜家的生意这两年正积极扩张海外市场，在全世界都努力推行环保概念的这当下，素食变成一种世界性的风潮，所以她父亲筹划了好久，决定参加一个美国的餐饮展览活动，并且要与几个合作对象洽谈开设国外分店的事宜。
「难道他们派不出任何人，却非得要她去不可？瑾瑜的父亲是怎麽想的，他难道不晓得自己的女儿结婚在即，应该以终身大事为优先？瑾瑜难道也认为在美国开分店的事，会重要於自己的婚事？」我皱着眉头。
「如果你把这个问题拿去问他们父女，恐怕他们都会跟你点点头，说事业确实比家庭重要。」于旭文苦笑。
我从以前就对人挤人的场合没有兴趣，所以从没参加过任何一次跨年活动，而许多人所追求的新年第一道曙光，也从不是我所在乎的东西，反正太阳每天都会升起，几点几分、在哪里看到又有什麽差别？所以这个晚上也不会例外。我捧着马克杯，轻轻啜着一杯热牛奶，站在二楼阳台边，看着全台北的繁华喧嚣，预期这城市今晚应该是没有宁静的一刻了。但我不想挤在人群中，也没有任何想去的地方。看着于旭文慢慢地走远时，我拎着包包，搭上计程车，花了比平常多上一倍的时间，回到家里。
那是我们最近以来，唯一一次短暂的聊天，不想错过机会，虽然有点不是时候，但我依然问了出口，在那个街边，我问于旭文，如果充满了那麽多的无奈与压力，为什麽他不能鼓起勇气，一生就这麽一次，大声地摇头拒绝？到底他有什麽不可抗拒的理由，非得结上这个婚不可？我跟于旭文说，交往两年多的时间虽然不算长，但肯定也并不短，从瑾瑜的个性与观念，一直到她家的整个状况，这些应该都已经有了相当程度的了解，如果那些都和自己的观念如此扞格，那麽，为什麽到现在了，他还要一步步地把自己往死胡同里推进去？又为什麽非得去承受这些压力不可？
这问题让他沉默许久，但却始终没有开口，晚风很凉，吹得我衣衫飘动，抓起头发，随手绑了马尾，我一点都不想退缩，就是要站在他面前，想要他告诉我一个答案。
「这样吧，如果我不是庄歆霓，只是一个很知道你这些事的朋友，那麽，当这个朋友这样问你时，你会怎麽回答？」等了好半晌，我几乎快要失去耐性，于旭文老是坐着，一动也不动，连眼睛都不抬起来看我，只是注视着地面。他的表情透露着煎熬，我猜想那是因为他当然有答案，只是在我面前说不出口。
「说说看，好吗？就算只是站在朋友的立场，我也想知道一些原因，到底你有什麽非得娶她不可的理由？」在我脑海中已经闪过无数种可能，是于家长年来的经济压力，逼迫他非得娶一个有钱人家的女儿？还是他希望自己能够因为这场婚姻，从而晋升富豪名流之家？这未免太过匪夷所思了吧？我可不相信于旭文会是这样的人。
「有时候我会问自己，那是庄歆霓耶，是我以前喜欢的那个女人耶，毕业这麽多年後，她居然又出现在我的世界里，这算不算是上帝的巧妙安排？祂认为我不该走向那个预定的目标与结局，所以才故意安排，让庄歆霓又一次出现，会不会是？」一点也不看我，他像在自言自语般，说着：「我有很多次，都忍不住要向上帝祈求，请祂多给我一些提示，好让我知道自己能怎麽做，但祂总是这样，什麽也不肯明白地告诉世人。」
我没有说话，好不容易盼到他开口，所以我决定安静，让他继续说下去。于旭文从菸盒里拿出一根香菸，打火机也握在手上，但他不急着抽菸，又说：「我不敢选择庄歆霓，这中间考量的原因有很多，但最大的问题，大概是因为我不能很确定自己现在所见的这个庄歆霓，到底还是不是以前的她？漫长的时间可以改变一个人的很多事，或许她也正怀疑着，不晓得现在的于旭文还是不是以前的于旭文。」
我听着点点头，但依旧没接口说话。这种怀疑我也有过，只是没想到绕了一大圈，才知道原来这问题对他而言一样如此重要。于旭文还是不抬头看我，彷佛只要一跟我对上视线，就会失去继续说话的勇气似的。
「毕业六年多了，六年多来，我们早已经走出了各自的路，而这两条路从没交叉过，是没有接触过的平行线。六年多来，我们在这城市里始终相安无事，各自过着还算可以的日子。那麽，我们有必要去为了对方而改变些什麽吗？改变了又如何，会更好吗？其实我一点把握都没有，就算她曾经告诉我，人生有时候需要的就是一点意外，但我们怎能保证那样的意外会不会造成更好的结局？我常常在想，如果这一切只会在彼此心里留下更难抹灭的伤口，那麽，我倒还宁愿疏远点，朝着自己本来既定的方向继续走，这样就好，免得让她受伤。
