*其实我根本没想过很多问题，就像我没想过长大这回事一样。
以前没想的，现在却总想太多，以前没做的，如今已没能去做。
事情的正反面，始终存在着矛盾的道理，我们能说是好，又有谁说是坏？
即使用其一生也未必能了解吧，我以为的那个我阿。
曾经以为的，在我想起时，只能是过去，而我以为的曾经，如今只能回忆了。
我并不知道所谓的回忆过去，是怎样的感觉，但我却很清楚，在过去的回忆里，我已经回不去了。*
二零零一年夏天，是个不断发生事情的年代。自从两千年全世界正担心遭受千囍年病毒攻击，而惶恐不安时，那时的我并没有什麽感觉，因为我没有电脑，也不会电脑。所以我不晓得什麽是电脑病毒，我只知道那年的感冒病毒很厉害，厉害到足以让我在床上躺三天。
那是段人生空白的回忆，就像笔记本被撕掉一页，而那年，就是我被撕掉的一页。
那年我十三岁，国小六年级，时间是夏天，他妈的一整个热到爆的夏天，但真正热的祸首并不是季节，而是校长。在我模糊的印象里，我始终能拼出他那张只要一上台就可以讲个没完的嘴脸，即使是在早上，台下很热，但他却没有什麽感觉。
因为他站在台上，正背对着太阳，即使是小六的我都很清楚，这种家伙，很值得我去骂干。
老师说，骂脏话是不好的行为，因为这代表着一个人的言行，但我却不了解，当老师为什麽老是喜欢问候别人母亲，尤其是外省老头时，那时候的我，已能够深刻的体会，那样是不好的行为，但也因为这样，造就了我。
我可以说是他带坏的我，所以我才会离不开他妈的，我也可以说，这些都是藉口，尤其是当你发自内心，一气喝成的骂出干时，那是种很奇怪的感觉，有人说是语助词，这在国文解释里，并没有特别意义，唯一可以解释的就是，人要懂得抒发，和宣泄情绪，只是每个人的作法都不同。
而我选择的，是外人眼中看来比较「粗浅」的作法，所以我会骂「干」。当我觉得饱受委屈，或者我看老师不顺眼，却无法宣泄时，我唯一的抉择就是，在心中默许一个字。
只是随着年纪增长，那个字已经不复存在了。
十三岁的夏天，我正好是国小毕业，正当大家都在交换着写毕业纪念册时，只有我在旁边，在画我的涂鸦。在我那时候，毕业纪念册是只有女生才会做的事情，上头总是写满了密密麻麻的字，或者一堆人的基本资料，什麽身高体重，血型星座的，要不就是更机密的，喜欢哪个谁，或者讨厌哪个谁。
比起毫无营养的纪念册，我还是比较乐中於我的涂鸦。
至少在我六年的国小生命里，我光是画画比赛的奖状，全部拼起来都可以超过我当时的身高，即使当时的我才一六零不到。
但也只有那六年，我的画技有受到评审老师青睐，这一切在我国小毕业，进到国中後，所谓的奖状，我就再也没摸过了。
正当大家哭的乱七八糟，死去活来时，作为一个感性大於理性的我，当然也是哭的乱七八糟，死去活来的。
光是想到这六年的国小生活终於得以结束时，我感动到在床上失眠翻转了好几天，毕业典礼那天，心情更是难过。
我哭的乱七八糟的，我想所谓的喜极而泣，指的就是我这样。
国小那六年，我其实没有什麽印象，我只记得这六年来我换了四个老师，人才折损率之高，一直到现在我都很难想像，问题是出在哪。暂时撇开以前的不说，这当中最让我感到深刻，还有让我幼小的心灵饱受吹摧残的，就是小五，小六那两年。
如果用话来形容，那两年的压力之重，足以抵过其他那四年。
还有幕後的始作俑者，也就是带我那两年的老师，托他之福，让我小时候就了解到，什麽叫做地狱。
比起佛教的六道轮回，跟天主的天使撒旦，那才是活生生，血淋淋的人间炼狱。
关於当时的过程，尽可能的，我已经尽力去洗掉了，因为那是段不堪的回忆。记得当时她最喜欢的，就是用她的爱的小手来教训我们，她考试的标准是八十分，少一分打一下，遇到期中考时，还会视情况加倍，拿我来说，就领教过数百次爱的小手的威力。
这并不是刻意造弄，如果以一周五天，一个月有二十天来算，平均一天七堂课，有五堂是她的，而这五堂中，有三堂来拿考试，另外两堂则拿来检讨，还有教训，换算下来，要破百是很简单的事情。
就像当时她要教训我们时，我们只能乖乖的伸出手给她打，那样的简单。
我ㄧ度以为她是变态，一直到现在我还是这样认为，因为她总喜欢说，没有人有荣幸可以领教她的爱的小手，除了我们以外，由此可知，她对我们有多们深的爱。
并不是说，小手前面加个爱，嘴巴说时在挂个爱，这就是爱，若是，就不会有这麽多人为情所困了。
但我唯一能确定的是，我很讨厌那只爱的小手，自从它曾经因为打我时，而被打断之後，我们可以由此印证两件事情。一是，当时老师的下手之重，足以让小手断掉，二是我的手训练之强悍有素，其韧性足以让小手损毁。
只是好景不常，因为隔没多久，她马上就生出另一只藤条来伺候我。
如果我没记错的话，那是她就地取材，在上班来到学校时，沿途看见一竹林有物品闪烁，故随手一取，得一藤条也
，所造就的武器。
其威力和爱的小手不相上下。
我只能说，他妈的，在那个充满体罚的学校年代里。
*可以的话，我想学会空手夺白刃。*