夜里吉娜回来，动作很大。我被她关门、走动，浴室哗啦啦放水的声音吵醒，才睁开眼，正好灯亮，眼睛一下子无法适应强光，於是把脸埋进枕头里去。
她坐在床边脱鞋子，手指摸索着鞋带上的绊扣，几次都不成功，见了我的反应，笑了笑，「啊，吵到你了？真是不好意思。」
酒醉的人都是这样的，嘴里说的、心里想的和实际行动分别由三个毫不相干的灵魂在操纵。她说不好意思，但并没有起身关灯，也不曾压低音量。
我揉揉眼睛看床头的钟，四点半。
「这麽晚，」我半梦半醒，「你上哪去了？」
她比了一个饮酒的动作，「喝了一点。」
我翻身，脸朝着墙壁方向，用息事宁人的态度处理问题。「快睡吧，明天还有工作。」
吉娜含糊的应声。我听见她继续脱鞋子，接着，「咚」的一声，一只鞋飞了出去，敲在墙上。
「对不起喔！」她咯咯笑着向墙壁道歉，然後又是一阵力不从心的努力，前後大概持续了三、四分钟左右，最後她不耐烦，脾气也上来了，火冒三丈的吼，「有什麽了不起，那我就不脱了──」人往後一躺，一头栽在床上，不动了。
浴室的水声还在响。
我提醒她，「吉娜，你是不是要洗澡？」
没回应。
我提高音量，又喊了一声，「吉娜！」
邻床传来含糊的哼声。「我才不叫……那鬼名字……」
翻身坐起来一看，她歪在自己床上，人已经睡着了。
门口到床的每一盏灯都亮着，身上衣服没换，也没卸妆，头发披散着盖着脸，赤着右脚，单穿左脚的鞋子，浑身都是酒臭味，呼吸声很重。我坐在床边看着她，觉得自己好像不认识她。我第一次意识到，有人是这样过日子的，白天光鲜亮丽，夜里寂寞狼狈。没看到，谁知道？
我想我是叫不醒她的了，只好自己扒开被子下床，帮她把脚上的鞋脱掉、盖床毛毯，然後往浴室方向走，一面走，一面弯腰捡拾地上散落的包包和配件，化妆包、腰带、面纸、钱包……一样样放到桌上去，调暗灯光，又进浴室关紧水龙头。
浴缸里已经蓄了半缸水，流掉可惜。我被吉娜这麽一闹，人醒了，就不容易再睡，乾脆脱了衣服泡进热水里。浴室水气蒙蒙，镜子上一片雾，什麽也看不见。我把脸藏在热气里，心想正好，我就什麽都不想看见。
这个晚上我做了些什麽？
我见人就问路，终於摸索着回到旅馆。人没走失，也没被陌生人带去卖掉。
为了犒赏这场小冒险，我从冰淇淋店里外带了一盒水密桃冰回房间，整个晚上躺在床上看电视，用大汤匙吃冰淇淋。电影台正播一部黑白老电影，故事一开始，美丽的女主角从计程车下来，站在Tiffany的橱窗前，一面着迷贪婪的欣赏钻石首饰，一面咬着早餐面包……
我一面吃冰，一面心里暗暗高兴，心想：原来如此，人都是一样的，因为没有，所以想要，心是空的，得不到的永远是最好的。
看完电影，我写日记，在旅游书後面的空白页上乱涂鸦，画我吃过的每一支甜筒、在飞机上看见的宝石海岛、挂在名牌橱窗里的漂亮衣裳、亮晶晶的珠宝，还有皱着眉头踹垃圾桶的摄影师和长得像牛，动作粗暴的发型师，画得兴高采烈，画完了就关电视睡觉。
睡觉最好，什麽也不用想，但我睡得不安稳，梦里面，高级餐厅的水晶吊灯闪闪发亮……真讨厌，作梦也不饶我！
泡在热水里，我抱着膝盖想，这个晚上我过得可真热闹，但这份热闹，不过就和浴室里的朦胧水气一样，用一种欲盖弥彰的态度掩饰空虚。
其实我不开心。
我不知道，该怎样才能让自己开心一点。
探险和吃冰都不再能满足我了。
我计算剩下的钱，吃了那麽些冰，也不过十几块澳币，我还有一叠纸钞，如果够节省，足够在工作结束前，去那间美丽的高级的餐厅开开眼界。我也许买不起昂贵的衣服，但吃一餐像样的，总不会太离谱吧？
我躺在浴缸里想像，如果走进餐厅，要叫些什麽来嚐嚐？我想喝点海鲜汤，吃虾，大龙虾！不，我的钱也许不够叫龙虾，但叫牛排实在是太蠢了，那麽就换吃沙拉好了。我可以吃沙拉，我有理由吃沙拉，我可以理直气壮地说：「我是Kaya的模特儿，必须节食。」
我越想越高兴，在心里反覆又反覆，不停描绘着那美好的一餐。这是我的毛病，一个不怎麽严重却根深蒂固的毛病：喜欢凭空想像。想像那些有可能会发生或永远不会发生的一切，就像画画一样，一笔一笔的把虚幻的影像留在白纸上。
水温渐渐下降，我泡够了，爬起来擦乾身子，重新穿上睡衣。
回到床边，吉娜缩在毛毯里睡。
我躺回床上，闭起眼睛，把脸埋在被子里。
还是不开心。想了那麽多，还是不开心。
不是因为想像不够真实的缘故，也不是因为想像不够美好，而是因为无论怎麽夸张奢华没有限度的去想，都不满足。
我想要的可不只是这样。
闭上眼睛，我就可以看见，心底深处有个小小女孩子，站在餐厅的落地窗外，用贪婪的眼神看着屋里的女人，想自己是她，感受那件白衣裳贴着皮肤时的触感和重量，姿态优雅的倾过身去，亲吻餐桌对面的男人－－
我的心怦怦跳。
在看清楚男人的脸之前，我强迫自己睡着。