只是，尽管我很多次都这麽告诫自己，可是却无法自拔，一边想把脚抬起来，抽离有庄歆霓的世界，偏偏另一边又情不自禁地、更重重地深陷下去。我甘愿吗？我很甘愿，能在自己结婚之前，好好地爱一个自己爱了很多年，却从来没真正在一起过的女人。这很自私，非常自私，而且可耻，但我却忍不住。如果上帝因此而必须给予我相对的惩罚，那麽我也愿意坦然接受，我所在意的，真的，真的，就只是庄歆霓会不会因为我自私的感情而受到伤害而已，可是我却忽略了，在我这种矛盾的心态下，其实是给不起完整的爱情的，对不对？」
我没有回答，因为也不敢肯定他是不是在问我。于旭文自顾自地说着话，香菸挟在他右手食指与中指之间，摇摇晃晃，却始终没有点着。他双眼凝视着远远的方向，叹口气，摇头说：「以前，我公司有位同事，他也曾有过类似的情形，那时候我还在心里偷偷地瞧不起人家，认为那样的男人未免太烂了，但後来，自己真的遇到了，才会晓得，原来爱情没有对错可言，如果非得要去计较的话，那大概也不过就是甘心与不甘心、舍得与不舍得而已，而这些都如人饮水，外人根本无从置喙，也没资格发表意见。所以，上次我也才会那样问你，是不是应该考虑考虑，放弃我，去跟更适合你的男人交往，因为我们之间的事不能让外人评价，这个建议也没人能对你说，所以只好由我开口来提，但你也明白，那绝对不是我希望的结局，因为我很自私，我想要在这片刻里还拥有你。
至於我为什麽非得结这个婚不可，坦白讲，我自己也不知道。或许是我个性太烂，从来也没有勇气，去为自己的人生做主，别人怎麽安排，我就跟着怎麽走，奴性让我失去了自我，所以不懂得自己原来有拒绝的权利；但或许也有另一种可能，就是我其实并没有不爱瑾瑜，甚至我可能反而还很爱她，因此才愿意包容或接受这一切。
不过话说回来，在已经弄不清楚自己到底爱不爱的这当下，『爱』这个字与它所包含的意义，反而显得很模糊而陌生，我没办法去思考这麽哲学性的问题。换个现实点的角度，也许我只是心里还有一点期待。」他忽然仰起头来，看看台北的夜空，但视线依旧不与我交及，又说：「我可能还在心里的某个角落，认真地期待着，期待着跟她结婚後，一切都会更好。人家不是都说吗，男男女女们，结婚之前，或多或少都会出现这种焦虑与矛盾的心理。我在想，她是不是也正因此，所以脾气才差了点？结婚之後，一切安顿下来，也许就会好了吧？很多我跟她交往时，两个人不断构筑过的梦想，应该还可以一起携手往前去实现吧？是不是呢？正因为有那些期待，所以我才能撑到现在，虽然有时候，我不知道她是否还记得自己跟我一起编织过的想像画面，但我没忘记，而且好几年来的努力，不就是为了要将想像实现吗？既然是这样，那麽，结婚前这段时间，不管压力多大，身为一个男人，难道我不应该咬紧牙关，努力去保护着她，让她专心地忙着自己的工作，然後我就安静地、悄悄地，把这些难题全都解决了。这不是一个好的男人、好的丈夫所该做到的事情吗？只是我在一边这样做的时候，心里却不由自主地想逃开，因为我累了，因为我很厌倦，也因为我发现自己的一颗心里，竟然同时住着两个人。」
从我住的地方看不见台北跨年烟火的壮观景象，但晚上十二点刚过，新的一年正式开始，我却觉得外面的空气中，彷佛弥漫着一股烟硝味道，看来就算不出去庆祝跨年，这种新年的气息也一样会飘到身边来，逼得我不得不承认，原来一年又过完了，原来新的一年就这样逼着人，以一种非得接受不可的无奈心情，去接受它的到来了。
关上阳台的窗子，放下马克杯，我叹了好长一口气。客厅已经熄灯，今晚没有看世界的心情。本来想从架子上找张唱片，听听音乐也好，然而电话响起时，阿昇兴奋地大喊着新年快乐，让我耳膜一痛，差点就飙出脏话来。
「如果你注定了只能是别人人生中的一段插曲，你会怎麽做？」对他兴奋的一连串祝贺之语全都充耳不闻，什麽垦丁、什麽晚会，还有什麽歌星与烟火之类的屁话，那些我都完全不在乎。
「插曲？」他在电话中愣了一下。
「对，就是插曲。」我没好气地问。虽然也很想跟他说声恭喜，超级大宅男居然知道要出门跨年，真是可喜可贺，但我真的没说屁话的心情。
「那我先问你，这首插曲，会不会是一首很美的曲子？」
「凄美也是一种美，对吧？」我说：「美到可以写成小说了。」
「那就让这首曲子好好地唱完吧。」而他说。
-待续-
若我只能是你生命中最美的插曲，那──我愿意是最美的曲子，为你而演奏。