2001年2月14日，是我们的伤心情人节。
当街道上满满是光芒刺目甜蜜牵手的情侣，商店里铺满鲜艳装饰的巧克力礼盒，还有那餐厅门前长长的排队人潮时，都在提醒这天单身是被隔离的一群。很庆幸的，4个月前我第一次脱离单身角色，也很不幸的，却在这个节日又恢复单身。
18岁的我没有例外的也是个任性的女友，很爱没事找事说分手，即便口是心非，也要闹一下来重新取得安全感的防护罩。但终有一语成忏的一天，这一招不是每试必效的!
情人节前三天，突然都没有你的消息，我慌了!为什麽一封信都没有?除了仰赖电脑，我要怎麽知道你正在做什麽?突然间我懂了!我们连一般学生情侣相约上下学，假日在图书馆一同K书的小小愿望都无法实现，更别说我们的未来了!或许我们的相恋只是为了让我们遇上真正的他她而做的事前练习，这样想会不会比较不痛?
从你迟来的回信中清楚点出我们的不可能，也没机会挽回。
「笨蛋....
再过几天就是情人节了...星期一我特地去买了一张卡片想寄给你...当天晚上我便把我想对你说的话都写了上去...星期二...我带着已贴上邮票的信封来到邮箱前...但是我最後还是没有把信寄出去...只觉得好伤心好伤心...转身走向必须要绕路回家的十字路口...好想好想淋雨...不过那天却是个大晴天...换来的却是被汗水弄湿的衬衫...我还是很爱你...也因此我没有办法接受不能在你身边的日子...你不在乎我却很在意...我看着镜子里的自己...想着到底要如何把我深锁的眉头解开...我想我只能选择逃避...光已成昏暗...犯桃花里不再有我们的影子...光不在那里...而向日葵也不再在那里开花了...你很忙因为你要准备推甄...我很忙因为开学後我有很多报告要写...好久好久没有很开心地一起说话了...
我好矛盾...因为我不希望我的女朋友是一个不闻不问的女朋友...我希望她很罗唆.很关心我.在乎我...另一方面我却又会被那些问题搞得不知所措...思绪都会因此变得很乱很乱...我想我真的很难做到你希望你男朋友要做到的事...我真的很愿意当着你的面回答你的问题...而你也可以从我的眼睛里看出...我是否有口是心非...所以我依然决定我要在你我见面的那一天再告诉你我的答案...但如果真的没有那一天的话...我想那些答案也就没有回答的必要了...我不想做一辈子的网路情人...那太梦幻了...我承受不起...但如果有那一天...我一定给你一个满意的答案...如果今生无缘...但愿来世我们能从小就认识...做一对青梅竹马的恋人...
好好加油...」
看完信的我哭了!告诉自己要坚强一点，眼泪擦乾了梦也该醒了!
这是你写的最後一封充满爱意的信。虽然我满腹後悔，恨自己沉不住气，怨自己不够宽宏大量，把我们逼到了绝境。之後，我很努力想把你只当朋友，但似乎只有我一个人还陷在那个虚幻的世界，你已早早脱了身。
脑中突然环绕着张震岳唱的:
「当你在翻山越岭的另一边我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现已经失去最重要的东西
恍然大悟早已远去
为何总是在犯错之後
才肯相信错的是自己
他们说这就是人生试着体会
试着忍住眼泪还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里尤其在夜里
还是会想起难忘的事情
我想我的思念是一种病，久久不能痊癒」
我真的生病了，还病得不轻！原来失恋就是这麽一回事!